上週天，我們帶小龍去懷柔玩。那裡泉水潺潺，懸崖峭壁，樹木蔥蔥，鳥語蟬鳴……美不勝收。在山腳下有一個池塘，一些大孩子撲通撲通就跳了下去，互相打起了水仗，嬉笑聲盪漾在山澗。

小龍見他們玩得那麼盡興，也想脫掉衣服去池塘裡玩。於是，我把他的衣服脫掉，他便玩起了水，他先坐在石頭上，兩隻腳啪啪地蹬水，蹬得水花四濺，他又嘗試著趟水深的地方，把整個身體都埋進水裡，玩得不亦樂乎。

下午有一個小朋友見小龍玩得這麼開心，也把衣服脫掉，一起玩了起來。沒想到，玩著玩著，他一個重心不穩，嘩的一下掉進了水裡。我飛奔過去，一把抓住他的手，把他拉了上來。我還沒反應過來時，小朋友的媽媽就將他從我手裡接了過去，一邊忙著給孩子喝水，一邊不停地責備道：“你怎麼就掉進去了呢？”

這有些出乎我的意料， 我以為媽媽會立即給孩子一個擁抱，會焦急地問“孩子，有沒有事啊”，沒想到，孩子不停地喘氣，媽媽卻不停地責備“你怎麼就掉進去了呢”。

聽著媽媽的話，我那顆還未平復的心又膨脹了起來，也許她只是口頭禪，可是，孩子剛經歷了一場膽顫心驚的危險，內心已足夠恐懼，不但沒有得到安慰，反而還受到責備。

這讓我不由自主地想起了幾年前聽的一場講座。那位老師當時講了自己的一個親身經歷。

有一天，她去商場購物，意外發現一個小女孩坐在地上哭，她好心地囑咐孩子不要亂走，站在那裡等媽媽。為了防止意外發生，這位老師一直站在旁邊跟小女孩一起等媽媽的到來。

過了一會兒，有一個婦女果然急匆匆地趕了過來。讓那位老師沒想到的是，那位媽媽一看見小女孩就破口大罵道：“叫你不要亂跑，不要亂跑，你非到處跑。”還一邊說，一邊揚起手在女孩屁股上“啪啪”兩巴掌。那個小女孩哇的一聲大哭了起來，那哭聲包含著“恐懼”與“委屈”。

“媽媽，你知道我為什麼不會滑下去嗎？”兒子扭過頭來問我。

“不知道啊！為什麼？”小龍的問話打斷了我的思路。

“媽媽，你告訴我下面的石頭滑，但我兩隻手緊緊地扶住石頭，所以，我就不會滑下去。”

聽著小龍的話，我在欣慰之餘，更多的是感到慚愧，我只告訴了他下面的石頭長了青苔打滑，要小心點，卻並沒有告訴他要怎麼保護自己，好在他自己想出了保護自己的方法。否則，後果不堪設想。

誠然，天下父母愛孩子的心都一樣，滿滿的愛一直在那裡，有增無減。可是，我們滿心的愛透過嘴巴說出來以後，卻變成了傷害。

這種傷害性的話語在生活中無處不在，比如，當一個孩子感冒時，很多媽媽就滔滔不絕地說：“讓你多穿一件衣服，讓你多穿一件衣服，就是不穿，現在凍感冒了，活該！”……

媽媽說這些話也許是想表達自己的關心、擔憂以及恐懼，希望孩子改正，但這些話都是從自己的立場出發，並沒有真正地考慮到孩子當時的需求。當孩子溺水、走丟或者感冒時，他的內心充滿恐懼，也十分脆弱，最希望獲得的是媽媽的安撫與愛，而不是責備。

對他們來說，聽到媽媽的這些責備話語實際上比感冒還難受。即使孩子心理很清楚媽媽那是擔心自己，但他的內心仍然會受傷。所以，父母滿心的愛一旦經由嘴巴說出來，就變了味，變成了傷害。

經常被指責的孩子容易被打上自責、缺乏自信、不安全和受傷感的烙印，而這些烙印將使他沒法成為成熟、獨立、自信的個體。

在他的人生中，哪怕只出了一點點小事，他都會不停地自責，覺得都是自己沒有做好。因為自責，他長大後做事就容易畏首畏腳，不敢去嘗試。像孩子遇到危險的這種指責，還會讓孩子混淆愛的含義，更不知道怎麼來表達自己內心滿滿的愛。無論是對配偶，還是對孩子，很大程度上都不知道怎麼正確來表達自己的愛。

也許很多父母並沒有意識到自己的言語會給孩子帶來這麼大的傷害，但言語的力量是巨大的，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。

媽媽在養育孩子的過程中，多注意孩子的需求，多注意的措辭，多給孩子一些欣賞、多給孩子一些肯定，多一些愛；少一些指責，少一些否定，努力培養孩子健全的人格，建立良好的親子關係。

控制情緒不容易，尤其是在精神高度緊張、心理負擔過重的情況下。孩子遇險，家長一定經歷了一番強烈的情緒波動，有些家長就會由緊張轉為憤怒，從而控制不住自己對孩子下手。其實他的內心並不想這樣做，只是已經形成了由激動到憤怒再到發洩的固定模式，孩子成了這個過程的犧牲品。

心理學家認為，人的大腦有三層：第一層也是出現得最早的那一層，是爬行動物腦，它控制我們的身體運轉；第二層是哺乳動物腦，它控制我們的情緒情感；第三層是最後出現的，是人腦，它才是思考和理性的大腦。正常情況下，人腦占主導地位，它兩層是隱藏在幕後的。但遇到緊急情況的時候，那兩層腦就會接管控制權，這個時候我們就可能變成發怒的獅子，甚至是隻想咬人一口的蛇。從進化的角度看，這其實是人類的一種自 我保護機制：當原始人在森林中突然看見一隻老虎，根本沒有時間去思考，這個時候他的哺乳腦會讓他恐懼緊張，爬行腦接到訊號會讓它血壓上升、腎上腺素分泌增多，隨時準備逃之夭夭，這個時候還能停下來思考，顯然是來不及的，除非你受過專業訓練。像預防火災、地震時需要對普通百姓進行緊急情況演習，就是在訓練普通人遇到這種災害時的正確反應和應對方法。如果沒受過訓練，遇到情況時就只能憑本能反應，很難做出正確的選擇。

所以要學會控制情緒，光看書是沒有用的，這需要自我訓練，傳統的說法叫“養性修身“。關鍵是控制遇到事情時的“第一反應”。孩子顯然並不是“老虎”，對我們不會有傷害，在受到孩子刺激時，第一反應不應該是憤怒，而應該是想到結果：

把 刺激-反應-結果 的模式轉變為 刺激-結果-反應

做任何反應前如果能先想一下後果，你的反應就會改變。

我們天天跟孩子在一起，對孩子的態度也有一個“量變到質變”的過程。當對孩子的一些看法已經根深蒂固，我們還需要改變對孩子的認知，重新發現孩子身上的美好，這個時候他們就不再是那個令我們頭痛的小惡魔，而是正在成長的小天使。對孩子的態度，也會在關鍵時候促使你產生正確的或不應有的反應。

發現孩子，控制自我，雖然做起來比較難，但它是惟一正確的選擇。