首先我想明確的是學歷高的人未必聰明，同樣，聰明的人也未必學歷高。其次，愛情是人與人之間的強烈的依戀、親近愛情 、嚮往，以及無私並且無所不盡其心的情感。它通常是情與欲的對照，愛情由情愛和性愛兩個部分組成，情愛是愛情的靈魂，性愛是愛情的能量，情愛是性愛的先決條件，性愛是情愛的動力（出自360百科）。從這個對於愛情的描述中，我們發現純粹的愛情這個東西是身體荷爾蒙作用的產物，生物性原因大於個體自身的因素。所以純粹的愛情產生和學歷、聰明其實是沒有特別大的關聯性的。比如說我們看到金庸的《射鵰英雄傳》，看到黃蓉和郭靖的搭配，單純從世俗的觀念來看，這是完全不相配的了。只是從愛情角度來看，他們是可謂真正的愛情了。

不過我想，除了那種一見鍾情式的愛情，或許真的是比較純粹的愛情了。其它的我習慣性的把它稱之為“為了愛情而愛情”或者是“為了婚姻而愛情”的愛情，當然這類的愛情可能真的是與學歷或者聰明有一定的關聯性了。這也是符合我們正常人的擇偶心理了。其實愛情就是一種親密關係的建立，在這種親密關係中，我們會考慮到彼此之間各方面條件的適配性，以及心理性格行為價值觀的切合度。因為我們知道，愛情是婚姻的基礎，而婚姻能夠延續的是愛情的轉化形式為親情，之後的情感可能就與愛情無關了。

從心理學來說，我認為愛情其實還和味道有關。這個味道是來自異性父母的味道，因為在我們的幼年，異性父母就是我們心中的第一個“情人”，在他們的鼓勵和批評下，我們形成了自我價值觀的基礎。所以，當我們結婚後，再仔細觀察，就會在伴侶身上找到他們的身影。所以獨特的愛情屬於獨特的你自己，不需要去模仿和學習別人。

娛樂至上，我們時時刻刻都在接受資訊，沉溺虛擬的網路世界，機不離手。

這是個好時代，資訊暢通，生活便利，一部手機就可以解決吃喝玩樂的問題，人們更加務實，減少無用的社交，談感情傷錢。這也是個壞時代，我們越來越依賴便捷，追求方便，崇尚功利。年少時熱愛的文學雜誌停刊了，年少時樸素的情懷泯滅了。大部分時間，我們想著怎樣打發時間，讓自己皮囊舒服，所以我們把思考的耐心，把行動的能力也偷偷隱藏，慢慢退化了。

與其說，是個快餐愛情的時代，還不如說，就是個快餐時代。

人受時代影響，人與人相處的方式肯定也會受到影響。但我認為愛情是情投意合和彼此歡愉，多巴胺的分泌和時代的變化沒有必然關係。

在投入戀愛的時候，我們都希望長相廝守，但愛情從來都不會。它和人一樣，一樣會生老病死，所以才有“天長地久”“海枯石爛”的期許，所以，文學、電影、音樂以此為永恆主題，爭相傳頌。

而這些愛情大多以悲劇的形式收場，悲劇定義了浪漫，悲劇延伸了永恆。

應該去理解愛情，所有認為愛情必須永久的想法，我認為都是貪婪的，都是愚蠢的。

魯迅說：“人類的悲歡並不相通”，我贊成，但那個範疇大，是人類。縱使人和人的關係複雜，微妙，但起碼兩個人要有一樣的同情心和同理心，三觀相似，情懷相近，這是前提。

真想談一場戀愛，還要搞清楚對方的真正想法，有一部分人是隻想睡你，他們會讓你產生愛情的幻覺，所以花點時間，搞清楚別人的想法，也搞清楚自己的想法。

周國平說：“我一直主張，相愛的人要親密有間，不要親密無間。”

親密有間，別天天膩在一起，保持美好的思念，細水長流。

正如所有的雞湯一樣，包容和諒解才是行之有效的相處之道，所有的爭吵實質上都是對方沒有滿足自己的要求。

冰心對鐵凝說，“你不要找，你要等”，好男人是等出來的。別看到自己身邊的朋友都戀愛了，心裡就慌了，你要穩住。“寧缺毋濫”這個成語出自《左傳》，要相信老祖宗的智慧。

讓自己慢下來很重要。花點時間在自己喜歡的事情上，寂寞空虛就會少很多，學習，培訓，追劇都可以，讀書當然最好。不要因生理需求而想去戀愛，這會讓你喪失判斷對方的理智，越發對愛情失望，也儘量別去約，自己解決，不丟人，不寒磣。

在不失尊嚴的前提下，我還是覺得愛一個人就要真正為對方考慮，為他付出，不計得失，愛情沒有邏輯可言，也不受理智控制，但這就是愛情啊，如果愛情也要稱斤論兩，討價還價，那和豬肉大蔥有什麼區別？

