和婆婆共住的日子也很難忘，有過磨合期，也有很多的不理解，但是都是我老公處理好的。總之，婆婆也是老公的媽，也是媽，不管怎樣，都有養育之恩，孝順父母，是一種美德，良好的婆媳關係，有利於家庭和諧，幸福。所以我覺得和婆婆共住的日子好不好，老公起到很大的作用。

和婆婆共住的日子，較為難忘，時常心理很難受，但是也不能不接受，也感謝我老公每次都及時處理我們之間的問題。2017年生了寶寶，然後要上班，婆婆便過來幫我帶小孩，但是很多事情實在難以接受。有一天晚上，發現家裡進了老鼠，實在太可怕了，寶寶用的奶瓶，玩具都是放在客廳，然而老鼠就在客廳，太糟心了。第二天一大早我便帶著寶寶去打預防針，然後回來發現婆婆在幫寶寶洗玩具，我還挺開心的。結果仔細一看，奶瓶奶嘴也拆開放進去和玩具一起洗，我當時氣的肺都要爆炸了。趕緊叫我老公過來看看，叫他處理一下，我心理難受極了，寶寶的奶瓶奶嘴怎麼能和玩具一起洗呢，玩具多髒啊，奶瓶奶嘴放到嘴裡的，平時還得經常消毒呢。然後我老公過來叫婆婆以後區分開來洗，說婆婆出發點是對的，但是做法不對。

其實我心裡難受的不得了，這麼大一個人了，怎麼這樣啊？老公就一直開導我，知道晚上有老鼠，玩具得洗乾淨，出發點是好的，方法不對，以後不會有這樣的事情發生了。遇到事情，婆媳之間的，我總是讓老公來處理，我不好意思說那麼多，怕我性子急，婆婆受不了。所以我老公起了很大的作用，我們之間也避免了很多的矛盾。也不敢和婆婆有過多的矛盾，會讓老公為難，難受，婆婆也是他媽，說多了，他也會不開心。總之，事情他處理好了，我就不擔心了，也難為她辛辛苦苦的幫我們帶孩子。

凡事將心比心吧，改變能改變的，接受不能改變的，家和萬事興，和婆婆共住的日子，老公起到很大的調節作用，願以後彼此相讓，積極溝通，家庭和和睦睦，幸福美滿。

我和婆婆共住了8年，其中自己分開吃飯吃了2年，一張飯桌上吃飯吃了6年，後來搬出去了！

我們在一起共住時，婆婆嫌我懶，早上睡懶覺！我們在一張桌子上吃飯吃了6年，後來她主張分開吃，分開吃就分開吃吧！但我不喜歡分開吃的氛圍，一個屋簷下的一家人過的像是兩家人，說實話我從來沒嫌棄過老人，但婆婆想這樣過，我還真不習慣，於是我就開始張羅著買房了，誰知婆婆只想讓我們自己單吃，卻不想讓我們搬出去，這下婆婆又不樂意了，說我們翅膀硬了不要她們了，唉！怎麼做都是錯，她想怎樣就得順著她，和老人在一起生活太辛苦了，辛苦的不是體力而是心力，身心疲憊啊！

老人能自理的情況下還是分開住比較好，生活習慣，思想理念都會和年輕人有衝突，除非你能做到完全妥協，否則你就是不孝！

需要磨合，需要忍讓，本來就出身在不同的家庭，不同的生活環境中長大，再加上代勾，怎麼說呢，不起正面衝突就是萬幸

和公婆在一起住，總有些不方便心裡不好舒服，我們偶爾也吵嘴，我一般就不和她計較，吃飯時喊她吃飯，不吃是她的事，我該幹嘛幹嘛，我公公人很好，結婚十二年沒吵過嘴，一家人太去計較的話矛盾就會加深，婆婆也要體諒年輕人，年輕的要顧及老人的感受，一家人才會和睦相處的。

