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2,糗事百科，一個以糗友的真是糗事為主題的網站，創建於2005年，在龐大的使用者裡面段子手就好像糗百的血液一樣，不說別的，一看到糗事百科的標誌就知道有很多搞笑段子

3,百度貼吧，平心而論現在的貼吧沒有以前那麼火了，畢竟現在各種app都有個人感覺上網頁還是挺麻煩的，但是段子吧還是活躍著絕大部分段子說，時不時上搞笑貼吧一看，保證讓你笑得合不攏嘴

1933年夏日的一天，一位比利時青年來到弗洛伊德寓所。

青年：弗洛伊德教授，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，您能告訴我是什麼意思嗎？

弗洛伊德：嗯～夢是反的。根據精神分析學研究，這叫夢的審查扭曲機制。

青年興奮地說：您是說我不斜，而是很直嗎？

弗洛伊德：不，我說你是薩比

以下幾個途徑收集：

1、百度搜索

2、各種瀏覽器裡面有笑話分類

3、皮皮蝦搞笑app

5、微博

班主任長相欠佳，要月考了。今天班會課，班主任說:“針對某些人的不認真學習，這次要是考不好的話，我醜話說在前頭，”話音剛落，坐在後排的一逗比開口了:“老師，你儘管說，我帥我後說。”頓時全班笑噴，然後，然後就沒了。

被老師叫到學校。老師:你兒子抓個毛毛蟲扔女同學書包裡。我:這……孩子太皮了，我回去教訓他一頓，這也不算什麼大事呀，把我叫來有點小題大做了吧?老師:問題是，女同學踩死了毛毛蟲，你兒子非說那時他媳婦糖寶，讓女同學賠他一個媳婦兒。我:……

哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動地。我說：“至於離婚麼，多大不了的事啊？”哥們：“她隱瞞了過去！”我說：“啊？難道以前離過婚？”哥們：“比這嚴重！她跆拳道在省裡拿過獎！”

記得小時候老爸在家接電線，我在旁邊看著。正要接斷線處的時候，老爸忘記是否關電源！惰性十足的老爸懶得起身檢查電源，拿著電線斷口處在我手臂上快速劃拉一下，看到我全身抽搐了一下，老爸這才起身關電源……

單身閨蜜來做客，常例，他的客人我打雜，我的客人他負責伺候。酒至半酣，我一努嘴，老公心領神會，屁顛顛拿了幾瓶啤酒過來。閨蜜一臉羨慕“哇，你倆不用說話也這麼默契”老公噗呲一笑：“咋說呢，剛結婚時，我倆也說不完的話。現在，話是懶得說，屁倒使勁放...”

我以前在海邊的渡假村撿到一隻受傷的龜，餵了它好些天，等它恢復了，我決定把它放生...它彷彿捨不得我，每一次放出去，它總是揹著海向我跑來。我感動的流下了眼淚，這時一個大爺走過來安慰我：小夥，你哭個毛啊，你這只是淡水龜吧……

一領導平常文質彬彬、溫文爾雅，雖然偶爾吸支菸，但喝酒卻從不貪杯，只說是家教太嚴，不讓喝酒。直到前幾天在年會上被同事灌醉，拿根絲帶給自己扎個朝天辮，抱著餐廳收拾衛生的大媽喊："媽媽，我要玩變形金剛"……領導就是領導，年會已過去好幾天了都沒來上班，一定是出去度假了，嗯，一定是這樣！

點我啊，不但有段子還有搞笑影片，分享一個段子。

一天老媽指責我說：你太賴了，髒衣服放了好幾天也不洗！

我辯解稱：事情太多沒時間洗。

老媽：拉到吧，我還不知道你，想當年懷你的時候，

別人家的孩子都踢肚子，就你從來都不踢，打孃胎裡你就懶。！！！

下面分享一些搞笑的段子！

1、一隻蜜蜂飛過去對葉子說。你長得這麼醜，也沒有花兒甜蜜，你到底有什麼用呢？葉子回答:我老婆是好看，但我有錢啊！**光合作用一直養活著她。蜜蜂似懂非懂的繼續插著花！Sunny下，葉子彷彿又綠了幾分

