棍棒底下出孝子，你所謂的軟硬不吃，是你的軟弱無能而已，她要偷東西你也願意嗎？她要殺人你也看她殺而不管嗎？大嘴巴抽上去立馬消停了，被你慣的無邊無垠，你老了打死也不養你，還不如現在把她打醒，現在一時痛，放任不管一世痛

她現在就是一顆小樹苗，身體長了很多的叉很多枝丫，你趁她還沒長大用刀把她多餘枝丫砍斷保留主樹幹，讓她長得更高飛的更遠，就必須砍她多餘的枝丫，雖然她叫喊，雖然她痛哭，她很痛，但是為她好，為她明媚的明天，為她美好的將來，請舉起你手裡的大刀一往無前的砍下去，讓她長成參天大樹風光無限好而努力吧。

現在小還好管理，放任在大一點就不敢回想了，你自己管不了，公家幫你管，一雙大銀鐲子，你和她都後悔一輩子。

現在請掄起你右手，要是左皮賴子就用左手，打在孩子不聽話而裝B的大臉，讓她永久茁壯成長成為參天大樹

一，從小培養

孩子不能一味溺愛，該立的規矩得立!小時候你對她沒有底線的溺愛，大了不聽話你就是自食其果。

二，以身作則

家長平時自己天天看手機，好吃懶做，隨意發脾氣，不尊重他人。嘴上卻對孩子要求高，那是不可能的。

三，讓自己強大

隨著孩子的成長，家長和孩子的強弱對比慢慢轉變，家長會越來越壓不住孩子。

“子不教，父之過”，當你把這句話徹底吃透了、理解了；對於孩子不論什麼樣的行為都能有所理解了。（並非我自己徹底理解了，但更多時候能理解孩子的各種行為了）或者換一種說法，當你與孩子相處、教育孩子的時候，時時用這句話提醒自己，並根據具體情況反思、自省，你對孩子的各種行為就比較容易理解。當你理解之後，很有可能會對自己本身做出調整，這樣話說不定會有意外的收穫。

我不是教育專家，但對於孩子叛逆這事，我自己思考很多，也總在試著找孩子叛逆的根源；尤其是這兩年，自己的孩子恰好處在這個年齡段。

根據接觸過的孩子以及接觸孩子的實際撫養人之後，我越發覺得“子不教，父之過”是對的，甚至是那麼的精準。

我印象中在一個節目裡鄭淵潔先生說過一段話，是關於孩子教育的：一個孩子有100種教育方法，而我們是100個孩子用一種教育方法。當然他更多地是指我們的學校教育，那是出於條件限制；老師面對一班那麼多學生，不是都有因材施教的能力。

以這段話來看的話，孩子在家庭教育裡應該能享受到N種教育方法吧？事實並沒有。

我沒做過統計，而且接觸到的都是些普通老百姓，所以只針對這一部分家庭而言；那些高幹、高知，富豪、大戶咱不知道。在接觸到的家庭裡，教育孩子會出現很多不好的方式方法，我總結了一下有兩種情況最常見，而且我認為這兩種情況對孩子未來影響又很深。

第一、在與孩子相處中，把孩子的角色直接定位反了；該把孩子當作成人對待時，家長（撫養人，不論是父母、爺爺奶奶或其他關係）卻把放在孩子的角色；而該把孩子當作孩子對待時，卻又把他放到了成人的角色。

什麼意思呢？比如，在孩子兩、三歲時，他正對所有的東西開始感興趣，並不斷地想跟著大人模仿時，你卻把他當做孩子簡單粗暴地拒絕了；事實上這個時候恰好是培養孩子習慣以及動手能力的最好時機。你的每一句“你還是個孩子等長大了再幹”都會在孩子未來的習慣上起到不小的作用。