我是2017年結婚，2020年生孩子了才和公公婆婆一起住。共同的生活，婆媳關係從最開始相處一言不合就炸毛，到快要離婚，到少說話，多做事，一直到現在才緩和點。

2019年12月我懷孕了，婆婆說要來照顧我，我挺欣慰，但是心裡特別怕有矛盾，過年的時候因為疫情，也因為我肚子裡面有孩子，婆婆處處讓著我，但是還是因為身體不舒服，有時候跟我老公吵架婆婆直接跑我們房間，跟我說，讓我消停點。我覺得吵架是我跟老公的事，讓她別管，但是她就是要管，我氣得肚子痛。

疫情結束我去了孃家，婆婆也出去找了個班上。中間打過一次電話，感覺不見面就沒有矛盾，也沒有那麼多事了。

快生的前一個月回去。又和婆婆一起。我們經常因為炒菜的鹽味爭論不休，最後也慢慢理解了，她喜歡吃鹽的我喜歡吃淡，她什麼都捨不得吃，我經常抱怨炒菜沒有味道，不好吃。

孩子生了以後，我脾氣一度不好，晚上因為睡不好，老是發脾氣，婆婆也就聽著，偶爾罵幾句，也沒有當我面，只是事後我聽別人說的，後來又因為孩子奶粉沖泡方法，穿多了，吃頻繁了，總之是一些育兒觀念不一樣，而吵架，鬧矛盾。

吵得最兇的那一次我們家裡雞飛蛋打，兩個人加上孩子都在哭。特別特別想離婚。後來我也覺得沒啥意思，我再換個婆家也不可能沒有矛盾，她再換個兒媳婦，也未必沒有矛盾。

最近的一次是去醫院，婆婆老是自己不知道喜歡猜測，覺得醫生都是騙子，於是又吵起來了，後來我老公就打電話和解。

說了那麼多，我的感覺就是，婆媳關係裡面的問題是一個世紀大難題，是永遠都存在。

如果說相處，到現在我也適應了，基本都瞭解對方是一個怎麼樣的人了，也就知道怎麼應對了。總結一下：

1婆婆就是婆婆，兒媳婦永遠是別人家的兒媳婦好，心裡擺正觀念就好。婆婆看不慣太正常了，因為你也不是她親生的，或者一開始你想把她當親媽，她想把你當親女兒，但是一相處發現不可能，因為彼此都看不慣彼此很多，因為之前又沒有生活在一起過。

2我和婆婆都因為老公而在一起生活，我們都是為了同一個人好。她是老公的媽媽，也是我的長輩，無論是怎麼不好，最起碼需要尊重長輩，如果這樣想，心裡就好受了。

3我和婆婆都是女人，女人和女人在一起，特別是不同年代的女人，我婆婆還特別捨不得吃，什麼東西都要放快過期才吃，我一看就氣得不得了。肯定有代溝，遇到看不順眼的，她不明白的，多去理解她的生活背景多去耐心溝通。

這就是我和婆婆一路相處的過程，一路吵，一邊對方更理解和包容。想在慢慢好點，越來越好相處了。其實問題不大，就是心裡想的太多。女人和女人相處就是情緒的矛盾，及時解決就好了。

這不能用好與不好來回答，我感覺用一個詞語更貼切，煎熬。

我是孩子快生的時候婆婆過來的，當時孕吐厲害，每天躺在床上感覺生不如死，婆婆過來照顧我做點飯，也是因為我老公工作太忙回來也能吃口熱乎的，結婚三年從來沒有在一起過，彼此就像是最熟悉的陌生人一樣。

婆婆來了一個多月後，公公也來了因為過年了，都一起來過年，馬上就遇到了疫情，我們全家被關在家裡兩個月基本沒出門，天天窩在一起，一百一十平方的房子，真的是天天一點隱私都沒有了，疫情緩和一點以後我就生孩子了，接下來就是帶孩子，中間有過矛盾，但是沒有過爭吵，彼此也都努力的在適應對方的習慣，互相磨合，和婆婆在一起家務事我少做了很多，她幫忙分擔了很多，但是真的是沒有了隱私和空間。利弊都是相互的，有條件不的朋友們還是分開住吧，保持一點距離，對誰都好。

