為您奉上有關誠信的經典相聲《日遭三坑》相聲詞，請參考：
甲：唉，老同學，好久不見，幸會幸會！
乙：唉喲，好什麼啊，你有沒有聽人時下說是無商不奸啊！
甲：哦，是嗎？
乙：咱今天就得揭揭這奸商的老底！
甲：你倒是認識幾個大奸商大豪紳啊？
乙：恩，這大奸商咱是沒機會認識了，你看這呂不韋都死了好幾千年了，但這小奸商坑起人來也毫不含糊。
甲：你倒說說這小奸商的德行。
乙：您聽好了，坑蒙拐騙偷，吃喝嫖賭抽，見錢眼開，見利忘義，巧取豪奪，敲詐勒索，燒殺搶掠，無惡不作，樣樣精通，無一……
甲：等等、等等，你這是說奸商哪，還是說土匪頭子啊？
乙：恩，其實兩者也差不多，你看土匪是謀財又害命，這奸商雖是謀財不害命，但他們想，其實害不害命並不重要，關鍵是能不能賺得到錢；你看現在市場上那麼多假酒假煙假大米，其實假什麼也並不重要，重要的是能不能搜刮得到MONEY！
甲：你這也太偏激了。
乙：更倒黴的是昨天，我居然日遭三坑，鬱悶啊！
甲：快說說怎麼回事？
乙：昨天中午我們全家到一家酒樓去吃飯，剛一進去，過來一服務生，哎喲，這人笑得可甜了，說不定在想：這三隻肥羊，今天得好好宰上一把。
甲：你也太多心。
乙：你看他說的：“呵呵呵呵呵，您可是來對地方了，我們這裡是環境優美、服務周到、價格公道、童叟無欺、物美價廉，包您賓至如歸，請點菜。”我認為還少了一句：宰你沒商量。
甲：你是美國特工啊？！
乙：於是我爸點了一樣飲料——“黑風雙煞”。
甲：梅超風啊？
乙：那我點了一盆“薩達姆敢死隊”，我媽點了一盆“反腐倡廉”。
甲：這起菜名的絕對是個天才！
乙：那裡的菜名全是這樣：那鹹肉粥叫神“粥”五號；糖醋排骨叫“中國女排”；更絕的是那個炒蓮藕，竟然叫做“潘金蓮”。
甲：你看那都是什麼菜名啊！
乙：不一會兒，這菜都上齊了。我們一看——
甲：口水直流？
乙：啊！！！
甲：怎麼了？怎麼了？
乙：你猜猜上的菜都是些什麼？先說這“薩達姆敢死隊”吧，你想是什麼？
甲：哦，是什麼啊？
乙：幾隻長骨頭不長肉的螃蟹，再加上一些瘦得可以當“模特”的蝦。
甲：嗨！
乙：還有那“反腐倡廉”啊，就是一盤豆腐渣。
甲：“豆腐渣工程”啊，是該反腐倡廉了。
乙：更可氣的是那“黑風雙煞”，就是雪碧兌可樂啊！
甲：是夠可氣的。
乙：這一看，口水都倒流了。匆匆吃完，一結帳，那服務生笑得更甜了：“嘿嘿嘿，不多不少，剛好二百五。”
甲：您就作回二百五吧。
乙：出了店門，回頭看那招牌，“浩才酒樓”，浩蕩的浩，才氣的才。
甲：那一定是老闆的名字。
乙：事後我琢磨，浩才耗財，就是耗你錢財，我們怎麼能不挨宰？
甲：倒也是。
乙：這是第一坑。飯後想去商店給我媽買雙高跟鞋。
甲：去的哪家商店？
乙：哎喲，這名字可是個洋名！叫“孟菲絲”百貨商店。還夢幻大減價呢！趕緊趁著機會買鞋吧。
甲：聰明！
乙：買回來以後，就穿我媽腳上了，沒到家呢，只聽“啪嗒”一聲——
甲：怎麼了？
乙：一隻鞋的腳後跟啊，“有絲分裂”了。
甲：您瞧這質量！
乙：我瞅了瞅就對我媽說了，您就湊合著再穿兩天吧。那隻鞋跟也快有絲分裂了，到時候當平底鞋穿算了。
甲：可真夠倒黴的！
乙：我又琢磨著，孟菲絲，夢非實，夢不是真實的，我們怎麼能不挨坑。不禁感嘆拿什麼拯救你——我的錢包！
甲：真慘！
