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1 # 使用者3177994670834
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2 # 熊貓君劉女士
我很心疼你的遭遇,面對父母的爭吵受傷最大的永遠是孩子,我想要告訴你無論你未來作出任何一個選擇。你都是無辜的。
我很想告訴你有些事情只要熬到長大就好了。你獨立有了自己事業家庭生活和原生家庭分離成不同的單元以後,就好了。
可是我知道對於子女來說。
心理成長一件漫長的征途。
親愛的朋友,我們必須要面對殘酷的一些事實,並且清晰的知道,這個世界大多數人都和你一樣在掙扎著。
父母很難有完美的。
他們會隨意的把自己生活上的不甘心,事業上的不順利,各種不合心意的憤怒情緒。透過爭吵發洩出來。
這個時候,憤怒的責罵,家庭暴力,諸如此類的傷害就接踵而至了。
我看到書店裡銷售父母的書太多太多了,他們都在講如何教育你調皮的孩子,他們都在幫助父母解決育兒的困擾。
可是,卻很少有一本書,教會子女,如何在面對父母吵架的時候,學會保護自己的心理世界。如何調節父母關注。
親愛的朋友,我們的確難以選擇自己的出身,我們沒有辦法選擇自己的父母,甚至我們當初能不能成為一個活生生的人,這個決定權從來都不在我們手裡。
人活一世終究是難得。
你要知道。你的人生還很漫長。
這是你自己的人生。你該自己來書寫。而你的父母也有他們自己問題要處理,你要理解,感情永遠是兩個人的事情。只有明白兩個人相處總會有磕磕絆絆。你才能夠幫助他們,你也才能夠幫助你自己。
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從心理學角度分析。
夫妻之間的矛盾,往往有如下原因:
1、對子女教育上的觀念差異。很多不理性的家長,會把孩子教育的失敗,歸結於自己,甚至歸結於自己的伴侶。你要知道,孩子從來不該成為父母的產品。這從來不是你的錯。
但往往夫妻之間的相互責怪,會讓雙方都很痛苦。會讓你左右為難。
甚至會讓你產生自己我懷疑。
是不是自己真的做的不好?是不是自己真的太差了所以才導致了今天這一切?
2、父母和上一輩得矛盾,主要集中在婆媳矛盾,丈夫和妻子孃家之間的矛盾。婚姻關係裡,往往不僅僅只有兩個人,而是兩個家庭,這就意味著有可能會因為雙方對彼此父母的一些不滿,會成為婚姻關係裡面的“定時炸彈”。
積壓的不滿情緒,也許不是一兩天形成的。夫妻雙方如果懂得去協調就會爭執。
但是,這些問題無論上一輩人是怎麼結下的樑子,都不敢讓你來聽。你也必須理解,兩人之間衝突,不是輕易能彌合的。
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親愛的朋友。
我們必須要理解。有些時候,我們會發現我們的父母有很多的缺點,他們甚至會言行不一。他們甚至互相傷害。
親子關係無論在怎麼說愛。我們也必須意識到,Sunny背後的陰影。那就是,我們曾經視為偶像的父母。也是一個普通而不能再普通缺點一大推的平凡的人。
而夾在矛盾漩渦中的你。
只有在理性的心理狀態下,
才能夠保持積極的心態。
小劉給你的建議是:
首先,給自己做足夠多的心理建設,讓自己的內心強大起來。不要被家庭的情緒所影響。
儘量去想一些開心的事情,做一些有意義的鍛鍊,堅持自我提升,讓自己自信起來。
面對家人的爭議,不要讓他的消極情緒干預到你。因為如果你也情緒消極苦惱,就更沒有辦法幫助到家人了。
其次,學會成長,懂得和父母溝通。讓父母正視兩個人之間出現的矛盾。你需要和你的家人談一談,我認為你父母的夫妻關係一定出現了一些問題。但是,如果雙方都火冒三丈總是吵架,那麼大家都是在彼此傷害。
所以,你可以嘗試著去做一些調停。讓他們每個人都單獨和你談談,冷靜下來說說自己的看法,然後你在完全理解他們為什麼會有矛盾的前提下,讓父母開誠佈公的進行一次理性的對話。
很多矛盾是因為資訊傳達的不透明。
雙方都有誤解,自然不能快樂相處。
最後,讓父母有一個“冷卻期”。你的父母一直吵架,那麼他們兩個人肯定心理都受到了很大的打擊,這個時候,兩個人都需要給彼此一點時間。
而作為子女,需要給他們足夠的耐心和安慰。夫妻關係是漫長的相處,必然有磕磕絆絆,所以,你如果想讓你的父母不再爭吵,就需要讓他們雙方先冷靜下來。
我們在生氣的時候總會想到伴侶的各種壞處。作為子女的你可以和你的爸爸談談媽媽對家庭的付出,也可以和媽媽談談爸爸曾經對這個家的守護。
讓他們慢慢的放下彼此的心結。
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我親愛的朋友
成長是一件多麼殘酷的事情啊,我們長大意味著自己要承擔更多的責任,要從過去被父母保護到現在學會去和父母共情。
但無論如何,我都希望你不要因為父母的關係而影響自己的情緒。
我知道長大的路鋪滿荊棘。
我也希望你能堅強的一路勇往。
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孩子發現父母吵架,一般摩擦沒必要介入,儘量迴避,吵架也是解決問題的一種方式。如果產生家庭暴力,首先要保護自己,有能力的話再保護弱者,同時要學會尋求幫助。
父母吵架孩子發現了,那麼孩子怎麼辦?孩子可能夾在兩個人之間,這邊是母親,這邊是父親。兩個哪個都不能夠脫離,但是我們又不希望父母發生衝突。這個時候作為孩子來講,第一個,要看看父母的吵架程度。介入與不介入都是對的,在一般的生活中的小矛盾
小摩擦、小的爭論,孩子不要過多的、過早的、過深的介入成人世界的東西,因為這個時候你還不能夠判斷他們誰對還是誰不對。在婚姻生活當中或者家庭生活當中,沒有一個絕對是對的,他們吵完了以後,最終達到什麼?不是爭論一個結果,誰對的誰錯的。最後可能解決的最好的方法——兩人都放棄了,咱們生活中這叫不了了之。所以如果孩子過多的、過早的
去介入父母之間的這種吵架也好、爭論也好,你就容易判斷出一個好與壞了。那麼判斷好與壞以後,就容易導致夫妻之間的矛盾更加深、更難以解決。你看看孩子都說我對了,我肯定是對了,那麼其實沒起一個好作用,起的是一個壞作用。所以第一個不要過早過多的去介入
如果父母有爭吵那我們怎麼辦呢?咱們有意識的給自己找點事,爸媽您們吵,您們先聊著,我自己還有點事。我出去一趟、迴避一下,這是一種情況。還有一種情況呢,孩子有些時候該介入了,一些比如說有嚴重的家庭暴力了、一方打一方,可能要打到一個什麼程度了。作為子女來說,第一個要保護好自己。如果你有能力去勸架,一定要保護弱者。如果你沒有能力那怎麼辦?你也不能夠看著他們誰打誰,要學會尋求幫助。所以就是這兩個方面就可以了,如果是對於孩子來說。