其實我很清楚我得抑鬱症的原因是什麼。
但是我對此依然無能為力。
很多時候並不是你知道了原因，就可以解決它，反而會陷入更大的無力感當中。
我小時候一直生病，花了家裡很多錢。
這點讓我的性感很矛盾，一方面因為我身體不好，家裡人其實是比較慣著我的，
另一方面，周圍不斷有人跟我強調，我花了家裡很多錢，所以我一定要懂事，長大後要好好回報我爸媽。
我學習很努力，成績也一直很好，算是個懂事的小孩吧，從來不開口問家裡要不該要的東西，連買本書，都要從自己的早飯錢裡省出來，攢一兩個月。
反正的認知就是，我們家很窮，很窮，都是因為我花了家裡很多錢，所以我一定要爭氣，長大後掙很多很多錢，讓我爸媽享福，回報他們。
如果事情可以一直這樣發展，倒也挺好的。
但是我高三那年，爸媽開始鬧離婚，不斷地爭吵，他們的爭吵反饋到我這裡，就是我媽嫌棄我爸窮，覺得日子太苦過不下去——為什麼那麼窮呢？當然都是因為我，因為我生病花了很多錢，因為我要上學。
高考考得不好，整個高三那年都很頹廢，大概我潛意識裡想放棄吧，不想上大學了，想早點出去打工，這樣我就不用繼續虧欠我爸媽了。我是真的認真思考過，我要是隻考了個大專，我就不念了。
不過還是考上了個三本，還是被我爸拉去上學了（這裡真的非常非常感謝我爸，他真的很愛我
大學的時候，我爸離婚了。
我爸很愛我，是個好人，但是，他接受不了離婚帶來的挫敗感。
然後就開始瘋狂酗酒，沒事就喝酒，還喝得是最便宜的那種白酒，喝醉了，他就開始罵我，也沒別人可以罵，我弟跟我媽走了，只有我跟我奶奶在家，總不好一直罵我奶奶。
罵我的點來來去去，都是那些點，覺得都是因為我，花了家裡很多錢，他一輩子掙的錢都花在我頭上了，我沒良心，沒出息，沒用，花在我身上，一點用都沒有，我媽要離婚，我都不肯多為他說幾句話……
反正反饋到我這裡就是，我們家裡所有的不幸。貧窮。困頓……都是因為我。
那時候真的很想死，覺得自己是個罪人。
也談不上恨我爸或者我媽，我是真的，對他們充滿了愧疚感，只想逃離他們遠遠的。
大三大四的時候，跟我爸媽幾乎沒怎麼聯絡。
只想早點畢業，工作，賺錢，不靠我爸給我錢生活，我以為，這樣我就可以不需要再繼續忍受這樣的生活了。
那時候下定決定，在心裡有個小本本，他們這麼多年，給我花了多少錢，以後我會一分不剩地都還給他們。
但是，我大學剛畢業，還沒等我實施我的計劃。
我爸突然生病，可能是喝了好幾年劣質酒，心臟病病發，時間很短，一個月，就去世了。
我爸去世之後，我又陷入了更深重的愧疚感當中，我覺得他的死，也是我的錯。
是因為我，他這麼多年才過得那麼辛苦，也是因為我，他才跟我媽離婚，才一直不停地喝酒，我這兩年對他關心不夠，其實他早就跟我說過他不舒服，但是我沒有理他，也沒有早點帶他去醫院，我只想逃離他，我害怕他，都是我的錯。
在家晃盪了兩年。然後決定來北京。
頭兩三年，一直過得非常非常努力。
就是那種，我依然在努力想成為，我爸爸期望我成為的那種女孩。
他覺得我很有才華，他覺得我可以寫書，我就出了一本書。
我希望我可能照顧我媽和我弟，我就很努力很努力地賺錢，儘可能地多照顧我媽和我弟。
他希望我可以找個踏實可靠的男人，早點結婚生孩子，他覺得這個人呢，又老實又倔強，肯定沒多少男孩子會喜歡我，我就真的很認真地戀愛，準備結婚。
……