乙：這是第二坑！完了我還有事到同學家去，就騎上車走了。騎到半路，只聽“哧”的一聲——
甲：車胎破了。
乙：你說這人倒黴的時候怎麼就那麼倒黴呢？
甲：趕緊看看周圍有沒有修車的地方。
乙：環顧四周，嘿，剛好有一家！
甲：趕緊推過去修啊！
乙：慢！先看看什麼招牌！
甲：都成條件反射了。
乙：可惜沒招牌啊。你還別說，這沒招牌的可能比有招牌的要講誠信！
甲：難說！
乙：只見那修車匠剝出內胎，搖了搖頭，嘆了嘆氣。
甲：那洞難找。
乙：你不知道那是宰客的前奏。
甲：真的？
乙：你還不信，那你來扮演一下修車匠，我們來個角色互換。
甲：好！
乙：“哎呀，這位同學，你這胎補過好多次了吧？”
甲：“沒有沒有。頂多一兩次。”
乙：“不止不止。你看你這內胎長滿了青春痘。現在不換以後還會破，再破再補，再補再破，一定要換的了。”
甲：這師傅可真夠細心的！
乙：“哎喲，你這外胎也不行了，起碼三等殘廢了，還加嚴重內傷！不行不行，也要換。”
甲：得，趕緊數數錢包裡還剩多少錢。
乙：你看不一會兒這十幾塊錢就流出去了。
甲：就是。
乙：不一會兒，車胎補好了。
甲：這下該完了吧。
乙：“哎呀，你這坐墊也不行，坐墊不好坐著不舒服了，也換了吧。”
甲：“平時我怎麼就沒發現這車有這麼多毛病？”
乙：“喲，你這鏈條也不行了，知道二戰的時候德國坦克怎麼輸給蘇聯的嗎？鏈條不行啊！”
甲：“嗨，這哪跟哪呀！那……就換了吧。”
乙：“你看看，你看看，車籃都扁了，你說這中國男籃最近為什麼老不贏球嗎？籃扁了投不進去啊。”
甲：“您這是修車呢，還是裝配二手車呢？”
乙：我就對那師傅說了，師傅唉，您就別忙活了，您乾脆賣我一輛新車得了。
為您奉上有關誠信的經典相聲《日遭三坑》相聲詞，請參考：
甲：唉，老同學，好久不見，幸會幸會！
乙：唉喲，好什麼啊，你有沒有聽人時下說是無商不奸啊！
甲：哦，是嗎？
乙：咱今天就得揭揭這奸商的老底！
甲：你倒是認識幾個大奸商大豪紳啊？
乙：恩，這大奸商咱是沒機會認識了，你看這呂不韋都死了好幾千年了，但這小奸商坑起人來也毫不含糊。
甲：你倒說說這小奸商的德行。
乙：您聽好了，坑蒙拐騙偷，吃喝嫖賭抽，見錢眼開，見利忘義，巧取豪奪，敲詐勒索，燒殺搶掠，無惡不作，樣樣精通，無一……
甲：等等、等等，你這是說奸商哪，還是說土匪頭子啊？
乙：恩，其實兩者也差不多，你看土匪是謀財又害命，這奸商雖是謀財不害命，但他們想，其實害不害命並不重要，關鍵是能不能賺得到錢；你看現在市場上那麼多假酒假煙假大米，其實假什麼也並不重要，重要的是能不能搜刮得到MONEY！
甲：你這也太偏激了。
乙：更倒黴的是昨天，我居然日遭三坑，鬱悶啊！
甲：快說說怎麼回事？
乙：昨天中午我們全家到一家酒樓去吃飯，剛一進去，過來一服務生，哎喲，這人笑得可甜了，說不定在想：這三隻肥羊，今天得好好宰上一把。
甲：你也太多心。
乙：你看他說的：“呵呵呵呵呵，您可是來對地方了，我們這裡是環境優美、服務周到、價格公道、童叟無欺、物美價廉，包您賓至如歸，請點菜。”我認為還少了一句：宰你沒商量。
甲：你是美國特工啊？！
乙：於是我爸點了一樣飲料——“黑風雙煞”。
甲：梅超風啊？
乙：那我點了一盆“薩達姆敢死隊”，我媽點了一盆“反腐倡廉”。
甲：這起菜名的絕對是個天才！
