2013年初開始接觸比特幣，當時價格只有十幾美元，摺合人民幣才100塊左右，處於對新鮮事物的好奇，花1000多塊錢買了10個幣，在價格上漲至1000元一枚時，拋售了，以為賺到了。誰曾想年底的時候，價格漲到了8000多元，甚至在今年初時，漲到了20000美元，摺合人民幣13萬多。仔細算一算，當時10個幣不出手，如今已坐擁百萬，何苦在這為還房貸發愁、為生計苦悶。

有人說，每個人的一生會有三次發財的機會，我已經錯過了一次，不知那兩次機會什麼時候能出現？靜待機會，讓人生走出苦逼境地。

謝謝您的邀請。我做過最讓自己難過的事就是和男朋友生氣時把情侶空間關閉了，裡面記載著我們從相識到相愛相處的每一個細節，本來想要以後老了記憶不好了，可以看一看，那該是多麼浪漫啊，現在想想都難過，以後再也不隨便和男朋友吵架了，之前還答應過他不讓他看見我生氣的樣子，不知道都讓他看見多少次了，覺得挺對不起男朋友的，以後要加倍對他好。

好在只是讓自己最難過的事情，而沒有做讓旁人最難過的。

但是進了新的醫院，全部的檢查就必須重新來做。所有的診斷專案也要通通再做一次。當時的父親已經很虛弱了，但是為了不讓女兒失望，他還是努力的支撐著身體，配合著醫生的檢查。配合著我的安排。每一項檢查下來，都要休息好幾次才能完成。但是當時的我，完全忽略了他的身體狀況，只想著快點檢查，快點出結果。證明之前的結論是錯誤的，我的父親只是生病了，並不是癌症。

因為每一天醫生都會告知你的賬戶上的餘額，每一天的費用都在迅速的減少。而且當時寶寶也才兩歲多。為了多掙一些錢，為了安頓好孩子，我不得不在家庭，單位，醫院來回奔波。很少有時間坐下來陪陪父親。每一次從我進病房的那一刻起，父親的眼睛就從未離開過我。他躺在床上，已經沒有什麼力氣坐起來了。就示意讓我坐在床邊，不要再忙了。休息一下。

我當然知道他的心意，也知道他的想法。但是我卻做不到。我做不到可以裝作不在意，可以裝做不知情，可以裝作他只是生了一個小病，很快就能出院。做不到看著他的眼睛，不讓自己失控。我只有讓自己忙碌起來，才能躲過這樣的時刻。只有讓自己多做一點工作，就能給父親爭取哪怕多一天的治療費用。

但是事過境遷，每每想起那時的我，卻是最愚蠢的。也是最讓自己無法原諒的。雖然我是為了父親，為了他的病能得到更好的治療。但是卻讓父親受了更多的折磨，在最後的時光裡，都沒有好好坐下來陪陪他。安慰他。癌症晚期的疼痛是常人難以想象的。但是父親為了不讓我難過，極力拼命的在忍著，實在受不了了，才在我晚上離開醫院之後，讓護士給他打一針嗎啡。這一切都是他走後我才知道的。

他那個時候需要的已經不是這些繁瑣的檢查，痛苦的治療，他最最渴望和需要的只是我的陪伴而已。

每每夜深人靜，每每看到別人的父親陪伴在側的時候，我依然會淚流滿面。無法控制自己的情緒，雖然父親已經離開我整整十五年了。但是任然無法原諒自己，原諒當初一意孤行的我。如果能夠重來，我一定不會選擇這樣的方式。一定好好的陪在他的身邊。一刻不離開。那樣，是不是會更好一些？

