首先，很感謝這個媽媽。因為，當另外的一個家長帶著孩子過來玩兒，表達出來要制止自己孩子行霸道行為的時候，這個媽媽卻說：“我們不用管他，我們看看他們自己處理問題的一個方式。”在這裡，我要跟這個和你兒子一起玩兒的小姑娘的媽媽說一句：感謝你！因為你讓孩子有了更多機會的一個體驗。但很顯然，在體驗的過程中，你的兒子感覺受了委屈。每一個孩子的成長是需要自己去體驗的。在體驗的過程中，他一定會有自己的方式去處理問題。而你的兒子在爭執的過程中，可能從來沒見過這樣的陣勢，他就哭了。但他哭，並不代表他不願意繼續跟這個小姑娘去玩兒，而是覺得，我爭不過她，我覺得我失敗了，我覺得我很委屈，我需要媽媽的幫助。

所以我們要了解，一歲到兩歲年齡段的小孩子，是自我意識剛剛形成的階段。尤其現在的獨生子女家庭中，家長都會寵著慣著，都會什麼東西都是他的，而這個階段的孩子，他的大腦也根本分不清哪些東西是他的，那些不是他的。他接觸到了的，她認為就是他的，佔有慾非常的強。那這個階段的孩子爭執，為一個物體為一個玩具為一個裝置爭搶，都是太正常不過的了。

那個小女孩的媽媽，一方面，是給他們時間去讓他觀察他們爭搶的過程。第二方面，在他們爭搶的過程當中，我們作為家長不能不管，我們要做好認真，觀察以及積極的預防：觀察什麼？觀察他們各自用各自的方式在處理這個問題，在爭執這個裝置。預防什麼？預防他們“大打出手”，預防可能發生的危險。當一個孩子要上手去抓另外一個孩子的時候，我們要立刻把自己的孩子抱住，告訴他：“這樣做不對！你應該跟她商量，跟她好好說，或者你可以去抱抱她。”用這樣的模式，先把他們短暫的可能發生的衝突解決掉。然後我們再來引導孩子，“這個裝置是公共的裝置，我們要一個一個玩兒。”另外，引導的過程中，我們可以設定一個簡短的遊戲“大家來數數兒”，告訴他們，對方玩三下就該換一個人來玩了，然後你們可以一起數數兒：一、二、三。用這樣的模式設定一個小小的遊戲，讓孩子知道：第一，公共裝置就要輪換著玩兒；第二，要學會合作，學會等待。

如果他們真的這樣做了，我們家長就要及時的鼓勵和表揚，認為他這麼做是非常棒的。但是如果我們沒有得到這樣好的結果，孩子在這過程中哭了，我們就把兩個孩子短暫性的分開。怎麼處理孩子哭？我們要允許孩子哭，讓他哭一會兒。然後我們問孩子“怎麼了？”這麼大的孩子表達能力並不是很強，也許說的支支吾吾，或者表達的不是很清晰，那我們可以幫助孩子表達。“你是說你想玩兒，他不跟你玩兒，你覺得委屈是嗎？”把他委屈的情緒幫他調動起來，接著，我們抱抱她“媽媽挺理解你的，理解你想玩兒，但是那個小朋友不給你玩。你就傷心了，你就委屈了，你就哭了。”抱抱她，拍拍他的肩膀，讓他哭一會兒。“現在感覺好一點了麼？那這樣，我們去跟那個小朋友說，你倆能合作著玩兒，或者你玩一會兒後換他玩兒，媽媽跟你一起去，好嗎？”這個時候，媽媽要支援孩子，跟著他一起去，但是請記住，一定讓他去跟小朋友說。當你的孩子不敢跟對方表達的時候，我們可以站在孩子的身後，讓孩子站在前邊，然後在孩子的耳後告知他“媽媽相信你，媽媽陪著你去跟那個小朋友說，你們倆一起玩兒好嗎？”就這樣一次又一次的支援和鼓勵，正確的引導，讓孩子在這個過程中學會與人交流和交往。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

