很正常，我家小孩就是這樣，你指東他非指西，你說好他非說壞，什麼事都跟你反著來，我感覺這也屬於叛逆期，只不過他現在還小，不像到了十幾歲孩子的叛逆期那樣厲害，所以現在的小孩很不好帶，就得慢慢教他，急不來！

孩子出現這樣的情況是他覺得這樣好玩也不是說要折騰家長，這樣平凡的去做這事，有可能是為了引起你的關注想和父母多互動。平時多觀察孩子的表現，4歲了在認知上已經建立起來家長要多引導他，拒絕大吼大叫體罰等教育方式，這樣會適得其反讓孩子產生逆反心理。

孩子可能是透過這樣方式享受可以“認識自我”的快樂呢！自我意識發展階段，孩子喜歡不斷的探索來認識自己，證明自己的存在。常常會願意說“不”或者做出自己不一樣的選擇來認識自己，區別自己和他人的不同。

如果是合理的需求我們可以滿足；不合理的需求我們要拒絕。

這就是孩子。

有一種可能，是孩子在探索。

有一種可能，是孩子在試探你，利用“作”來測試你到底愛不愛他。

有一種可能，是孩子在索愛或求關注。

還有一種可能，是你經常看不到孩子。

看到孩子，滿足他，他就少折騰了。

家長或許可以換個角度看待這件事。

孩子的要求和你做的事情正好相反，並不是在折磨人，而是一種自我表達。

孩子4歲的時候，自我意識開始逐步建立，不管是吃飯還是選衣服、玩具等，他都會有自己的想法，想按自己的想法去做。

這是孩子的心理正在健康成長啊！父母更多的是應該感到欣喜和欣慰。

而且父母應該在做跟孩子有關的事情前，先提前徵詢孩子的意見，瞭解孩子的想法，尊重孩子的選擇。

這不是溺愛，也不是讓步，而是把孩子當成有思想的獨立個體去對待。

一、接納理解孩子，不要嚴厲斥責或說教

叛逆帶有情緒的孩子像一個小刺蝟，你越說他，他越會豎起滿身的刺跟你掐架。

很多家長面對叛逆的孩子，喜歡跟孩子講道理，告訴他們什麼是對的、什麼是錯的，其實這個時候孩子不一定能聽進去。

比如我曾在路上看到這樣一幕，媽媽從幼兒園接孩子回家，孩子在路上踢了垃圾桶一腳，這位母親就展開了一系列說教。

比如要做一個有教養的人，要愛護環境，要保護公物等等，而孩子面對這些大道理完全無法領會，只能一邊走，一邊將耳朵捂住。

其實對於孩子的各種鬧和作，父母首先需要做的是放平心態、接納孩子的行為，你鬧你的，我笑我的。等到孩子安靜下來，再去給他一個擁抱。

當孩子感覺到自己被關注了，所有的情緒都被父母關注到了，那麼目的也就達到了。這個時候再跟孩子溝通，他會更容易聽得進去。

二、用孩子聽得懂的語言交流

很多父母習慣用大人的口吻和孩子交流，往往事倍功半，如果改換故事書或者動畫片裡的語言，孩子會更加容易接受。

比如孩子踢垃圾桶，媽媽代替垃圾桶說：「哦哦，你踢我，我好疼哦」。

孩子一來會被媽媽逗樂，二來也能明白任何物品都需要被尊重和愛護。

同時在這個過程中，我們也可以引導孩子學著用語言表達自己的情緒。

比如孩子哭鬧後，我們可以問問他，是不是「生氣、難過」。再之後，我們就可以告訴孩子，這種情緒就是不開心，難過，下次你可以用語言告訴別人「我很生氣」。

當雙方都可以用恰當的語言進行溝通的時候，引導和教育的目的也就很容易達到了。

三、讓孩子做選擇題

