先對照一下自己是不是真性分手，找對問題用對方法才是根本。

被拉黑，被刪除，就算沒有被拉黑刪除對方的迴應也很冷漠不在乎你過的好不好，沒有心疼沒有關心非常冷漠在社交網上，朋友圈等地方公佈了分手資訊分手前就流露出對你和你的身體不感興趣對你很絕情，有過侮辱，辱罵等詞語有以上中的三點以上妹子們就不用糾結了，你遇到的就是真性分手。複合難度高

自己分清

這個人值不值得挽回，他人品有沒有問題，對於渣男分手是最好的結果這個人在交往中對你怎麼樣，有沒有關心，心疼對你是否呵護，不要總想著愛不愛要找個真心對你好的人你的挽回是真的愛著他個人，還是不甘心，報復心理，如果是這個心裡那我勸你洗洗睡吧不要浪費自己的時間分手有沒有原則性的錯誤，比如暴力，出軌。

假性分手，真性分手都有挽回的機會。

只是假性分手會更容易，在一個月之內就會挽回，真性分手用的時間會更長，需要耐得住。

具體要如何挽回，可能並不是你所想的那樣，去挽留死纏爛打的方式，這樣幾乎是沒有可能的。真正的想挽回是重在自身成長，去改變，自身吸引對方。

是否想要挽回，完全取決於自己！

所謂的“真性/假性分手”就是一個偽命題，絕大多數人的分手都是在既有真性又有假性，或者可以說處在真假性兩種狀態的中間態。

現在比較流行的真性假性分手的概念，太過於黑白分明瞭，而實際上我們絕大多數的人所面臨的情況，是處在黑白之間的“灰色地帶”，那麼純粹的真性分手其實很少有的，那麼純粹的討厭和恨也是幾乎不存在的。當然了，感慨一句，那麼純粹的愛，也是幾乎不存在的。

所謂的“真性分手”只是決定了你挽回的方向，並不代表你挽回的結果。再來看一下所謂真假性分手是一個什麼樣的概念，按照現在流行的概念，假性分手的目的是對方想讓你投入的更多，是覺得自己沒有收到重視，本質上是想把你拉進或者試圖控制你一個表現，不過稍微有點極端而已。而真性分手，目的是想結束這段感情，這個時候你的改變和道歉反而不重要了，因為我並沒有想透過分手這個手段從你那裡獲得什麼好處和收益。並且這個時候是分手這個決定來主導自己的思維邏輯，分手原因轉變成了支援自己分手的決定的論據了。說白了，真性分手是感情出現了很大的問題，或者根本就是感情基本消逝的結果，而假性分手從本質上來說，反而是因為感情爆發，需求感爆發導致的，有根本上的不同。

這才是真假性分手的根本區別，而大多數人都只看到了表象，沒有看到表象之後根本意義。這麼區別分手狀態當然是沒什麼大問題的，但放在實際中，卻發現有很多超出定義的現象，在大部分的實際案例中，這個真假性分手的定義是不合適的。

原因就是我們普通人，是做不到愛與不愛的極致的，所以就無法做到純粹的真性和假性的分手。其實在一段感情裡，除了愛情之外，維繫感情的還有利益交換，責任和習慣轉化的親情 ，社會關係的糾葛，契約精神等各個維度一起在起作用，所以我們才說，沒有極端純粹的愛情。就算愛情已經消逝了，剩下的各個維度也都在發揮作用。

而這些作用，作為當事人來說並不能本清楚的分清楚性質，大部分人只會遵循自己內心的感受。那就是：我對你還有感受，還有牽絆，只不過負面的感受更大，要遠超過我對你剩餘的好的牽絆，所以我才要分手。

並且，就算單純從愛情層面來說，也是做不到完全消失的。其實愛情是一種存在變數的狀態，是一種會隨時流動，可多可少的存在於內心的能量。

除了愛與不愛，還有“一點點愛意”“有些愛意”“愛意充盈”這樣的中間態的。 但是這個愛意有多少？

如果能量化你們之間的感情，那麼你會給你們剩餘的感情打多少分？十分二十分？還是七十八十分？愛意是有高有低的，這中間差距有多大我相信題主應該也能感受的到吧。

所以綜上來說，沒有純粹的真性分手，對於絕大多數人來說，都是分手之後夾雜著愧疚，牽絆，和一點點察覺不到的可惜的。一成不變不是永遠，變化才是。 再來說挽回，嚴格的來說，無論什麼樣的狀態都不是一段關係的長久態，當初你們走到一起不是永遠，今天你們分手也不是永遠。因為感情其實是一種流動的的情緒能量，既然是流動的，那麼就是可以透過各種積極能量的輸出和積累，從而隨時變化的。所以從這個角度來說，什麼樣的分手都是可以挽回的，即所謂的“永遠不是永遠，變化才是永遠”既然需要能量輸出來改變狀態，那麼最先要保證的，就是輸出的渠道。這也就是為什麼很多人都在強調不要死纏爛打，如果你逼得對方拉黑了，逼得對方把跟你溝通的渠道都給關閉了，那麼後續就沒有任何可能性了，或者至少你需要花費巨大的時間成本來做恢復溝通這件事，那對你來說將是一個巨大的考驗。

其次，除了改正自己錯誤這些老生常談的話題之外，你需要跳出你們分手前後這段時間的視野侷限，站在一個更高或者更新的視角上，去看你們的感情未來的可能性。有很多人再看自己挽回這件事上，是非常的視野狹小的，跟我描述的時候也是在說分手的時候對方如何如何的說法，如何如何的狠心絕情，如何如何的指責我，甚至是把對方的一言一行一個眼神都拿出來揣摩。這樣的結果就是你被困在分手當時情景的迷霧中，根本看不到這段感情變質的全貌，更看不到那個可以讓對方考慮一下是否能接受的未來了。

所以不要太過於把眼光放在對於過去的剖析上，其實大部分人喜歡咀嚼分手細節，不是因為自己想不清看不清，而是對於這段感情的心理需求的病態緩解而已，這個我們單獨開一個回答慢慢講。總之你現在之所以痛苦是因為你自己的心理邏輯導致的，這些傷害大部分，是你自己給與自己的，你需要逃離這個邏輯，才能回到挽回的正路上來。

最後就是挖掘新的連線點，建立新的能量輸出。分手之後拉進兩人的能量和戀愛中是不一樣的。在戀愛中對方需要的是你的改變，是要求你更加適應這段感情，所以你的改變在戀愛中或者有複合慾望的時候，才是有意義的。而作為一開始點燃複合慾望的階段，靠的卻不是“我改變了”，因為這個時候你改變了對我來說沒有意義，我跟你分手又不是為了改變你的。 這個階段，開的是新的認知的傳達，靠的是跟之前有區別的升級。

無論從哪個方面，你都要給對方傳達“原來他是還可以是這樣的，我之前竟然沒發現”的感覺。這種感覺稍縱即逝，也並沒有長久存在的必要，但卻是不可或缺，因為只有當對方產生了或者產生過這種感覺，才會去審視你的改變，這個時候你的改變才會有意義。

說白了，在挽回的一開始，你大可以當做一個新的愛情發生的過程來看到。就跟追求一個新歡一樣，在界限之外去匹配，哪怕只有一點匹配得當，剩下的都成了優點了。