或許你有看過太多關於同理心的說明，或許你還不太清楚這三個字到底指的是什麼。

同理心並不是一個外來的詞彙或者專屬於心理學的詞彙，我們常用的說法比如“將心比心”、“人同此心、心同此理”等，它可以初步理解為“換位思考”，不過僅僅是思考還不夠，還需要“換位感受”，“換位行動”。同理心發達的人，能夠知道對方想什麼，要什麼，並作出相應的行為，他肯定也是一個情商高的人，同時是一個讓人喜歡、願意與之相處的人，當然也具備了成為優秀心理諮詢師的潛質。同理心的三層境界： 第一層境界： 理解對方所表達的言語、行為和肢體。這是最簡單的層次，當然也是很困難的層次；這是區分一個人有無同理心的基本點。小孩子在商場，告訴媽媽說：“媽媽，我想要玩具車......”pia，這位媽媽給了孩子一巴掌，“車車車，一天到晚就知道車，走回家。”這是非常典型的同理心極度匱乏症，她聽到了孩子的言語可能也看到了孩子充滿渴望的眼神，孩子簡單的言語或行為，瞬間就刺激了她的敏感神經（可能是某種憤怒、壓抑或者急迫），哪裡會去理解呢？有同理心的媽媽會怎樣表達呢？“寶貝，我聽到了你說想要玩具車，媽媽知道了。......”So easy！簡單重複對方的言語，即表明你關注到了，你理解了。當然，你不理解的話，可以附加一句“這是什麼意思呢？” 除了言語，我們更多的可以關注對方的肢體和表情，這方面的理解能力幾乎是人的天賦能力，無需刻意的學習。當然，有一些複雜的情況，比如一個人笑著說“我離婚了”，這裡面表達的意思可能就複雜多了。同理心缺乏的人往往會迴應：“你怎麼離婚了呢？”或者“我就說早該離婚了。”具備基本同理心的人一般會說：“離婚了，有什麼好笑的？” 缺乏同理心的人，多表現為以己度人，困於自身的情緒、執念或動機，缺乏換位的能力。和他們相處起來，壓抑、難受、彆扭、憋得慌，離得越遠越好。 第二層境界： 理解對方未表達的情緒、情感、動機和思維。人是一種奇怪的動物，當他想著某樣事情，卻說著無關緊要的事情，把重要的資訊放在後面說或者不說。這也是為什麼很多男士搞不懂“你好壞”等於“喜歡你”的原因。 當然，如果你具備基本的同理心，卻無法解讀對方未表達的深意的話，說明你有心，但有些笨笨的。你關注到了對方，也覺察到了他的言語、行為和肢體，你已經開始換位了，但是換位不深。舉個例子吧！老公剛進家門。老婆說：“老公，你總算回來了。你都不知道今天家裡有多髒！”老公答：“是嗎？我看看。”老婆不悅：“今天孩子一點不省心，老是哭。”老公答：“真的啊！我去哄哄她。”老婆怒：“奶粉快沒了。”老公穿鞋：“我這就去買。” 試問：此時，這位老婆所說真的是內心所需嗎？如果說一句抱怨，可能是真的。可是接連三句，這位老公都沒有聽出其中深意，確實有些笨。如果某位男士不知道如何正確應對，可以問問身邊的女士。 當然，也需要舉一個反例：老公剛進家門。老婆抱怨：“家裡髒，帶孩子累，奶粉沒有了......”老公怒：“吵什麼吵，煩不煩！” 這位老公脾氣有點大，情商也可能有點低，同理心也有點可能不到位。問題來了，老婆接下來如何迴應，是同理心發達的表現？參考答案：“老公，看你生這麼大氣幹啥，我就撒個嬌。是不是外面遇到什麼不順心的事啊？”0分答案：“兇什麼兇，不知道別人在家多辛苦.....” 