應該是電話裡直接說氣話，絕了前女友的心。那會超級喜歡她，高中同桌，她是那種情竇開的慢的，一直沒找過物件，她家孩子多，一直是老師眼中的好學生。我就慢慢的關心，想讓她不要驚嚇，慢慢融進她的生活，大學異地。但大學畢業後立馬回到她在的城市，堅持慢火頓熱，後來她說要回老家，我就辭了工作跟回來，家裡找關係找個工作。想一直照顧她。她媽想來也知道我的存在。但我家裡的經濟水平不入她的法眼，最後她說她姐妹多，她是老大，要減輕家裡負擔。所以找個條件好的。一直以來我感性多一些，她理性一些。她很理性的說完，我表示理解。一直以來她沒找多物件，我想她試著接觸一下別的男的，做個對比。然後她就按她媽的意思去相親了。其實，我一直想讓她習慣我的照顧，只是後來才發現，只是我被習慣了，習慣了想著她的一切，自己感動地只是自己。我當時半夜心疼的睡不著，胸悶，覺得自己太次。三個月後，她給我打電話，說是和相親物件吹了，對方很冷淡。我於是很衝的說到:讓你媽在找個又錢的吧，我反正不夠格，她就掛電話了。大概半年後，她結婚了，她同事。我其實心裡一直沒忘記。假如當時我不意氣辦事，人生會不會另一個樣子？記得自己打完電話時那種發洩式的痛快，心裡又作痛。感情的世界需要理性，千萬不要意氣衝動。否則會後悔的!

答：我做過最讓自己難過的事是，為了親情，失去了初戀的她。

那年，我和阿玉都是因故中途輟學，來到生產隊務農，我們鋤頭扛肩，風裡來雨裡去，日夜穿梭于田地間，彼此心相伴，影相依，牽一段朦朧，掬一枚青澀，情竇已初開。我的初戀，美好、神聖、純潔，只待花好月圓，共百年。

然而，我和阿玉好，卻遭到了父母的極力反對，就因為阿玉的母親身患嚴重肺結核，經常吐血，吃藥不斷，祖父說，這種病具有遺傳性，同時會傳染，你們要好，就定會傳染給我，教我斷了此念，就因為，父母疼愛我這個獨子，怕被傳染上此病，而自毀一生。同時，我妹妹也和阿玉的關係不好，兩人在生產隊勞動時吵過架，因此，妹妹也拼命反對，我捨不得和阿玉分離，為愛，我和家人鬧。

那晚，我鬧得很厲害，終於向父親下了跪，苦苦哀求，望父母能成全，讓我倆在一起，可是，父親就是不肯，見我不從，雷霆萬鈞，說：你執意要和她在一起，就斷絕父子關係！父親此言，如晴天霹靂，嚇得我渾身顫抖，早已痛哭不已。以孝為先，乃天經地義，父親以此震懾，我不能大逆不道，無奈，我和阿玉，最終被活活拆散。

期許一場地老天荒，我倆訂百年，可惜蒼天未憐，我倆一別隔天涯，我的初戀，來時如風，去時如煙，只留下抹不去的辛酸！

做過最讓自己難過的事，應該是那件事吧！為了她而不顧自己。因為她吃不下飯，睡不著覺，這應該是自己讓自己最難受的事。

忘了那時候是因為什麼原因而分開的了；記得的是分開後的那些天，吃不下飯，晚上睡不著覺，脾氣變得暴躁。

那些天活的跟個鬼似的，沒有一點笑容，周圍的人都說我像變了個人，與以前那個活潑開朗的我完全不一樣。

一直到有一天，朋友實在看不下去了，帶我去我最喜歡的海邊，先是語重心長的跟我說了一大堆的，主要內容是，不要讓我這樣子下去。他跟我說完一大堆話後，讓我一個人在海邊靜靜的想一下。

自己在海邊想了一個下午，終於也想明白了。憑什麼讓她影響到我的生活，憑什麼失去她我就連飯都吃不下，憑什麼我要吊死在這顆草身上……

我告訴自己，我要活得更好，讓她羨慕我的生活；我告訴自己，要讓自己變得更加優秀，配得起以後伴我一生的那個人；我告訴自己，我不會再犯下這種錯誤了。