2、校花跟我表白，她羞澀的站在我面前 問我：“你願意當我男朋友麼？”一段沉默後我從襯衣口袋拿出了一張照片，照片上是一個溫婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下來，“她是你的女朋友麼？很漂亮，我比不上她”說完便傷心的離開了。看著她離去的背影，我無言以對，把照片放回口袋，點燃香菸心中卻想到：媽的都沒我女裝漂亮還想做我女朋友

3、下班回家看到老公坐在沙發上頭戴綠帽一個人喝悶酒，我疑惑道:“你這是咋啦？我沒有做過對不起你的事，”老公:“你閨蜜在外面有男人了，你肯定也會有，早晚的事，”我拿起酒瓶砸到他頭上:“媽噠，我閨蜜在外面的男人不是你，你難受是吧……

4、公交車上，我被擠在一個男生的懷裡。。。一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕的靠在他的身上，說道：“這公交車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷裡，你相信緣份嗎？”男生淡定的說道：“我不相信緣份，我只知道租一輛公交車五百，一百多名群眾演員，每人80，所以，我只相信錢。”

5、兒子跟他爸從外面回來一臉的興奮：“媽媽！爸爸又給我買了煙花！”我：“多少錢？”兒子：“不敢告訴你，怕你罵我。”我：“不罵，多錢？”兒子：“55塊錢。”我開啟語重心長模式：“你看，買個煙花，55塊錢，jiu的一聲就完了，如果買衣服可以穿很久……”兒子：“媽媽，不對！不是jiu的一下就沒了，而是jiu……嗡……pia！三下才燒完的！划得來！”划得來……

6、

經典搞笑段子分享一下

1.公司一男同事和女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽的說:“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口果斷拉著女同事到女朋友身邊說:“來，叫媽！”

2.昨天去學校廁所。就是那種坑是連通的，把位一一隔開那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛錢硬幣！我小小的心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子！哐噹一聲，又掉了一個一塊的！我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句:“妹的！你當這是許願池啊！”

3.屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎:“你啥職業”蚊子:“護士，打針的！你呢？”屎殼郎笑到:“緣分啊，同行，俺是中藥捏藥丸的！”

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、一隻蜜蜂飛過去對葉子說。你長得這麼醜，也沒有花兒甜蜜，你到底有什麼用呢？葉子回答:我老婆是好看，但我有錢啊！**光合作用一直養活著她。蜜蜂似懂非懂的繼續插著花！Sunny下，葉子彷彿又綠了幾分

2、校花跟我表白，她羞澀的站在我面前 問我：“你願意當我男朋友麼？”一段沉默後我從襯衣口袋拿出了一張照片，照片上是一個溫婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下來，“她是你的女朋友麼？很漂亮，我比不上她”說完便傷心的離開了。看著她離去的背影，我無言以對，把照片放回口袋，點燃香菸心中卻想到：媽的都沒我女裝漂亮還想做我女朋友。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在我們生活中到處都是經典搞笑的段子 生活離不開搞笑段子 我們每天經歷一些瑣事都有笑話的成分 只是你沒有發現！

百科裡面也都有我們大家喜歡的段子 內容豐富 笑料百出 是我們工作之餘有一個愉快的心態

生活中我們要有一個好的心態 搞笑段子每時每刻就在我身邊

皮皮蝦 大家都知道嗎 都在玩的app 經典搞笑段子有很多種 每一個都讓人笑的合不攏嘴 趕快行動吧 我愛搞笑——西卡

1.刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

2.我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。

3.我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。

4.抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。

5.無論倒下去多少次，只要最後的姿勢是站立的就足夠了。

6.我做事用不著所有人都點頭，我活著就是為了讓那些不喜歡我的人更加不爽。

7.法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了一個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人難對付。