第三層境界： 給對方此時最需要的東西，同理心的最高境界不在於你說了什麼，或者做了什麼，而在對方的需求得到了滿足。這是一種默契，正如一首歌裡唱的：“我還沒說可惜，你已經在嘆息。”一個痛哭的人，此時最需要的可能不是建議，也不要你理解他的情緒（因為如此明顯），他需要的僅僅是安全可以哭訴的環境、陪伴和紙巾。 我的一位求助者給我講過這樣一件事。在諮詢的過程中，由於很多曾經的創傷重新回到心底，她有一連幾天時間，內心很痛苦無力，情緒也很糟糕。一天晚上，躺在身邊的孩子，對她說：“媽媽，我好捨不得你！”......她緊緊的摟住孩子，感覺好滿足好溫暖，此刻她似乎比孩子更需要這份溫暖。 毫無疑問，這個天真的孩子很有靈氣的，同理心異常發達。敏銳的覺察到了母親的失落、無力、痛苦，質樸的言語表達出了對媽媽的依戀、憐惜和關心。關於“如何培養同理心”的一些提示：1. 完整的自我意識一個擁有完整自我意識的人，知道自己是誰、想要什麼、價值和優勢是什麼，同時也瞭解自己的劣勢和不足，他感到安全、自在、寬容、信任，能夠、也有力量放下自己心中的情緒、價值觀和信念，耐心的關注他人，傾聽和感受他人，試著用對方的視角審視問題，體會其中的情緒、思維、動機和需要。完整的自我意識，乃是同理心發展的根基。原因在於擁有完整自我意識的人，不會輕易被對方的表現擊中情結，比如自己內心的弱小、自卑、不足夠和敵意，也斷然不會在對方訴說的時候全然聽不進去，也不會在對方需要關心陪伴的時候用憤怒來傷害對方，而是保持關注、保持好奇之心，深入對方內心。2. 保持好奇心好奇心，有時候又被稱為探究精神，也就是探究事物的更多可能性，它的反面是執著和片面。比如當老闆把你叫到辦公室，沒來由的罵了一通。此時，你可能從腦袋裡冒出很多猜想，“老闆有病！”、“我做錯了事情。”、“老闆家里正在鬧離婚，心情煩著呢。”往往我們想到一種可能性就開始情緒氾濫做出衝動行為，想到“老闆有病”就憤怒，覺得待不下去，衝動離職；想到“我做錯了事情”、就自怨自艾，陷入焦慮和自責中。保持好奇心，遇事多想想有沒有別的可能性，或者問一句：“老大，你今天發這麼大脾氣，是怎麼回事呢？”這樣說一來可以促進對方反思自身行為，二來可以瞭解哪一種可能性為真，讓我們更接近真實。正如前面我們的例子，一個人笑著說：“我離婚了！”，我們不妨好奇一下，：“我很好奇，你怎麼笑著說，我離婚了呢？”3.必要時予以確認一個具備完整自我意識的人，透過充滿好奇的探究之後，便已經對對方的言語、表情、行為、情緒、動機、思維邏輯有充分的理解，可以達到深層次的同理；當然，在情況很複雜，或者自我理解不足夠的時候，我們還有一項重要的技能叫：確認。還是前面的例子：“看你笑著說離婚了，想必這是一種解脫，對嗎？”常見的情況是，很多人在看到對方“使臉色”之後，內心往往冒出各種不好的想法，比如對方不喜歡我、我哪裡做錯了，往往連最基本的“對方不開心”都感受不到，更沒有辦法給予對方所需的幫助和溫暖，這其中的原因大多是內心脆弱的緣故（玻璃心，即是自我意識不完整）。當然，此時可以採用“確認”這樣技能來驗證自己的想法。比如直接了當的問問對方：“看你一臉不高興的樣子，是我哪裡做錯了什麼嗎？”發展自己的同理心，並不是變得世故和圓滑，而是找回那個最純真、安全、自信的自己就擁有的能力，讓別人舒服，也讓自己豐盛。