有。心結，需要透過溝通去解決。我們作為新時代的人，比父母接觸的東西多，學到的多，所以，需要我們主動去解決這個問題，回顧一下母親多年的艱辛，理解她，能做的這一點，我覺得你的心態變化會很大，同時站在母親的角度去思考，去交流。透過這樣的方式可以讓你們的關係越來越好，我實驗過

我離婚後寶寶跟著爸爸，我擔心寶寶會有問題，所以我儘量多的給他打電話，跟他聊天，希望讓他知道就算媽媽爸爸離婚了，但是媽媽還是愛他關心他的，雖然我知道寶寶還是會生氣會有影響，但是我還是會盡力多關心他一些希望以後長大了會理解

跟你不同的是，我爸曾是我的心結。

很長很長時間。

講一講我的故事。

01. 

前段時間，我媽在吃飯的時候不經意提起：你爸就要過60歲生日了，要不要問一下他準備怎麼過？

我當時聽了心裡微微一震，不是因為她離婚20多年了還記著她前夫的生日，而是驚訝時光無聲，一晃20年過去了。

我10歲那年，我爸帶愛妻回老家慶祝了40歲生日。

第二天，班上一個男同學拿著根狗尾巴草，在我旁邊來來回回地逗我說：哈哈哈，你爸不要你，你爸不要你，電視上沒有你的名字。

不知是屈辱還是怒氣。

我抄了一把椅子，操場上、公路上、田埂上，追了那個男生幾里路，拼了命的想要砸死他。

最後他跑回家躲著，他爸爸在門口擋著我問，為什麼要打他兒子？

 

我鬆開凳子，蹲在那裡嚎啕大哭，像是要用淚水淹了他們家。

那個爸爸被我哭的手足無措，只好送我回家。

1998年，鎮裡有個電視臺，誰家家有喜事時，在電視臺點上幾集電視劇是當時慶祝鏈的最高階。

小小的螢幕上像電影謝幕那樣，大版紅字寫著：爸媽某某、妻子某某、女兒某某，兄弟姐妹某某侄子侄女某某祝某某生日快樂等等。

 

我爸在電視臺點了一個星期電視劇，普鎮同慶。

只是親屬團裡沒有我的名字。

我同學那張天真無邪的嘲笑臉跟隨了我很多年。

童言無忌，聽者有心。

往後十年，我和我爸之間你來我往，相聚在一起的每一分鐘裡，我都在等一個答案：你爸不要你，不是真的！

 

02. 

我爸通常幾年才回老家一次，但每次只要他一回來，我媽都會對我威逼利誘，儘可能地讓我出現在他面前。

我是既不想去，又想去。

不想去是怕“你爸不要你”是真的。

想去是希望“你爸不要你”不是真的。

青春期的孩子，心思總是多而敏感。

我會清楚地記著他的車牌號，看他準備上街時，也不會主動上前蹭車坐，我只是飛快地跑到路前方，等車快要靠近時，再放慢行走的速度，想知道他經過我的身邊時候，會不會停車叫上我一起？

  

和他一起吃飯時，我會有意無意地瞟著碗裡的雞腿，內心忐忑地猜著他會不會把雞腿夾給我？

 

除夕夜發壓歲包時，我會故意走開，看他會不會特意來尋我？私下塞紅包給我的時候會不會多說幾句暖心的話？

 

當然，我所有的這些期待都成了幻想。

 

幾年後，我擠了綠皮火車去看他，火車一進入河北，我就緊張得的發抖，手心的漢怎麼擦也擦不幹。

我知道他不會像別的爸爸那樣張開雙臂抱著我旋轉跳躍，但他會不會不高興我去找他？

 

所幸，我的這個擔憂也是幻想，他既沒擁抱我，也沒不高興。

 

十八歲的時候，我鼓起勇氣給他打電話，那是我第一次對他撒嬌，跟他要了生日禮物。

他很開心我突如其來的親近，他毫不遲疑地應承我時，我覺得我的整個18歲都將是美好的，雖然我到現在也沒收到那個禮物。

 

年少時，那些彆扭又違心的舉動，都是說不出口的“我想要被愛”。

所有的傲嬌與冷漠都只是在等著愛向我走來。

 

我用整個青春期的彆扭和失望，慢慢地認識到：

“他不要我”是真的，“他不是不要我”也是真的。

 

但幾乎所有的少年，都不會認可這種模糊的答案。

愛情也好，親情也罷。

若愛，就不要沉默，請好好愛我。

若不愛，我也不必時時掛懷。

03. 

也許是成年後，我有了自主選擇的底氣，也許是耐心耗盡，急切地想要一個答案。

我開始一邊對我媽讓我跟他親近的言語回懟叛逆，一邊又小心翼翼地試探我爸對我的感情，假裝心無芥蒂地向他親近示好，同時也埋怨他對我的不視、不念。

 

在方寸螢幕之間，來來往往，我們針鋒相對時不歡而散，動情之處時，也互訴衷腸。

 

在做網友的那些日子裡，我瞭解了許多他對我的小心翼翼和諸多顧慮。

 

我終於開始理解並接受這種介於愛與不愛之間的第三種情感。

 

當然，成長才是傷痛最好的解藥。

我開始慢慢、慢慢地從這種不完美家庭關係的深淵裡爬出來，抬頭看看別的。

當我的眼睛不再只看到我缺少了什麼時，我擁有的東西就會踏著彩雲而來。

我有拼命護著我長大的媽媽；

有同樣受傷卻還屢屢安慰我的姐姐；

我有了男生的喜歡、有了對未來的幻想、有了看世界的野心。

 

因為單親，我有100件不開心的事情。但拋開這件事，我也有101件開心的事情。

世事多殘缺，我有的朋友父母離異，卻得到他們成倍的關注和寵愛。

有的同學家庭完整，父母子女之間的親密關係卻不過是點頭之交。

 

原生家庭是我們人生的第一個落腳點，很多不幸的事的確難忘。

但那只是生活的一部分，就算是在未成年時期，我們在學校裡度過的日子也比在家裡要多的多。

況且，原生家庭的影響有很多很多，單親只是其中一種。

影響這個東西它是雙向的，是否吸收來自周圍的種種影響，自身也有一定的選擇權。

對於過去的某些不幸，我可以選擇不寬恕，但我一定會自我饒恕。

我不會讓自己活在怨恨的牢籠裡，張牙舞爪，然後傷人傷己。

對於缺失的東西，不再過於執念，也許有一天它就會補回來。

那年小鎮街頭，我向前一步挽著我爸的胳膊，我們慢慢地穿過小巷，談笑自若。

他替我擋去車水馬龍，我為他掃去肩頭白雪，竟是我曾羨慕了很多年的一幕。

 

如今，我們也不時時關心彼此，偶爾圍桌吃飯，舉杯碰筷之間，也能熙熙融融，得一時菽水承歡之美。

如此，便也很好！