8.眾裡尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

9.時間就像乳溝，只要擠一擠總還是有的，但是一躺下就全沒了。

10.糊塗不招人喜歡，聰明同樣也不一定招人喜歡；只有聰明地糊塗著時，方皆大歡喜。

11.女人最實際，離不開柴米油鹽；女人最不實際，夢想著鮮花美酒。

12.聽說你在的城市下雨了，好吧，不是聽說的，是我自己查的。

13.憎恨別人就像為了逮住一隻耗子而不惜燒燬你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

14.活在這個草泥馬的時代裡，對凡事都要抱著去他妹的心態。

15.單戀的結果只有兩種，要麼修成正果，要麼立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。

1、林志穎對郭德綱說“再不瘋狂我們就老了”。郭德綱對林志穎說“你再不老我們就瘋狂了”。

2、上高中的弟弟翻牆出去吃飯被捉，叫家長……老爸配合老師訓了我弟弟一上午，中午老爸在學校飯堂吃飯，扒了兩口，筷子一丟說到：以後出去吃，錢不夠就說。

3、一病人看上了照顧他的護士。病人：“這麼多天來，都是你一直照顧我，我真是捨不得離開醫院啊！”護士：“不用擔心，你昨天輕吻了我一下，被我丈夫看見了，他是愛我的！”病人：“你丈夫是誰？”護士：“給你治病的醫生。

4、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

6、①、無聊的時候，我就登倆QQ，自己和自己聊天。②、無聊的時候，我就對著鏡子說：帥哥，你真帥！③、無聊的時候，我就拼命喝水，然後看自己憋尿能憋多長時間。④、無聊的時候，我就去逛街，把別人扔進垃圾桶的垃圾掏出來扔地上。⑤、無聊的時候，我就去公廁，不脫褲子蹲在坑上唱首歌。

7、上班族，每天下班都去樓下超市買東西，和老闆已經很熟今天去買東西時見老闆正在揍他兒子，問其故，老闆曰：“他媽的，這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼。”。。。

8、顧客去飯館吃飯，牛肉拉麵裡竟然看不到一塊牛肉。顧客便指著碗問老闆：“牛肉拉麵裡怎麼沒有牛肉呀？”老闆皮笑肉不笑地說：“你想的也太天真了，難道你還指望能從老婆餅裡吃出個老婆來嗎？”

9、聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。女：是嗎？我再給你一次機會，你重新說。男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老孃們兒，打扮妖豔，腿還長，一看就是出來拉活兒的。女：恩，下次說話注意點兒……

10、某天，男友深情地對我說：“咱們多生一些孩子吧！”還沒等我說話，男友就開始了無限的遐想，還不時念叨著“先生一對龍鳳胎……嗯……再生一對雙胞胎……嘻嘻……”聽到這話，我當場就怒了，不顧形象的大聲吼道：“你以為我是豬啊！還倆倆一起生！！！

11、爸爸肚子裡有很多小蝌蚪，媽媽肚子裡有個小房子。有一天，爸爸把很多小蝌蚪放到媽媽肚子裡，小房子只能住一個小蝌蚪，第一跑到小房子裡後把門關上，其他小蝌蚪都進不來了。寶寶在小房子里長大住不下時就開始敲門，媽媽的肚子就會疼，然後到醫院生寶寶。推薦給解釋不清這個問題的粑粑麻麻們~哈哈哈哈哈

12、大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個專案完成，老闆說請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了……”

13、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲。小孩一直在說話，大家都覺他得很可愛。小孩突然問媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我小JJ看？”一車人爆笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，更經典的是他媽媽來了一句：“姐姐才不會看你的呢，人家看過的多了去了”。一車人憋到內傷……

14、火車臥鋪下鋪，對面一妹紙，車開前跟我說坐臥鋪最怕就是遇到睡覺打鼾的。表示很有同感。晚上到了，燈熄滅了。包廂內五個漢子被妹紙的打鼾聲震驚了。

15、大學生打電話回家，“媽，拿2000塊錢給我，急用！”“兒啊，什麼事那麼急啊，資料費和伙食費不是前幾天剛打你卡上”兒：“唉！說來話長，用來殺人”。母：“啥，殺人？誰？”兒：“你孫子！”