我認為家長應該先低頭，不論是誰的錯，也不要擺出家長的權威來，只有這樣，孩子才會樂於接受家長的批評與教育，久而久之，孩子也會效仿父母一樣，錯了會主動認錯的，而不會再和父母冷戰了

感謝邀請。親子冷戰，不是誰先低頭的問題，好像這個問題成了面子問題。家庭教育中，父母與孩子之間發生衝突是很正常的事情。如果不想讓衝突變成對孩子的創傷，那麼修復因為衝突而傷害的情感和關係是一個好方法。另一方面，劉面子問題而言，孩子更好面子，更自戀。所以孩子跟父母主動修復關係的可能性不大，需要父母主動跟孩子修復關係。以後孩子才能學會在衝突後如何跟別人言和。

親子冷戰，自己覺得看年齡。

在孩子很小的時候，至少是在5歲之前吧，親子冷戰，我認為家長應該先低頭，不應該叫低頭，是對孩子的關心吧。當小朋友開始出現自己的想法的時候，雙方意見不統一出現分歧，要先冷靜下，避免給小朋友造成更嚴重的衝突，所以也應該不算什麼冷戰吧。雙方冷靜下來後，再跟小朋友聊天說起今天為什麼會起衝突，雙方都以旁觀者的身份，來看待這件事情，是不是會更好些。

年齡大了，想我小時候，跟父母冷戰，當時不是所謂的冷戰，是媽媽生氣，看著媽媽生氣的樣子，我就害怕，不敢跟媽媽過多的說話，就形成了表面現象，跟父母冷戰。每次都是媽媽來關心我，我知道媽媽不生我氣了，然後就正常交流了。

所以，親子冷戰，在親子關係中，不應該存在冷戰，冷暴力要比直接暴力更傷害感情，傷害小朋友的自尊心，傷害家長的一顆愛子之心。跟小朋友相處，要學會換位思考，相互理解，有時候不要覺得小孩子沒有思想，要把他當成年人朋友一樣對待，當然了，正常的管教還是要有的，當朋友對待，不代表就放任自流。

親子冷戰？敢和你冷戰的孩子可能是到了青春期了吧？青春期判逆的孩子處處想表現自己，想透過自己和別人的不同來證明自已的價值。如果父母期望值過高，教育方法不當，對孩子進行了諷刺、挖苦、辱罵、甚至歐打，傷害過他的自遵心的話，他就可能和你專門對抗，甚至冷戰。對待這樣的孩子，父母應該從以下幾方面做起：

首先，父母要放下架子。不要老覺得自己是長輩，經過很多事什麼都懂，總是指指點點說孩子這也不對，那也不對。而應該從孩子身上找優點，找長處，平等和孩子交流，在稱讚中啟發他，放手讓他去幹一些事情，幫助他獲得成功的喜悅，感受到自己的力量。從而確立信心，奔向目標。

其次，要發現孩子的興趣。就是不要只對孩子的學習感興趣，要注重對孩子生活中各種細節感興趣。要學會賞識自己的孩子，即使學習上暫時困難些，只要能從他身上找到閃光點就表揚他，鼓勵他。孩子也可能逐步把其它方面的興趣遷移到學習上來。

第三，要學會等待。教育是個慢工作，教育自己的孩子更不能撥苗助長。孩子在慢慢長大的過程中，需要在家庭中找到自己的生活空間，這時侯父母就更不能多說多管，操之過急。否則就可能產生矛盾，甚至冷戰。所以父母要學會等待，靜觀其變。

第四，要學會柔性堅持。就是對原則性問題既要堅持，又要注意方法，儘量在不激怒孩子的情況下設心處地地把問題的前因後果，利害關係給孩子講清楚，讓孩子自己去想。

第五，充分相信孩子。青春期對抗的孩子不是壞孩子。孩子會在對抗中逐步長大，逐步完善自我意識，形成獨立的人格的。作為父母只要正確應對叛逆，幫助孩子化解青春期風險，讓孩子少走彎路就行了。