讓孩子在有限的範圍內選擇，既能讓他們有一定的權力，又能把事情圈定在一個範圍內。

比如：

「 你是看五分鐘電視，還是十分鐘？」

「 我們再講一個故事，還是兩個？」

「 你打算現在喝水，還是吃完飯後喝水？」

當然，有時候孩子會給出範圍外的答案，這個時候，家長要很明確地說，這不是選擇範圍內的，然後很嚴肅地再重複一遍自己的命題。

透過這樣的方式，既能引導孩子，又能讓他有一種自己有權選擇的感覺。

四、轉移注意力

轉移注意力是一個解決孩子情緒很好的方式，如果大人能成功讓他對別的東西感興趣，陪他玩玩具、讀繪本，他真的會放下手機很快跟上家長的節奏的。

其實，孩子的歲叛逆期並不是洪水猛獸，而是孩子成長的一個新階段。

心理學家曾說，孩子的叛逆期是老天賜予父母的機會。

透過這個機會，父母能夠更好地瞭解孩子的個性和特點，也能夠進一步調整自己的教育方式，從而幫助孩子實現成長和進步，開啟人生的新篇章。

回答這一問題，我想從“何為折騰”，“孩子為什麼要這麼做”等方面談一談。

4歲孩子的獨立自主意識經由2歲的萌芽狀態發展得更強烈了，他事事要首先弄明白這是什麼，怎麼回事，接著要自問我怎麼做，最後當然希望得到家長的認可。

所以，這個年齡的孩子對什麼都感興趣，不管什麼時候、什麼地點。比如，家長要帶孩子上早教，約好了課。媽媽催他趕緊換好衣服，可他一會兒幹這，一會兒又幹別的去了，就是不能痛痛快快穿好衣服；一路上，他一會兒蹲下看螞蟻，一會兒又去踩積水……搞得媽媽滿頭大汗，煩躁難耐。這算折騰嗎？我家寶寶就是這樣。

其實，孩子只順著自己的意識而來，沉浸在自己的世界裡，根本沒有考慮時間，不懂得預判磨蹭的後果，沒管媽媽是否生氣，並沒有故意這麼幹。

而家長就是很生氣，也是正常的。因為大人自有一套行為邏輯與習慣，依此評判當然煩躁了。可當我們瞭解了孩子這麼做的心理後就應該這樣說:趕緊了，我們要遲到了。真沒必要發火。一次我家寶寶聽到媽媽這樣說後，還調皮地接話:“不趕趟兒了”。搞得家長的火都發不起來了。

當我們瞭解了孩子的心理、行為特點後就能容忍孩子許多類似的我們認為的不配合的行為了。

孩子最關注的是“我想怎麼樣”，這是他在不斷確認自我意識，然後就按著自己的認識行動，並不停地嘗試，所以在別人看來一會兒要這一會兒又要那，給了這個又要那個，純屬折騰。

瞭解清楚後，家長不必事事當真，馬上滿足他，而是要恰當引導，用商量的口吻、允許他選擇的態度、提建議的方法，來避開那些“行不通”的做法，轉移他的注意力。不必跟孩子碰硬、較真。

當孩子興趣盎然地做一件事，卻不被家長允許；興高采烈地談自己的想法被家長訓一頓。這樣，孩子的自我認同和自主意識受到了打擊。父母都認為自己這不對、那不行，那自己也終歸不怎麼樣，那就乖乖聽話吧。日後孩子就形成了乖順、沒主見，甚至懦弱、好說話的個性了。個性強的孩子就越來越叛逆了，反正在家長眼裡我什麼都不好，幹什麼都不行，那我就沒什麼必要非聽家長的，我想怎麼做就怎麼做。

綜上，家長一定要看到孩子言行的心理原因及其合理性，用無條件的愛來包容孩子的試錯、無厘頭的舉止，讓孩子明白父母是愛他的，只是要糾正他的這一錯誤行為，大衛系列圖畫繪本中的媽媽就是這樣對待十分淘氣、愛闖禍的大衛的。