有認識的人玩知乎，匿了。
我從小學一年級就知道自己不是個gay，因為我迷上了一個女孩。
你沒看錯 不是喜歡，是迷上了。就是從我意識到有這麼一個女生在自己身邊的時候開始，心裡面一直都想著她。早上起來第一件事是想她起來了沒，中午吃飯會想她吃了沒，吃的啥，晚上睡覺會想她睡了沒。每天最讓人激動的事情就是上學放學無意間和她走在一起，還裝做巧合不打招呼，藉著找幾個好友的時候把目光往她那裡瞥幾眼。她在我心中就是天使。我曾經無數次想過，如果上帝想要造一個完美的人，就應該是她的樣子。
我倆小學一個班的，她是那種非常刻苦的孩子，母親是高中教師，從小把她當做清北的學生培養（答主是一個小縣城的人，要是有人考上清北不容易）。她小學各種拿獎，各種滿分。由於家教的原因，她也很自律，氣質更不用說。答主本人長相一般，但是有點小聰明加上母親管的挺嚴的，也和她成績差的不多。加上班裡人緣挺好，朋友也不少，一時間也算小學裡面的風雲人物。但這不是我想要的，即便我變成個渣渣我也想引起她的注意，成績什麼的無所謂。問題是我很慫，不敢和她表白，這可能也是我變成今天這個樣子的原因，早點說明早點放下，也許我就不會來拿這麼多時間回答一個問題。
很快這個機會來了，三年級一次班裡好點的學生互改試卷。她正好抽中的是我的卷子。改完以後我找個茬找了老師並且和她懟了一番，最後結果當然是她委屈地哭了。後來我又找茬為難了她幾次，搞得氣氛很僵，但我很滿意，因為她終於注意到了我的存在。其實這不是她的錯，完全是我在找事情。
直到有一天，她給我一張小紙條，上面寫著啥我還記得一清二楚連貼紙背面的印在紙上小字我都記得。（為了不讓可能知情的人看出來，不說出來原話）大概就是說想和我做好朋友之類的。我當時感覺整個世界都在對我微笑，我TM就是全世界最靚的仔。之後的那幾天我走在路上看到中學牆上別人寫的情話我都覺得是她給我寫的；看見我媽接了一個電話之後神秘的和我爸商量就認為是在討論(an pai)我倆的事，經常會把動畫片裡的男女主角想象成我倆在現實中的樣子等等等等。。。。。現在想起來我確實不知道：在女生心中，男女之間是有真正的友情的這一事實。
但是讓我傷心的是：她始終認為我是個普通朋友，那幾天額外對我好只是安撫我而已，幾天之後她又和自己的閨蜜走在一起。我很難受，竟然認為，只要我惹她，她就會再給我寫小紙條，我倆就可以再無限接近於我心目中情侶該有的樣子。
之後的事情就很簡單，小學剩下的三年她認為我是真的討厭她，只是以惹她取樂，對我的態度陌生人都算不上。
但這無所謂，當我發現初中我們還在一個班的時候。新的三年，就像時光老人白給我的一樣，我有信心讓她重新喜歡我。這三年裡我的心智還是沒成熟，各種惹她。而懂事的女孩子已經覺察到了什麼，她不再和我糾纏，我一有舉動她就告訴父母老師，然後若無其事地扎身書海。
極端的事情發生在初二，我從一個大嘴巴的女生那裡知道女主有一個玩的挺好的女孩子喜歡我。當時我對她一點感覺都沒有，但我天真的認為女主還是喜歡我的，起碼有那麼一點，所以，為了刺激她，也為了向自己證明她確實是喜歡我的，我答應了那個女生。當時，哪怕她表現出一點點的不高興，我都會立刻對她表白。只要她對那個女生有一點點的疏遠，我都會立刻向她表白。
然而她沒有。她對待任何東西的態度都沒改變。她的世界裡好像真的沒有我。
我很難受，儘管我所謂的女朋友很熱情，但我也什麼都沒幹，情話沒說過，手也沒牽過，我不打算和她發展什麼，也就不配從她那裡獲得什麼快樂。
我至今覺得對不起這個女生，即使我放學和她走在一起，眼裡心裡關注的依然是她不遠方的那個人。即使所謂的分手之後她很明確的多次向別人表示過我是她的初戀，但不管什麼時候朋友問起我戀愛經歷時我總會說我從沒談過戀愛。總之，初三開始後可能她也覺得沒意思吧，我倆就很少聯絡了。後來我連QQ都換了，從此和她失聯。
可能我們最好的結果，就是行同陌路。
再回到我們的女主身上來，中招我倆都不負眾望的考進了最好的高中，最好三個班裡面。我當時以為又能和她分到同一班，後來卻並沒有（直到高考完我才知道是她媽媽找班主任調的。）。我此時也明白自己當年是何等的愚蠢，何等的貪心，不然現在還可以做個朋友。高中的時候，一方面高考這座大山擺在那裡，另一方面家人老師也管的巨嚴，所以我們的時間都抓得很緊，儘管鄰班也沒啥交集和見面的機會。但是思想上的小差我還是會開，有時她從我們班門口經過，我會出去跟在她後面假裝去廁所，實際是看她幾眼。每次放榜我都會先找她的名字，再找我的名字，她考得好了我會比我自己考好還高興。每次放假老師都把有希望衝清北的學生留下來補課，幾個班會合在一起上課，所以我還是能夠在繁重的課業下對著她的倩影浮想聯翩。