所有的一切，都很完美，我覺得我很厲害，我真的成為了我爸爸希望的那種女孩。
有自己的事業，有穩定的戀愛，我甚至脾氣都變好了，也有朋友，跟我媽關係也變好了，跟我弟關係也很好。
我覺得我爸爸如果看到我現在的樣子，肯定不會覺得，他當年花在我身上的錢都白花了，他會為我驕傲，覺得我很厲害，覺得我很棒。
然後我就一直處在抑鬱當中。
他死了，我多牛逼，多厲害，他都永遠都不可能知道。
於是我所有的努力，都是沒有意義的，我陷入了巨大的空洞和虛無當中。
我覺得我已經達成了我之前給自己設定的那個目標了，但是，並沒有人能夠給我獎勵，也並沒有人給我一個擁抱。
我不知道我接下來要往哪裡走，要做什麼，要成為什麼樣的人？
ok，誰都知道人要為自己而活，但問題是，在我人生的整整28年裡，我沒有過自我，
我壓根就不知道自己的自我是什麼，我只是努力的，想要成為能夠不虧欠我爸爸的人。
我現在終於覺得，我不虧欠他了，他對我的付出，是有價值的，我努力做到了讓自己覺得，我對得起他對我付出的一切。
但是，那又怎麼樣呢？
他死了。他沒有享受過一天我給能夠給他帶來的好日子。甚至，沒機會花到過一分我賺到的錢。
我爸爸很愛我，即使在他婚姻失敗，最糟糕的日子，他每天喝完酒就罵我的那些日子，他依然努力賺錢，讓我去上一個學費很貴的三本。
其實，他沒有想過需要我回報他。
他對我說的那些話，只是他自己生活不如意，需要發洩一下。
我記得很多年前，他送我去合肥，第一次開學，他說，其實他覺得對不起我弟弟，因為錢都花在了我身上，沒多少錢留給我弟了，
但是他說，沒有關係，你是女孩子，你身體不好，你只有上了大學，以後才能找到個好的工作，你弟弟沒關係的，他是男孩子，就算沒上過大學，賣苦力也可以生活，但是你不行。
他跟我抱怨過很多，是的，那時候我們日子過得太苦了，但是，他從來都沒有放棄過我。
我從來沒怪過他，我只是一次又一次地，沒有辦法原諒自己。
為什麼抑鬱呢？
因為我沒辦法原諒自己。
我總覺得，我寧願怪我自己，都是我的錯，我爸爸才會死。
彷彿這樣我才能感受他的存在，他依然在我身邊。
這其實要比讓我接受，他真的死了，要容易一點。
我寧願抑鬱，寧願活在這樣的愧疚感當中，也比真的接受他死了，要容易一點。
我最近的狀態並不好，因為開始明白一件事，那就是，其實我爸爸，可能對我並沒有什麼期待。
他只是希望我上個大學，有個靠譜的工作，過普通的生活。
他沒有期待過，我有多出色，有有名，我能賺很多很多錢。
於是，我更抑鬱了，因為我陷入另外一個狀況：
我人生中所有努力的意義，都是為了想要成為不讓我爸爸失望的人，
想要成為一個更優秀的人，我一直覺得，如果我更優秀，我爸爸就會對我更放心。
如果我不做這件事，我還能做什麼呢？
我真的不知道。
我一直在試圖努力去尋找，但是感覺自己一直待在這個谷底。
我覺得我應該接受，我爸爸已經死了，他很愛我，
他並不希望，給我帶來這樣的折磨，他只是希望我可以快樂。
但是我做不到，我沒辦法接受，我沒辦法接受這一點。
或許是，如果接受了這點，那就意味著，我之前所有的努力都是沒有意義的。
我之前表現出的那個“我”，並不是真正的“我”，那只是我以為的，我爸爸期待我成為的“我”。
我甚至想，我爸爸可能並不高興，我為了他抑鬱。
那麼，真正的“我”是什麼呢？
於是，我就更加抑鬱了。
