寫給長輩們看的春節聊天指南

文=獨居江南

1、這些問題絕對不能問

期末考了多少分？每個月賺多少錢？有男/女朋友了嗎？房子買了嗎？打算什麼時候結婚？準備啥時候生？你們也許會覺得很困惑，其實就想和年輕人嘮嘮嗑，親近親近，咋就這麼不招人待見？其實這是一個邊界問題，你們覺得是在話家常，但我們卻覺得自己的隱私被侵犯，會立即進入到防禦狀態，從而使聊天進入僵局。厲害的，回來後還會馬上寫上一篇：《我那極品的舅舅/姨媽/姑姑/叔叔……》發上網，你說你這是何必呢？如果你們真的想關心一下我們你可以這樣問工作累不累？經常加班嗎？要還是不行，

你們就讓我們多吃兩塊你燻的臘肉得了。

2、適時的裝傻

丁克、不婚主義、借精生子創業、間隔年、自由職業……我們的價值取向的確更多元。如果你們在聊天時聽到一些實在不能理解的東西，不必急著反駁，更不要發脾氣。可以不贊同，但至少要給予我們起碼的尊重！要是實在接受不了這些觀點，那就裝傻吧，

適時的沉默總好過吵架。

3、請我們當你們的“老師”微信怎麼用？APP是什麼？到底什麼是比特幣？幫我上網買條裙子吧？網上能買火車票和機票嗎？如何下載廣場舞要用的音樂？這篇文章講的養生方法真的有用嗎？……科技日新月異，時代浪潮湧動，你們很多都不會，孤獨感越來越重！其實你們也不想落伍，於是趁著春節，盡情向我們請教吧！不要不好意思，其實，我們是很樂意解答的。小時候，你們教我們數數和識字，現在我們長大了，也可以教你們一些新知識。而且，比起物質上的回報，這種知識反哺有另一種意義。更重要的是，

這是一種兩代人之間更良性的互動！

最後，祝所有的長輩們，福如東海，壽比南山！祝大家都能過一個愉快不撕X的春節！

一朋友的妹妹，今年27歲了。從她初中時春節和老媽冷戰，到把送她上大學去的母親氣得哭著回家，再到今年大年初一因為媽媽和舅舅在電話裡對她評頭論足，而冷戰至今！媽媽被氣得一星期吃不下飯。

其實大部分爭吵，都是因為我們總是將自己的期望，強加到親人身上，希望他們一切都符合自己的心意，能夠理解自己，無論說話或是做事。

你的期望是；你做錯了事，打破了一個碗，親人應該關心你被碎片扎到沒有，有沒有燙傷，有沒有害怕。

長輩的期望是；你應該想辦法去彌補過失：把碗用膠水粘起來；做出改變，有所行動：去買一個新的碗。或者只是和她聊一聊你的反思和想法。

期望總是美好的，每個人都是站在自己的立場上考慮問題。但是認真想想，你的期待是保護自己，而長輩的期待是為你好！

也許你想說：不需要你們操心，不需要你們用“愛”的名義綁架我！ 問題是：你贏得了信任嗎？想要長輩放心你，信任你，尊重你，你必須用強大證明自己。

溝通能力其實也是一種解決問題的能力，無論是在工作中還是在生活裡，它都會發揮極大的作用。

作為一個成熟的社會人，一個最基本的要求是，知道自己角色邊界在哪：作為員工應該如何把工作做好，作為晚輩應該如何孝敬長輩。

何謂“孝敬”？百科的解釋是：孝順父母、尊敬親長，這裡面的關鍵詞是“順”和“敬”。 為什麼要“順”？因為父母含辛茹苦把我們養大不容易，而現在他們老了，我們能給她的不是豐盈的物質，而是開心和快樂。

陪伴，不是坐在一起，你玩你的遊戲，她看她的新聞，而是互相分享和交流。也許你覺得長輩們啥也不懂，啥也不會，但她也想和孩子一起做事情，長輩們學會微信，學會支付，不就是為了跟上時代嗎？就像小時候我們不會走路、不會說話時父母對待我們一樣，不要讓她感覺到自己無能無用了，被晚輩們嫌棄了。