只是我們一句話都沒說過。
有時候我會去找她假裝問個題，她總是搖搖頭做不知道狀（連不知道三個字都不說），或者是裝著沒聽到。她有時候會對迎面走來的我禮貌的笑甚至是問好，但我就是不敢也不願和她攀談幾句。有時候我甚至會懷疑我是不是還喜歡她。
但不管單相思怎麼演，高考還是會來。
我們都沒考上清北，都差幾分，在報學校時我一心想報她的學校，但這次我的父親替我做了主，在網站上點了幾下滑鼠把我送來了魔都。
之後就更沒聯絡了，她為了自己的未來全面發展。我為了將來能在大城市立足也算努力。我發現離她遠了我竟然可以過的這麼充實，我不用為了接近她去弄一些遠離自己個性的東西，也不必去想辦法傷春悲秋，無病呻吟引起她的憐憫和注意。我甚至發現我原來喜歡一些儘管我沒意識到我喜歡的東西（剛來這邊時我籃球技術菜成徐坤，僅僅過了一年我就能在這邊任何水平的場子裡打上球而不是打醬油，校隊院隊什麼的另當別論）。只是我再也沒有走的近的異性朋友。只是現在父母一催起我談戀愛我就莫名的難過，莫名的覺得心累。只是我在看到這個問題的時候會用手機碼出我有史以來答過最多字數的答案。只是會讓我今天夜裡註定不能早睡，實際上現在已經過了十二點。只是讓我不知道自己在說些什麼屁話，寫些什麼狗屎。
寫到這裡，我想取匿。讓她看到多好啊，她或許會主動聯絡我，或許會和我好好聊一聊過去，或許我倆真的能成為朋友，我現在相信男女之間有純潔的友誼了，我想跟你像正常朋友那樣互相打氣，互相挖苦，你看行嗎？
我看不行。只要她一天不知道，我就會一天把這個事情爛在心裡。我就會在一個又一個難眠的夜過後的早晨重新收拾好心情，在這個充滿競爭的世界裡努力作為領先者活下去，也在這個別人口中充滿甜蜜的愛情世界裡作為失敗者慫下去。
有認識的人玩知乎，匿了。
我從小學一年級就知道自己不是個gay，因為我迷上了一個女孩。
你沒看錯 不是喜歡，是迷上了。就是從我意識到有這麼一個女生在自己身邊的時候開始，心裡面一直都想著她。早上起來第一件事是想她起來了沒，中午吃飯會想她吃了沒，吃的啥，晚上睡覺會想她睡了沒。每天最讓人激動的事情就是上學放學無意間和她走在一起，還裝做巧合不打招呼，藉著找幾個好友的時候把目光往她那裡瞥幾眼。她在我心中就是天使。我曾經無數次想過，如果上帝想要造一個完美的人，就應該是她的樣子。
我倆小學一個班的，她是那種非常刻苦的孩子，母親是高中教師，從小把她當做清北的學生培養（答主是一個小縣城的人，要是有人考上清北不容易）。她小學各種拿獎，各種滿分。由於家教的原因，她也很自律，氣質更不用說。答主本人長相一般，但是有點小聰明加上母親管的挺嚴的，也和她成績差的不多。加上班裡人緣挺好，朋友也不少，一時間也算小學裡面的風雲人物。但這不是我想要的，即便我變成個渣渣我也想引起她的注意，成績什麼的無所謂。問題是我很慫，不敢和她表白，這可能也是我變成今天這個樣子的原因，早點說明早點放下，也許我就不會來拿這麼多時間回答一個問題。
很快這個機會來了，三年級一次班裡好點的學生互改試卷。她正好抽中的是我的卷子。改完以後我找個茬找了老師並且和她懟了一番，最後結果當然是她委屈地哭了。後來我又找茬為難了她幾次，搞得氣氛很僵，但我很滿意，因為她終於注意到了我的存在。其實這不是她的錯，完全是我在找事情。
直到有一天，她給我一張小紙條，上面寫著啥我還記得一清二楚連貼紙背面的印在紙上小字我都記得。（為了不讓可能知情的人看出來，不說出來原話）大概就是說想和我做好朋友之類的。我當時感覺整個世界都在對我微笑，我TM就是全世界最靚的仔。之後的那幾天我走在路上看到中學牆上別人寫的情話我都覺得是她給我寫的；看見我媽接了一個電話之後神秘的和我爸商量就認為是在討論(an pai)我倆的事，經常會把動畫片裡的男女主角想象成我倆在現實中的樣子等等等等。。。。。現在想起來我確實不知道：在女生心中，男女之間是有真正的友情的這一事實。