其實我很清楚我得抑鬱症的原因是什麼。
但是我對此依然無能為力。
很多時候並不是你知道了原因，就可以解決它，反而會陷入更大的無力感當中。
我小時候一直生病，花了家裡很多錢。
這點讓我的性感很矛盾，一方面因為我身體不好，家裡人其實是比較慣著我的，
另一方面，周圍不斷有人跟我強調，我花了家裡很多錢，所以我一定要懂事，長大後要好好回報我爸媽。
我學習很努力，成績也一直很好，算是個懂事的小孩吧，從來不開口問家裡要不該要的東西，連買本書，都要從自己的早飯錢裡省出來，攢一兩個月。
反正的認知就是，我們家很窮，很窮，都是因為我花了家裡很多錢，所以我一定要爭氣，長大後掙很多很多錢，讓我爸媽享福，回報他們。
如果事情可以一直這樣發展，倒也挺好的。
但是我高三那年，爸媽開始鬧離婚，不斷地爭吵，他們的爭吵反饋到我這裡，就是我媽嫌棄我爸窮，覺得日子太苦過不下去——為什麼那麼窮呢？當然都是因為我，因為我生病花了很多錢，因為我要上學。
高考考得不好，整個高三那年都很頹廢，大概我潛意識裡想放棄吧，不想上大學了，想早點出去打工，這樣我就不用繼續虧欠我爸媽了。我是真的認真思考過，我要是隻考了個大專，我就不念了。
不過還是考上了個三本，還是被我爸拉去上學了（這裡真的非常非常感謝我爸，他真的很愛我
大學的時候，我爸離婚了。
我爸很愛我，是個好人，但是，他接受不了離婚帶來的挫敗感。
然後就開始瘋狂酗酒，沒事就喝酒，還喝得是最便宜的那種白酒，喝醉了，他就開始罵我，也沒別人可以罵，我弟跟我媽走了，只有我跟我奶奶在家，總不好一直罵我奶奶。
罵我的點來來去去，都是那些點，覺得都是因為我，花了家裡很多錢，他一輩子掙的錢都花在我頭上了，我沒良心，沒出息，沒用，花在我身上，一點用都沒有，我媽要離婚，我都不肯多為他說幾句話……
反正反饋到我這裡就是，我們家裡所有的不幸。貧窮。困頓……都是因為我。
那時候真的很想死，覺得自己是個罪人。
也談不上恨我爸或者我媽，我是真的，對他們充滿了愧疚感，只想逃離他們遠遠的。
大三大四的時候，跟我爸媽幾乎沒怎麼聯絡。
只想早點畢業，工作，賺錢，不靠我爸給我錢生活，我以為，這樣我就可以不需要再繼續忍受這樣的生活了。
那時候下定決定，在心裡有個小本本，他們這麼多年，給我花了多少錢，以後我會一分不剩地都還給他們。
但是，我大學剛畢業，還沒等我實施我的計劃。
我爸突然生病，可能是喝了好幾年劣質酒，心臟病病發，時間很短，一個月，就去世了。
我爸去世之後，我又陷入了更深重的愧疚感當中，我覺得他的死，也是我的錯。
是因為我，他這麼多年才過得那麼辛苦，也是因為我，他才跟我媽離婚，才一直不停地喝酒，我這兩年對他關心不夠，其實他早就跟我說過他不舒服，但是我沒有理他，也沒有早點帶他去醫院，我只想逃離他，我害怕他，都是我的錯。
在家晃盪了兩年。然後決定來北京。
頭兩三年，一直過得非常非常努力。
就是那種，我依然在努力想成為，我爸爸期望我成為的那種女孩。
他覺得我很有才華，他覺得我可以寫書，我就出了一本書。
我希望我可能照顧我媽和我弟，我就很努力很努力地賺錢，儘可能地多照顧我媽和我弟。
他希望我可以找個踏實可靠的男人，早點結婚生孩子，他覺得這個人呢，又老實又倔強，肯定沒多少男孩子會喜歡我，我就真的很認真地戀愛，準備結婚。
……