不好，開暖氣以後，婆婆來了。本來我家寶寶五點起床，我推著她拖地洗衣服，基本七點能收拾完，吃飽，喂完，然後躺著玩手機。婆婆來了，聽見寶寶醒了，人家上個廁所回去睡。睡到七點半起來，把小孩給我，你趕緊給她做飯去。哎呀我大孫女餓了。我趕緊去給小孩弄飯。一邊喂她一邊在旁邊誇獎，哎呀，真香，哎呀真好吃，長大口，長大口。我好不容易喂完，刷完寶寶的器具，在去做飯，一邊做飯，寶寶拉屎了，她把我喊出來擦屎，擦完我在回去炒菜。炒完菜，我說媽你吃飯去吧。她說，哪我先吃了

在就是本來我喂孩子三小時或者四個小時一喂，結果她聽見哼哼就，餓了 餓了 你趕緊喂喂，結果孩子一天下來，不吃飯了。五十奶粉都喝不進去。

然後快睡覺了，一伸頭一伸頭的逗孩子。我物件還說，小孩真喜歡我媽。結果孩子半夜興奮的一直哭一直哭。每次婆婆來都哭好幾天。

然後她喜歡讓寶寶坐她身上，平常俺都是寶寶隨便爬，自己看著也能想著換尿不溼。婆婆抱著，就有時候拉屎也不知道，兩天下來，屁股紅彤彤。婆婆說 跟著什麼人受什麼罪，小孩不難受嗎，天天給穿尿不溼。俺那時候一個尿不溼沒穿過

我想培養寶寶看書，買了很多繪本，婆婆帶著一天撕了四本，還吃了半頁。我把書收起來。婆婆說 哎呀 你媽不讓你玩，咱回頭讓爺爺買好的，不賴玩她的

為什麼要住一起，自己帶孩子不香嗎，不想做飯了吃個泡麵。非要雞飛狗跳的還要做飯伺候她。

還可以吧！老公很給力，也很感激婆婆幫忙帶孩子，有些不習慣的地方也沒什麼大不了的。日子最終還是我們的三口之家，想開了就好了，寶媽們有什麼想不開的糾結應該多和老公交流，也希望你的老公能夠多共情於自己的老婆，大家一心都奔著好日子，好好商量！一個家夫妻兩人才是定下家庭氛圍的基礎和重點

我才不會跟公婆住一起呢，我家婆婆整天覺得自己特別牛批，也不知道哪裡來的自信！反正我是不喜歡她，她不喜歡我，我們幸虧沒住一起，住一起我們得天天干仗！

婆婆跟媳婦。是相互。包容的。做。對你的好與壞。都是一家人。進了這個家。把你當成孩子。也許。說自己的兒子。也不可能說你。因為我沒有這個資格。因為是你父母肚皮裝。養育了20多年。進了我的家。和我兒子生活。是很不容易的。做長輩。對你的好。我也不用你的抱兩口子把日子過好。孩子帶好。一家高高興興的。我就開心。不要雞蛋裡面挑骨頭。一家人在一塊。總有磕磕碰碰的。年輕人的想法跟老人的想法不一樣。老人簡樸一點。你們年輕人。跟老人就不一樣。所以為了一個家庭。我們共同為了你的孩子。住在一起。那就互相包容一點。畢竟。老人跟年輕。就有代溝。說實話。老人也不想和你們住一起。你們年輕人。也要有空間。我們一對老人。也有空間。沒有辦法。為了一家人。幸福快樂。都在一起。就要包容一點。老人幫你做事。你總覺得是應該的。那你就錯了。你對我不好。我也不能責怪你。只怪我的兒子。不懂事。應該對老人。有點。包容。和寬容。說來說去。人老了什麼都不想說了。黃土買到。勃脖子底下了。有什麼可要求的。懂事的孩子。就多享受一點。不懂事。就委屈一點。不管怎麼說？是自己的兒女。老鐵們。你們說我說的對不對？