如果你把孩子當作一個成人看待，比如一個新入職的同事，僅是對將要做的事不熟悉，需要你的指教，而且會因為不熟悉而出現種種錯誤；那樣的話，結果就不一樣了。

而到了孩子十來歲，甚至六、七歲時，家長在某些事上做法又反過來了，總把孩子拿大人來看；我之所以說某些事是因為很多家長教育孩子很隨性，沒有原則，完全根據當時的心情。

比如，你開始慢慢聽說孩子應該參與家庭勞動才行，如果再遇上你心情不爽，就會指揮孩子乾點什麼；這時候你會理所當然地認為孩子在這個年齡應該會幹某某事，因為你見了別家孩子都會了；但你沒想到的是，當初孩子學著幹這些事的時候被你拒絕了，而技能這東西並不是年齡到了自然就有的。這時候你開始把孩子當作一個成年人，認為孩子這麼大了一點小事都幹不了，也不會幹。

當然重要的是你不是什麼事都能把孩子放到成人的角色，比如友好溝通。

第二、就是家長有絕對的權威，不管有沒有權威的資本都把自己看作權威；我們華人大概從小到大聽到家長最多就是兩個字：聽話；但從不容你懷疑這個要聽的話對還是錯，只知道這個話要聽，因為是父母的話。

聽話，孩子，你去做這個、做那個，如此如此去做。

為什麼？

不為什麼，去做就行了；不做就是不聽話的孩子、就不是好孩子、就揍你。。。。。。

到了孩子稍大點時，會對你的所作所為有點懷疑，並用你的那一套理論武裝自己；剩下的就會看到一個又一個定上叛逆標籤的孩子。

多數人會簡單粗暴地將此種孩子的行為歸到叛逆期並靜靜等待，一直等孩子這個年齡段過去；當然在孩子初期出現這種所謂的叛逆時，我們也可以自我反省。

囉嗦這麼多，意思並非你就是上面這種情況，而是面對孩子這樣，看是否自己的教育方法出了問題；畢竟孩子交到你手裡時是一張白紙，到如今這種狀況和你不能說毫無關係。

家裡必須得有一個他怕的人，從小就怕的那種，而且不是隻是嚇唬嚇唬那種。我家親戚小孩，小時候我打過他兩次，現在都20多歲了，只要是我說話，他都特別老實聽著不敢反駁反抗，其他人沒人敢惹他。他說從小被我打怕打服了。前年奔著造反當老大的年頭，在我跟前裝了一句狠話，又讓我給他打一頓，從此徹底老實了。

我覺得教育孩子要從孩子很小時候就開始，多跟孩子在一起告訴他什麼是對什麼是錯，不能孩子錯了就打罵，要告訴他錯在哪裡，對了也要表揚的，比如一定的獎勵孩子也會很高興的，收買人心嘛哈哈，要把孩子當成自己的親密好朋友去交流，多出去一起吃飯，購物，遊玩，隨時瞭解孩子的心裡想什麼，給他她及時解決心裡煩惱，他她還會叛逆嗎，我能透過我兒子的一個眼神就能知道他大概想幹什麼了你信嗎？？？不對的地方請多批評，謝謝

平時溝通有問題，長期形成了對你的叛逆，所以你才感覺軟硬不吃。我老公和兒子就是這樣，老公一進12歲兒子的房間，兒子就煩，更別提跟他說點事了。但是我說什麼事兒子一般都聽。好像兩人的相處模式已經有了一種慣性。像這樣的情況，想要改變一種習慣，首先要報著一種長期抗戰的態度，不能著急，先是慢慢順著孩子，讓他改變對你的一種慣性的態度，慢慢才會聽。