乙：那裡的菜名全是這樣：那鹹肉粥叫神“粥”五號；糖醋排骨叫“中國女排”；更絕的是那個炒蓮藕，竟然叫做“潘金蓮”。
甲：你看那都是什麼菜名啊！
乙：不一會兒，這菜都上齊了。我們一看——
甲：口水直流？
乙：啊！！！
甲：怎麼了？怎麼了？
乙：你猜猜上的菜都是些什麼？先說這“薩達姆敢死隊”吧，你想是什麼？
甲：哦，是什麼啊？
乙：幾隻長骨頭不長肉的螃蟹，再加上一些瘦得可以當“模特”的蝦。
甲：嗨！
乙：還有那“反腐倡廉”啊，就是一盤豆腐渣。
甲：“豆腐渣工程”啊，是該反腐倡廉了。
乙：更可氣的是那“黑風雙煞”，就是雪碧兌可樂啊！
甲：是夠可氣的。
乙：這一看，口水都倒流了。匆匆吃完，一結帳，那服務生笑得更甜了：“嘿嘿嘿，不多不少，剛好二百五。”
甲：您就作回二百五吧。
乙：出了店門，回頭看那招牌，“浩才酒樓”，浩蕩的浩，才氣的才。
甲：那一定是老闆的名字。
乙：事後我琢磨，浩才耗財，就是耗你錢財，我們怎麼能不挨宰？
甲：倒也是。
乙：這是第一坑。飯後想去商店給我媽買雙高跟鞋。
甲：去的哪家商店？
乙：哎喲，這名字可是個洋名！叫“孟菲絲”百貨商店。還夢幻大減價呢！趕緊趁著機會買鞋吧。
甲：聰明！
乙：買回來以後，就穿我媽腳上了，沒到家呢，只聽“啪嗒”一聲——
甲：怎麼了？
乙：一隻鞋的腳後跟啊，“有絲分裂”了。
甲：您瞧這質量！
乙：我瞅了瞅就對我媽說了，您就湊合著再穿兩天吧。那隻鞋跟也快有絲分裂了，到時候當平底鞋穿算了。
甲：可真夠倒黴的！
乙：我又琢磨著，孟菲絲，夢非實，夢不是真實的，我們怎麼能不挨坑。不禁感嘆拿什麼拯救你——我的錢包！
甲：真慘！
乙：這是第二坑！完了我還有事到同學家去，就騎上車走了。騎到半路，只聽“哧”的一聲——
甲：車胎破了。
乙：你說這人倒黴的時候怎麼就那麼倒黴呢？
甲：趕緊看看周圍有沒有修車的地方。
乙：環顧四周，嘿，剛好有一家！
甲：趕緊推過去修啊！
乙：慢！先看看什麼招牌！
甲：都成條件反射了。
乙：可惜沒招牌啊。你還別說，這沒招牌的可能比有招牌的要講誠信！
甲：難說！
乙：只見那修車匠剝出內胎，搖了搖頭，嘆了嘆氣。
甲：那洞難找。
乙：你不知道那是宰客的前奏。
甲：真的？
乙：你還不信，那你來扮演一下修車匠，我們來個角色互換。
甲：好！
乙：“哎呀，這位同學，你這胎補過好多次了吧？”
甲：“沒有沒有。頂多一兩次。”
乙：“不止不止。你看你這內胎長滿了青春痘。現在不換以後還會破，再破再補，再補再破，一定要換的了。”
甲：這師傅可真夠細心的！
乙：“哎喲，你這外胎也不行了，起碼三等殘廢了，還加嚴重內傷！不行不行，也要換。”
甲：得，趕緊數數錢包裡還剩多少錢。
乙：你看不一會兒這十幾塊錢就流出去了。
甲：就是。
乙：不一會兒，車胎補好了。
甲：這下該完了吧。
乙：“哎呀，你這坐墊也不行，坐墊不好坐著不舒服了，也換了吧。”
甲：“平時我怎麼就沒發現這車有這麼多毛病？”
乙：“喲，你這鏈條也不行了，知道二戰的時候德國坦克怎麼輸給蘇聯的嗎？鏈條不行啊！”
甲：“嗨，這哪跟哪呀！那……就換了吧。”
乙：“你看看，你看看，車籃都扁了，你說這中國男籃最近為什麼老不贏球嗎？籃扁了投不進去啊。”
甲：“您這是修車呢，還是裝配二手車呢？”
乙：我就對那師傅說了，師傅唉，您就別忙活了，您乾脆賣我一輛新車得了。
甲：嗨！