孩子這麼小，根本不會處理人際關係，所以家長在一邊一定不要放任不管。

我女兒1歲10個月，以前出門經常被搶玩具，或者公共的東西她搶不到，會委屈，會哭。而現在，她能很好地保護好自己的東西，大聲說“這是我的”，也能在別人和她搶東西的時候搏一把，如果沒搶過，自己會一邊唸叨“真討厭，哼！”一邊跑開，等別人不玩了再回來玩。

家長怎麼處理孩子之間的爭執，真是練出來的。記得是年糕媽媽還是哪看過相關文章，大概意思是3歲以內的孩子，主要是和父母去交流，他們跟同齡小朋友社交的慾望不是那麼強烈的。因為即使好幾個1、2歲小孩在一起，多半也是模仿別人的行為，然後自己玩自己的。

這個階段的小孩，社交能力很弱，沒有遇到過各種爭執，自然也不會處理。這個時候就需要家長在旁邊好好引導了。

我的原則基本上就下面幾條：

網上看過很多帖子，成年人描述自己小時候被搶玩具，而家長罵自己小氣。絕大多數人長大後還是會覺得家長不對。所以，對於我女兒的東西，我一定是作為她的安全後盾，幫助她保護好，不會強迫她去分享的。

有一次，我手裡拿著一個小汽車，一個3歲多的小男孩問我：阿姨，我可以玩那個小汽車嗎？我指著女兒說：這個車是妹妹的，你可以問問她，如果她同意你就可以玩。

當然，我女兒不同意，我也沒讓小男孩玩。

做家長的，一定不要為了一點面子，強迫孩子拿出自己的玩具來。這樣她在外面玩，會很沒安全感。

我會告訴她，公共的東西，就是大家都可以玩，但是要排隊玩。如果沒搶到，沒關係，等對方走了我們還可以玩。

有時候遇到特別霸道的小孩，佔著健身器械不走，而我女兒又特別想玩，我會教她簡單的話“我玩下可以嗎”，如果對方還是不走，我女兒又很委屈，我會用語言描述剛才發生的事情。

小孩子感知事件的能力比較弱，有時候自己被拒絕了，還沒明白髮生了什麼。你用慢速、簡單的話重複一遍，TA就懂了。

比如，帶著孩子離開爭執的地方，然後重複剛才的情景：寶寶，剛才你想玩那個，但是小哥哥佔著不讓你玩，你傷心了，是嗎？

然後接著說：媽媽抱抱你。沒關係的，這個是公共的，如果你特別想玩，我們等他不玩了再過去玩好嗎？

有時候，我女兒還是特別想玩，特別委屈，我會抱著她，多抱會兒，一會兒她又高高興興玩別的去了。

這是一個必經的階段。如果是自己的玩具就要和小朋友說，這是你兒子的玩具，可以給他換一個玩。一定不要拿你兒子心愛的東西送給別人。

在我看來，這種事情太常見了，都是小孩子，什麼也不懂，最好不要正面起衝突，東西先給那個小孩子，在去找父母講道理，如果父母是明事理的人，自然會教育自己孩子，把退還，並且道歉，如果是不明事理的人，那就不與傻瓜爭短長，講道理也說不通，他的小孩以後搶其他人東西，碰到一個不好惹，這樣也是被教育了～出來混都是要還的，不要爭一時之長短，時間會給你一個公道～

首先得把正在爭執吵鬧的兩個小孩分開。不能因為打鬧而相互傷害了皮肉。

不管哪個小孩的對錯，我可能會先嚴格的批評自己的孩子，告訴他不應該動手去傷了別人。

等孩子情緒平復下來之後，我會慢慢的對他細問，到底發生了什麼事，跟他分析哪些是對的，哪些是不應該做的。

也許孩子小，有些道理他不懂，但有些事情能不能做，必須要讓他知道。

就說孩子東西被搶一事，如果對方比自己高大強健，要告訴孩子趕緊找大人來解決，而不能去生搶。

如果對方弱勢，可以很強勢把東西奪回來。如果別人哭了，你可以讓一讓比自己小的。

最終的目的就是不要傷害到別人，自己也不要被別人傷害。