叛逆期的孩子由於身體和心理發生巨大的變化，體內激素水平迅速上升，導致孩子無法控制自己的行為，會出現喜怒無常，焦躁，喜歡頂嘴等種種行為。

對於叛逆期的孩子，應該本著尊重、信任的態度對待孩子。

不要把孩子當成一個小孩兒對待，要把她當做一個平等的人來對。

尊重她，信任她，關於孩子的事情和孩子共同商議，讓孩子自己決定自己的事情。

孩子的決定可能是錯誤的，但是孩子會學會為自己負責，她也會在一次又一次錯誤中找到一條正確的，適合自己的路。

給孩子設定一個底線，只要不越過這條底線，就可以讓孩子自由成長。

不要過多約束控制孩子，孩子有了自己的主見，這樣做只會讓親子關係惡化，導致孩子更難以接受家長的意見。

十歲是關鍵期，還小著呢，現在要抓緊時間照顧到她，大點的話更難關，小孩的心細，有時大人忙自己的工作，難免忽略她。特別是小女孩，心特別細。如果性格內向的話，遇到什麼事都不願意給別人說，因為她感覺說給別人，別人會笑話她，多與她溝通，瞭解她的內心，讓她覺的爸爸媽媽是愛她的

這說明你之前沒把孩子的性格培養好。

但也不用過度擔心，叛逆是孩子的必然成長期，沒把握好叛逆前，那就把握好現在吧。

叛逆本質上是孩子獨立意識變強的時期，這個時期把握好，可以成就孩子一生，你可以做到以下幾點：

第一，瞭解自己的孩子，按照孩子的邏輯意識處理孩子問題以及溝通。

第二，用心和方法愛孩子，給他們精神需要。

第三，學會放手，學會預防不安全。

第四，多陪伴，交朋友，建立良好溝通關係。

打，不能經常打，打一次就打疼她，我這麼回答會有一群人噴我，我家也是女兒，我家的現在13歲了，不用打了，小時候一次就打疼了，現在說什麼都管用。

太在意往往適得其反，放一放也許效果會好點。適當地冷落她一段時間，甚至允許她犯點錯，讓她自已去感受犯錯後的無助，她才能夠感覺到你對她的好。當然，放不是放任不管，只是要挫一挫她的驕嬌二氣。

不知道題主是女孩兒爸爸還是女孩兒媽媽，在女兒各個成長階段，爸爸和媽媽作為各有所長的親情角色，承擔的陪伴和培養意義是不同的。

沒接受過“親子教育”相關知識技能學習的家長，在陪伴孩子成長過程中流淚、踩坑、跌跤的機率，遠遠多於主動學習和成長的父母。

前些天，一個30多歲的遠房親戚奉母之命來我家送年貨，問我，小孩子該怎麼教育？我說，和孩子一起成長。他說，是和孩子一起學習一年級課本開始嗎？我說，學習課本知識是孩子自己的事，你是爸爸，做孩子的好爸爸、做妻子的好丈夫足矣，他笑了，隨即說，好難呀。

原來，和重修小學課本知識相比，擁有高中學歷的他覺著做個好父親和好伴侶更難。我沒參與也沒見證過這位年輕親戚的成長過程，我倆的認知也不在同一個頻道上，說實話，親子教育不是個萬能模板，隨便往哪個孩子身上一套，就能澆鑄出個符合家庭和社會需要的成年人。

題主在問題裡提到“軟硬不吃”，題主肯定沒聽過著名教育家陶行知先生那首《小孩不小歌》。

人人都說小孩小，誰知人小心不小，你若小看小孩子，你比小孩還要小。

女孩兒比男孩兒早熟是世人皆知的事，這個“早熟”不只限於生理上，還有心理和思想上。和生於資訊爆炸時代、思維認知水平處在快速發展中的學齡女生施展“軟硬兼施”這種過時老套手法，冷靜想一下，能行的通嗎？成功的機率大嗎？孩子會乖乖就範嗎？

女孩兒年齡10歲，說明是21世紀10後，家長估計年齡在35歲到40歲之間，也就是俗稱的上世紀80後，千萬別小看這個年齡跨度，短短几十年，我們身處的環境發生了天翻地覆的變化，年輕一輩因為接收新事物更快，遠比父輩更適應環境的變化和發展。

父母不緊跟時代進步提升精神維度的話，思想就會停留在過去的認知水平上，跟深受環境變化影響的孩子相處，話不投機是必然的。

降維交流是親子溝通的捷徑。父母的精神維度高於孩子，溝通起來就會順暢，這是我總結了二十多年的親子教育經驗，家長們要多多留意哦。