還得把自己掏乾淨給對方看，千萬不要打腫臉充胖子。自己的收入，家庭情況，未來規劃等，坦誠相告很有必要。

相信自己心平氣和時的直覺，不放大愛情的美好和煩惱，也不要把它當做你生活的全部，但如果另一半時時讓你心累，處境尷尬，而你也不願意改變自己，那就得果斷分了。

愛情太難了，浪費時間和精力，搞不好又是兩敗俱傷。好不容易戀愛了，各種問題又接踵而至，所以，有人會覺得，算了，人生苦短，及時行樂。

時代在變，但愛情的本質沒有變，是把愛情當成快餐充飢，還是當做糧食蔬菜，囿於廚房和愛，全在於自己。

相信愛情，你才有機會遇到愛情，你對愛情抱什麼樣的態度，愛情就以什麼樣的態度抱你。

“當你站在30歲的年齡去看待20歲的愛情，怎麼看都是膚淺的。同樣，當你站在50歲回顧30歲的婚姻，怎麼看也是充滿遺憾的。

我們不能站在後來的高度，去批判當時的自己，這沒有任何意義。因為以當時的心智和閱歷，愛情本就是熱烈的、曇花一現的、不可深究的。就算讓我們重活一次，還是會做出同樣的選擇。”

為什麼現在會感慨“談戀愛越來越快餐式”了？因為我們在年輕的時候，找的不叫“愛人”，而是“戀人”。我們在一起的目的，沒信心要白頭偕老，更沒有勇氣和能力對伴侶的負責。

年輕時期的愛情，我們究竟在體驗著什麼？其實就是那一份初嘗禁果的羞澀，就是那一種打破男女之事的神秘感。每天幾百條聊天記錄、每週幾十小時的通話記錄、每次徹夜難眠地去想一個人。這就是當時我們眼中的愛情，沒有什麼車馬慢一生只愛一個人，我們心裡想的“其實都是為了愛情而燃燒青春”。

可能這樣的愛情是短暫的，大鬧一場分道揚鑣，很快麼？卻是很快，能堅持走下來的情侶寥寥無幾。

但你能說“這段戀愛是快餐、是對生命的一種浪費”麼？

不能，因為只有我們體驗過做戀人的感覺，才能明白“做愛人”的可貴。我們只有擁有過一段痛徹心扉的感情，才能夠在後面面對新的感情時充滿自信。

真的，我對很多在大學的男女們，都說過這樣一句話：“在大學一定一定一定要好好學習，在這個基礎之上，如果你有意願、也有精力，那麼儘量地發展一段校園時代純粹的戀愛。”

當你過了這個年齡段之後，隨著你世界觀的改變、以及戀愛需求的下降，你會發現“自己再也找不到年輕時那樣的悸動和美好。”

其實當你第一次脫離父母去獨立適應生活時，你對於陪伴感和關注感是異常強烈的。也就是說，很多時候“愛情並不是你學業的障礙物，反而會成為彼此共同進步、共同優秀的催化劑。”一個成年人總是要學會“沒有管教下的自律”，同樣也要學會“如何正確的對待感情、接納同齡人的親密關係。”

“在25歲的情場中，那些被傷害得最慘、或是長時間難以脫單的群體，往往都是在大學畢業之前從未接觸過感情的人。”就是因為錯過了最關鍵的情感啟蒙階段，當他真正要融入社會的時候，他可能是一個好領導、一個好職工、一個好學者，但是他並不能成為一個好男友、好丈夫、或是是好爸爸。

當你30歲的時候，回首自己20歲的大學戀愛，可能就是你所說的那樣——是一種幼稚的、不負責的、快餐式的戀愛體驗。

但你有沒有想過一點——就是因為這一段段青蔥歲月的愛情經歷，才造就瞭如今的你。你只有體驗過一次失去，才會明白什麼是珍惜。你只有體驗過一次什麼是轟轟烈烈，才能夠做好當下柴米油鹽的平淡生活。

當你站在過來人的角度，去看過去的自己、或是現在的年輕人，得出的結論很容易是不成熟的，你看不慣當時的自己、也看不慣現在的年輕人。但道理也是一樣的，50歲以後的人，看你、看30歲的中年人也是如此。

談一段無疾而終的戀愛，帶給你的不僅僅有傷痛和遺憾，其實也是你未來成長道路上一個個寶貴的財富。

但正是因為有這一段段“快餐式的戀愛”，才讓我們的感情世界變得豐富，才讓我們懂得“什麼樣才是真正的愛情？什麼人才是真正合適自己的人？”

因為沒必要站在一個閱歷的高度上，去批判當時的自己、或是現在的年輕人。有很多時候，你以為自己已經看透了一切，但其實在別人眼裡，自己也是一無所知的。

這世界上有很多事情，並不是都要追求一個完美的結果。而是你擁有過、體驗過、痛過、愛過，這就足夠了。