正在和婆婆一起生活。婆婆這個人物的存在，真是離不得見不得。兩個娃娃，大的五歲，小的一歲半。因為要工作。沒辦法。在家裡，老公說話，她極會順勢往下說，我說話，她就非得槓上一槓！還有很多事情。真的是沒辦法，婆媳自古就不可協調，不然我真不願意和她一起生活。為了掙錢和生活，只能忍著，孩子總有長大的時候。

特別難過，每一天都是煎熬，生不如死，婆婆特別強勢，大事小事都得聽她的，一個嘴巴天天嗦叨人，你還不能反駁，好煩人啊

我就屬於那種命好，遇上了好婆婆的人

懷孕到生孩子和公婆一起生活五年，從沒鬧過矛盾。

我的生活習慣公婆從來不會干預，對我沒有任何要求，隨便幾點起床，做不做家務。當然我的生活習慣也不會太差，早起做飯家務，能做的我都會做

我們分工明確，公婆都是特別勤快的人，他們有自己的生意要做，我主要負責帶孩子。

帶孩子我們也沒矛盾，怎麼帶我說了算。一是他們帶孩子的時間比較少，二是我學著科學育兒帶孩子確實比他們的老辦法帶的好，他們確實也看到了，也認可我的方法。

有人說“把婆婆當親媽，婆婆把媳婦當親閨女。”如果按照這句話來相處，不雞飛狗跳才怪。

我和我媽會拌嘴，但和我婆婆不會，我婆婆會說我小姑子各種做的不好，不會說我任何。

有邊界，給對方自由，做好本分，這才是婆媳間的相處之道。

和婆婆共住的日子，只要你找到方法，其實還挺好。

我和婆婆共住的日子開始於孩子快出生時，一直到孩子七歲上一年級後婆婆回了老家，一共有七年多的時間。

婆婆一輩子生活在農村，特別不適應城市的生活，她不識字，不會去超市買菜，聽不懂普通話，甚至不敢坐電梯。

所以幾年在我家，婆婆很少出門溜達，即便後來學會做電梯，學會去門口超市買菜，還能和人聊幾句，她也很少出門。

她有所有婆婆的通病，也有所有母親的善良。她偏袒兒子，心疼孫子，外加女兒說的話都對，每當我與她兒子發生矛盾，她理所當然站在兒子那一邊，並且說：誰讓他是我生的呢！

她在我因為我兒子不認真做事而受批評時，在一邊指責我，孩子那麼小，就要求那麼多。

她好八卦，七大姑八大姨的家長裡短都在電話裡瞭解的清清楚楚，順便把我們全家吃喝拉撒的時間和順序全都彙報給電話那端的誰誰誰。

她還固執已見，自己認為是對的事情，堅決要那麼做。即便那個方法是隔壁村二大爺聽他遠房親戚的表哥說的她也奉為真理，問她又沒有驗證過，她說人家說這麼做就是對的，對於我們說的科學置若罔聞。

她每頓都吃剩菜剩飯，哪怕新炒的菜很多，她也先吃剩菜，新炒的菜吃不完就留到下一頓或者明天再吃。

她只知道飯菜倒掉太浪費，那麼多吃了剩菜剩飯的人也不會有什麼毛病。儘管這樣她從不讓她孫子吃剩飯剩菜，每頓都重新燒新鮮的。

她總是把家裡水果放壞才吃，無論我們跟她說過多少次，每天和孩子一起吃點新鮮水果對身體好，她也只搞水果給孩子吃，孩子吃不掉的她才吃，有時蘋果放壞掉了，她把壞掉的那塊挖了之後再自己吃。

她預設家務都是她的工作，她覺得她從老家過來就是給我們帶孩子幫忙的，所以每天辛辛苦苦、勤勤懇懇帶孩子加料理家務，偶爾我下班早回來拖個地，她就慌的不行，認為我嫌棄她髒，趕忙拿抹布來擦地。

與別人家奶奶相比，我很羨慕那些有知識有文化的時尚奶奶，他們能在網上學燒飯然後換著花樣給孩子做輔食，也能每天帶孩子在小區溜達玩，還能在家陪孩子讀書，婆媳之間也有更多的共同語言，而我的孩子是每天關在家裡吃奶奶千篇一律的飯菜長大。