但是讓我傷心的是：她始終認為我是個普通朋友，那幾天額外對我好只是安撫我而已，幾天之後她又和自己的閨蜜走在一起。我很難受，竟然認為，只要我惹她，她就會再給我寫小紙條，我倆就可以再無限接近於我心目中情侶該有的樣子。
之後的事情就很簡單，小學剩下的三年她認為我是真的討厭她，只是以惹她取樂，對我的態度陌生人都算不上。
但這無所謂，當我發現初中我們還在一個班的時候。新的三年，就像時光老人白給我的一樣，我有信心讓她重新喜歡我。這三年裡我的心智還是沒成熟，各種惹她。而懂事的女孩子已經覺察到了什麼，她不再和我糾纏，我一有舉動她就告訴父母老師，然後若無其事地扎身書海。
極端的事情發生在初二，我從一個大嘴巴的女生那裡知道女主有一個玩的挺好的女孩子喜歡我。當時我對她一點感覺都沒有，但我天真的認為女主還是喜歡我的，起碼有那麼一點，所以，為了刺激她，也為了向自己證明她確實是喜歡我的，我答應了那個女生。當時，哪怕她表現出一點點的不高興，我都會立刻對她表白。只要她對那個女生有一點點的疏遠，我都會立刻向她表白。
然而她沒有。她對待任何東西的態度都沒改變。她的世界裡好像真的沒有我。
我很難受，儘管我所謂的女朋友很熱情，但我也什麼都沒幹，情話沒說過，手也沒牽過，我不打算和她發展什麼，也就不配從她那裡獲得什麼快樂。
我至今覺得對不起這個女生，即使我放學和她走在一起，眼裡心裡關注的依然是她不遠方的那個人。即使所謂的分手之後她很明確的多次向別人表示過我是她的初戀，但不管什麼時候朋友問起我戀愛經歷時我總會說我從沒談過戀愛。總之，初三開始後可能她也覺得沒意思吧，我倆就很少聯絡了。後來我連QQ都換了，從此和她失聯。
可能我們最好的結果，就是行同陌路。
再回到我們的女主身上來，中招我倆都不負眾望的考進了最好的高中，最好三個班裡面。我當時以為又能和她分到同一班，後來卻並沒有（直到高考完我才知道是她媽媽找班主任調的。）。我此時也明白自己當年是何等的愚蠢，何等的貪心，不然現在還可以做個朋友。高中的時候，一方面高考這座大山擺在那裡，另一方面家人老師也管的巨嚴，所以我們的時間都抓得很緊，儘管鄰班也沒啥交集和見面的機會。但是思想上的小差我還是會開，有時她從我們班門口經過，我會出去跟在她後面假裝去廁所，實際是看她幾眼。每次放榜我都會先找她的名字，再找我的名字，她考得好了我會比我自己考好還高興。每次放假老師都把有希望衝清北的學生留下來補課，幾個班會合在一起上課，所以我還是能夠在繁重的課業下對著她的倩影浮想聯翩。
只是我們一句話都沒說過。
有時候我會去找她假裝問個題，她總是搖搖頭做不知道狀（連不知道三個字都不說），或者是裝著沒聽到。她有時候會對迎面走來的我禮貌的笑甚至是問好，但我就是不敢也不願和她攀談幾句。有時候我甚至會懷疑我是不是還喜歡她。
但不管單相思怎麼演，高考還是會來。
我們都沒考上清北，都差幾分，在報學校時我一心想報她的學校，但這次我的父親替我做了主，在網站上點了幾下滑鼠把我送來了魔都。
之後就更沒聯絡了，她為了自己的未來全面發展。我為了將來能在大城市立足也算努力。我發現離她遠了我竟然可以過的這麼充實，我不用為了接近她去弄一些遠離自己個性的東西，也不必去想辦法傷春悲秋，無病呻吟引起她的憐憫和注意。我甚至發現我原來喜歡一些儘管我沒意識到我喜歡的東西（剛來這邊時我籃球技術菜成徐坤，僅僅過了一年我就能在這邊任何水平的場子裡打上球而不是打醬油，校隊院隊什麼的另當別論）。只是我再也沒有走的近的異性朋友。只是現在父母一催起我談戀愛我就莫名的難過，莫名的覺得心累。只是我在看到這個問題的時候會用手機碼出我有史以來答過最多字數的答案。只是會讓我今天夜裡註定不能早睡，實際上現在已經過了十二點。只是讓我不知道自己在說些什麼屁話，寫些什麼狗屎。
寫到這裡，我想取匿。讓她看到多好啊，她或許會主動聯絡我，或許會和我好好聊一聊過去，或許我倆真的能成為朋友，我現在相信男女之間有純潔的友誼了，我想跟你像正常朋友那樣互相打氣，互相挖苦，你看行嗎？
我看不行。只要她一天不知道，我就會一天把這個事情爛在心裡。我就會在一個又一個難眠的夜過後的早晨重新收拾好心情，在這個充滿競爭的世界裡努力作為領先者活下去，也在這個別人口中充滿甜蜜的愛情世界裡作為失敗者慫下去。