多點耐心，把她想了解的新事物教給她；多點耐心，把她想說的話聽在耳朵裡；多點耐心，陪她一起做想做的事情。

為什麼要“敬”？其實最重要的是理解。我們都知道：懂比愛更重要，物質條件好了，長輩們更需要的是心理慰藉：理解、體察母親內心所想、所思、所需。

作為晚輩你不能要求長輩們一味去包容你的任性和冷暴力，你不能讓老人改變自己的習慣，去適應你的觀念。 你必須學會妥協和讓步了，作為一個成年人，你需要承擔起責任和義務，做成年人該做的事，說成年人該說的話！

和長輩聊天，一般就聊一些家長裡短的，或者是作為過來人，長輩給你的規勸和建議。這時候，你只需要態度真誠，隨聲附和，面帶微笑，無需多言。

長輩一般喜歡詢問你的生活圈子。比如，呵呵，和老公感情怎麼樣啊？孩子怎麼樣啊？和公婆相處好嗎？沒物件的就開始俗說的催婚，結婚的開始問什麼時候要寶寶，有寶寶的問什麼時候要二胎，等等。一般，我是分和這個長輩關係親近回答，關係近，近回答的真誠點，，八杆打不著的就，呵呵，你哪位？敷衍敷衍。

實際上，你自家疼你的長輩，是不會在人多時，和你聊一些讓你尷尬的話題，至於那些不相熟的，敷衍即可。所以，無需緊張。

謝謝！如果你是在外漂泊的遊子，縫年過節回家一趟，爺爺奶奶外公外婆見你必定絮絮叨叨，問寒問暖，記住這個時候你得耐心聽他們沒完沒了的問候。他們的話題一般是問你在外面過得怎麼樣？生活工作習慣麼？受人欺負了麼？工資怎麼樣？等等系列的家長裡短。你應該畢恭畢敬一臉誠懇一一作答。最好還得跟著問候他們一番，切莫顯現半分的不耐煩。必竟你一個大小子或小姑娘，在他們心目中永遠是他們長不大的心肝寶貝。如果你不經意的不屑，老人特別敏感，會特別傷心難過的。

和自己爸媽談話，可適當放寬，因為他們最瞭解自己兒女性格，沒必要那麼拘謹。如果長輩和你年齡相仿或兒時玩伴，儘可無拘無束高談闊論更盡興。這裡也不排除個別別有用心的長輩，大庭廣眾專挑你短，問一些你特別尷尬的問題，他明明知道你單著:你去年說過今年帶一女婿或姑娘回家嗎？我來看看。其實你壓根就沒說過，這時候你不必和他爭論，儘可敷衍幾句趕快走人。生活中與不同的人交流本身就是一門學問，必要時避免難堪免傷和氣只得用孔明的三十六計了。

我想說的長輩是我最親近的媽媽，我的媽媽是一個很愛子女，很為子女付出的偉大母親。但同時她也丟了她自己吧，她常常會說你要好好努力啊，你就是我最大的指望了。是個事事為子女操持的人。

而作為子女的我了，雖然我知道母親為我付出了很多，很感激也很想回報她。可是我們20年來的相處模式導致我不是個事事都想告訴她，她會覺得我和她沒有那麼親近。而我出發點是在外不想父母擔心，選擇了大多數人一樣的報喜不報憂，因為母親會比你還要著急。再者就是從小到大的管理模式讓我想遠離，總覺得被照顧的太好，想要自己更獨立些。透過實踐發現挺賤的想法。你會想家會一個人難過。

總的相處模式屬於在一起會聊不起來，不在一起又挺想念的吧。在一起會不想溝通，只想自己靜靜，因為說出來的都是各種來自親媽的嫌棄和各種觀念不合。而分開的話會因為見不到而彼此掛念吧，還能透過電話，微信好好關係一下彼此，倒是更加融洽些。自我反思一下，我知道我面對母親應該多些耐心的多多瞭解她的想法，多點陪伴。也希望母親能多多放手，多給自己一些空間。

老人一般都活在過去。留下的只有回憶。試著和他們一起回憶過去開心的往事。在這樣的基礎上任何的溝通都不成問題的。