所有的一切，都很完美，我覺得我很厲害，我真的成為了我爸爸希望的那種女孩。
有自己的事業，有穩定的戀愛，我甚至脾氣都變好了，也有朋友，跟我媽關係也變好了，跟我弟關係也很好。
我覺得我爸爸如果看到我現在的樣子，肯定不會覺得，他當年花在我身上的錢都白花了，他會為我驕傲，覺得我很厲害，覺得我很棒。
然後我就一直處在抑鬱當中。
他死了，我多牛逼，多厲害，他都永遠都不可能知道。
於是我所有的努力，都是沒有意義的，我陷入了巨大的空洞和虛無當中。
我覺得我已經達成了我之前給自己設定的那個目標了，但是，並沒有人能夠給我獎勵，也並沒有人給我一個擁抱。
我不知道我接下來要往哪裡走，要做什麼，要成為什麼樣的人？
ok，誰都知道人要為自己而活，但問題是，在我人生的整整28年裡，我沒有過自我，
我壓根就不知道自己的自我是什麼，我只是努力的，想要成為能夠不虧欠我爸爸的人。
我現在終於覺得，我不虧欠他了，他對我的付出，是有價值的，我努力做到了讓自己覺得，我對得起他對我付出的一切。
但是，那又怎麼樣呢？
他死了。他沒有享受過一天我給能夠給他帶來的好日子。甚至，沒機會花到過一分我賺到的錢。
我爸爸很愛我，即使在他婚姻失敗，最糟糕的日子，他每天喝完酒就罵我的那些日子，他依然努力賺錢，讓我去上一個學費很貴的三本。
其實，他沒有想過需要我回報他。
他對我說的那些話，只是他自己生活不如意，需要發洩一下。
我記得很多年前，他送我去合肥，第一次開學，他說，其實他覺得對不起我弟弟，因為錢都花在了我身上，沒多少錢留給我弟了，
但是他說，沒有關係，你是女孩子，你身體不好，你只有上了大學，以後才能找到個好的工作，你弟弟沒關係的，他是男孩子，就算沒上過大學，賣苦力也可以生活，但是你不行。
他跟我抱怨過很多，是的，那時候我們日子過得太苦了，但是，他從來都沒有放棄過我。
我從來沒怪過他，我只是一次又一次地，沒有辦法原諒自己。
為什麼抑鬱呢？
因為我沒辦法原諒自己。
我總覺得，我寧願怪我自己，都是我的錯，我爸爸才會死。
彷彿這樣我才能感受他的存在，他依然在我身邊。
這其實要比讓我接受，他真的死了，要容易一點。
我寧願抑鬱，寧願活在這樣的愧疚感當中，也比真的接受他死了，要容易一點。
我最近的狀態並不好，因為開始明白一件事，那就是，其實我爸爸，可能對我並沒有什麼期待。
他只是希望我上個大學，有個靠譜的工作，過普通的生活。
他沒有期待過，我有多出色，有有名，我能賺很多很多錢。
於是，我更抑鬱了，因為我陷入另外一個狀況：
我人生中所有努力的意義，都是為了想要成為不讓我爸爸失望的人，
想要成為一個更優秀的人，我一直覺得，如果我更優秀，我爸爸就會對我更放心。
如果我不做這件事，我還能做什麼呢？
我真的不知道。
我一直在試圖努力去尋找，但是感覺自己一直待在這個谷底。
我覺得我應該接受，我爸爸已經死了，他很愛我，
他並不希望，給我帶來這樣的折磨，他只是希望我可以快樂。
但是我做不到，我沒辦法接受，我沒辦法接受這一點。
或許是，如果接受了這點，那就意味著，我之前所有的努力都是沒有意義的。
我之前表現出的那個“我”，並不是真正的“我”，那只是我以為的，我爸爸期待我成為的“我”。
我甚至想，我爸爸可能並不高興，我為了他抑鬱。
那麼，真正的“我”是什麼呢？
於是，我就更加抑鬱了。