有了比較，就會有抱怨，過日子是瑣碎的，難免會有矛盾。我那時一煩躁就會安慰自己，好歹婆婆過來給我帶孩子了，否則我現在哪有時間上班。

比起各方面條件都很好，卻就是不願帶孫子的那些婆婆，我已經幸運無比了，況且我婆婆很樸實，一心帶孩子，只要把孩子搞好，其他所有的事都可以不計較？

人就是這樣，不可能樣樣都期望最好，能滿足基本需求，就已經萬事大吉了。

所以與婆婆相處，不要有那麼多要求，不要期望值過高，找到你的底線或者你的最低要求，比如，你希望她給你帶孩子，那麼她在你不在家的時候能幫你把孩子看好，她就該得一百分。如果你再說她飯沒燒好或者衛生沒打掃好，那就是你貪心。

此外，就是包容吧， 看到婆婆的優點和付出，心存感恩也很重要，你不是完美的，憑什麼要求婆婆完美？

裡邊的人想出來，到了外面想進去。後來買個房子在不太遠的地方，天亮把兒了送過去，天黑接回來，夫妻想鬧彆扭一個電話不去接，不想做飯告訴他們要回家吃飯，注意要提前，他們才會準備好點。

不好跟公婆同住簡直度日如年生不如死，過來人經驗，就比如我洗衣服多用些水也被說，洗碗不能用洗潔精，多吃塊肉也被嫌棄，更可恨的是在睡覺的時候公婆經常不敲門就進來，有時候尷尬的要死特別是我跟老公都穿的特別少的時候，哎特無語遇到這種家庭，婚後有條件還是希望分開住好，各過各的互不干擾，距離產生美嘛

挺好的，我看孩子，她做飯，相處的挺愉快的，人老了，有的時候免不了會嘮叨，您可以一個耳朵進一個耳朵出，計較少一點，快樂就多一點

我從結婚和婆婆住了有五年多，如今有倆兒子，大的三歲半，小的一歲多，中間也發生過矛盾，因為一些雞毛蒜皮的小事，或者孩子的事。但是兩代人在一起難免會有矛盾，過去了也就好了。

我公婆對我還是不錯的，我喜歡吃啥婆婆給我做，公公也會給我買我愛吃的東西，婆婆給做飯，每天能吃到現成的飯菜，給帶孩子，每月也給我零花錢。所以很幸運，也要感恩。

當然我也對他們要好，人都是相互的，多記得別人的好，人無完人麼！

結婚之後要孩子之前大約不到兩年的時間和婆婆住在一起，我婆婆屬於很強勢那種，中年喪夫，我老公一直上學，自己一個人從來不會考慮他人的感受，比較以自我為中心。

之前聽我老公說，他爸爸在世的時候，他媽媽什麼都沒有做過，飯、家務都不做，除了工作就是玩，這也導致了我們婚後的直接矛盾。她退休在家，我和老公一般是婆婆這邊住幾天，我家那邊住幾天，在婆婆家住的時候，她就經常因為要做家務和做飯大發雷霆，埋怨自己是高薪保姆，動不動就好幾天不做飯，各種話語間帶刺，我屬於懦弱膽小那種，又剛結婚，就算她欺負我，我也還不回去，只能自己在房間裡哭。我們婆媳一直沒有正面衝突，但我婆婆和她兒子經常說這話就吵起來了，一個抱怨，一個受不了抱怨，吵架成了家常便飯。

直到有一次大矛盾爆發了，我和老公直接搬到了我家，兩個星期沒和婆婆聯絡，後來也是經過周圍人的勸和吃，我老公和他媽媽才緩和，但我們自那次以後就很少回去了，尤其是懷孕以後，一年也沒回去幾次，我老公不讓回去，每次聽到要回婆婆家，就不願意。

其實，老人和年輕人在一起住，肯定有思想觀念衝突，雙方都互相理解，都是和諧生活，就不會有那麼多問題。但就害怕一方得寸進尺，蠻不講理，那這段關係就無法維持。

為了以後更好的關係，還是建議和公婆分開住。