親子冷戰是每個家庭都會遇到的問題。可能對有些個別的人來說，事情發生不久後，就會把這件事給忘了，和好如初，畢竟孩子和父母之間難免會有爭吵。

而有些家庭彼此之間為了面子或者一口氣彼此冷戰下去，這樣對誰都沒有好處。這時我個人觀點覺得父母應該更要主動去跟孩子溝通。其實和自己的孩子相處是不需要任何手段的。大人應該坦誠相待，敞開心扉，好好的溝通，把自己的擔心以及焦慮和誤解跟孩子說清楚，你和孩子爭吵的目的是因為愛，是因為對孩子的關心，讓孩子明白自己的感受。當孩子放下心中的負擔，自然而然的就會跟大人敞開心扉的對話，這樣就能拉近彼此的感情，孩子也會更加的信任自己，冷戰自然而然的就會化解。

其實為什麼會有冷戰，根本原因就是大人和孩子之間缺乏溝通和交流，每個人都在以自己的生活態度和方式來要求別人，思想不一致就會出現矛盾。所以在這裡，希望各位家長能夠多學習和了解一些跟孩子的交流方法，多和孩子互動交流，彼此瞭解深了，矛盾相對來說就會減少。

為什麼我會介紹兩個孩子年齡呢，因為你要搞冷戰，要看你是對幾歲的孩子。

在人際關係的處理中，夫妻關係，親子關係總是會發生一些矛盾和摩擦，溝通、吵架，冷戰都是解決辦法，不過我個人很不贊成冷戰，冷暴力說白了，就是把你當空氣，想吵架沒人理的時候，你會更絕望，所以吵架會傷害雙方，冷戰卻會傷害自己。

但是道理都是比較好講的，真遇上事情，我們很難控制自己的時候免不了要冷戰一下。冷戰只是手段，不是結果，冷戰後總要有人給臺階，不然一家人，抬頭不見低頭見，可以永遠不說話嗎？

那到底誰應該先低頭呢，我認為要看年齡。

對於年齡比較小的孩子，處於懂事又不懂事的階段，說道理他明白吧，似乎明白，說明白了會照做吧，他感覺和情緒上會佔上分，會哭鬧，甚至有些孩子，要求得不到滿足會滿地打滾，尤其是在大商場人來人往要買東西的時候，表現尤其明顯。

面對這種情況，有些爸媽會趕緊滿足，因為好面子，有些爸媽直接扔下孩子，然後孩子爬起來邊哭邊追媽媽。聰明的父母是和你共情，但是不讓步，讓你鬧夠了起來。

第一種做法的後果是孩子會不停地挑戰你的底線，因為第一次得逞，以後會變本加厲。

第二種就是冷戰了，表面上看是父母贏了，但是孩子讓步是因為怕爸媽不要他，不是因為他懂得了道理，所以如果父母頻繁用這種方法的話，會傷害孩子的安全感，沒有安全感的孩子，長大後心理上是有缺失的，也會對父母沒辦法非常親近。而且父母用冷戰迫使他讓步，會讓他學到發生矛盾可以用冷戰，成年後用到夫妻感情當中，這種做法是非常具有殺傷力的。

第三種做法是比較聰明的做法，和孩子共情，是父母理解你的感受，但是原則的東西是不能讓步的，所以孩子會知道父母的底線在那裡，規矩和愛的界限在哪裡，也會教會好孩子如何處理和別人的矛盾。

所以年齡小的孩子，不建議使用冷戰，要是冷戰了，肯定父母先讓步。

對於年齡大的孩子，比如我兒子11歲了，很多道理他都懂得的，要是因為發生矛盾冷戰，不能讓步的我會先涼他一下，等他想明白了，通常都會主動來給我認錯。

比如他有一次約好要去做視力康復，他那天玩太久了，不想去做，我說他違反協議，今天拖了，以後就也會拖，每週都有幾次不去，他發脾氣，我就不理他，後來他氣哼哼地去了，回來後情緒就平靜了，過來和我道歉，說他不該和我發脾氣，我也就順勢表揚並安慰他，告訴他為什麼要堅持，表揚他做事持之以恆的後果，說我理解他的感受。

還有一次，他去同學家玩，不遠，回來時說他不想走路，走不動要我去接他，我說照顧弟弟很累要睡覺，要麼問同學借錢坐車回來，要麼自己走回來，他在電話裡發脾氣，我說發脾氣沒用，辦法已經給他了，怎麼做看他自己。過了20多分鐘，他自己走回來了。

孩子的情況是隨時隨地都會發生變化的，解決辦法也是時刻在摸索的。