不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻必然有共通之處，從心理學角度看，一段幸福的婚姻必然是“各取所需”！
婚姻確實意味著責任，但只有責任必然無法構成穩固的婚姻。心理學界關於幸福婚姻的研究形成一個著名的依賴理論，即當一種關係能滿足重要的、但在他人那裡得不到的需要，人們就傾向於保持這種關係。
你期望從一段婚姻裡得到什麼？
作為一名男性，我渴望一個靈魂伴侶，健康向上的孩子，但也渴望父母老年幸福，擁有和諧的人際關係，追求事業中的心靈港灣，等等。
所以，婚姻不單單是兩個人感情的事情，也不是兩個家庭需求的事情，而是兩顆需要滿足的心之間的試探和碰撞。那麼如何做到“各取所需”？
1、尊重彼此的健康需求
婚姻意味著最緊密的夥伴關係，兩人為共同目標、共同利益而奮鬥，這是一個健康婚姻的價值取向，但夫妻雙方除了共同目標，肯定還有各自的其他需求，比如孝順己方父母的需要，現實婚姻中經常會出現夫妻為補貼父母而勾心鬥角，站在任何一方看，都覺得自己的利益被侵犯了，因為有限的資源被“浪費”在共同目標之外的事情上！
我們都知道，每個人的需求都是多樣性的，生活不可能只有一個目標，這是本性，如果一味否定伴侶的需要，只會造成兩個結果，要麼是不妥協，家庭矛盾衝突從此不斷；要麼是削弱、壓抑乃至拋棄這個需求。
以最常見的贍養父母為例，親情最能激發一個人的動力，越是強烈的贍養需要越能激發奮鬥動力，若是對此嚴防死守，拿掉了這個東西，看似保衛了勝利果實，但也打碎了男人的脊椎，就是一灘爛泥了，所謂的釜底抽薪不過如此！
所以，更為明智的做法是，在經營共同目標的前提下，兼顧各自的健康需求。以贍養費用而言，我的建議是，與其榨乾伴侶每個月的工資，為一些小錢而斤斤計較，陷入無解的困局，不如根據實際情況，定下每個月上繳多少家庭經費，其他的錢該怎麼花怎麼花，當然要有必要的知情權。
作為過來人，在我收入不多的時候，會盡量的省吃儉用補貼父母，但也非常促進個人的奮鬥動力，掙績效獎金，賺兼職零花錢，不斷髮展自己的事業，現在的情況是，收入越來越多，補貼的越來越輕鬆，當然上繳的數額也越來也大，形成一個良性的迴圈，我還甘之如飴！
2、重視不均衡發展帶來的差距
現在社會有一個很奇怪的現象，即望夫成龍，然後奢想自己享受美好後半生，這種思想其實極為危險，當雙方的差距過大時，掌握的有效資源就不對等，資源越多的一方需要層次就越高，而這經常會超出資源較少一方的滿足能力。
這種關係隨著天平的慢慢傾斜，就會形成一種依賴或者寄生性關係，即弱勢一方會越來越失去主動性和對等交流權力，越來越沒有安全感、焦慮，擔心被拋棄，但迫於需求又只能繼續依賴另一方，進入惡性迴圈，社會上經常爆出的家暴問題，受害一方仍不願離婚，這有人格的因素，但很大原因就是女性失去獨立性。
所以，健康婚姻雙方必然是均衡發展的，至少差距不會太大。這裡說的均衡非特指經濟層面，我的老闆不到40歲就家資過億，但他一直鼓勵、支援他老婆外出工作，即使一年賺的錢還不夠平時零花，他的理念是，只有不脫離社會，才能跟得上社會的節奏，才能在社會的帶動下，不斷成長進步，這既包括自我修養，也包括獨立女性帶來的精、氣、神提高。
望夫成龍是一種美好的期望和鼓勵，但作為伴侶，也不應放棄對自我的要求，差距一旦拉開了，真的就會衍生出很多問題，這是人的本性，我們可以譴責它醜陋，但我們很難改變它。
3、停止自我中心的單方面索取
心理學有一種消費型人格，即在人際交往中發展出深厚的友誼，甚至是夫妻關係後，就會據此進行消費，不斷提出各種需求。這在現實婚姻中較為常見，尤見於女性，比如總是抱怨丈夫無法滿足需求，丈夫收入水平低等等，這種單方面要求和消費不僅透支感情，更容易因需求得不到滿足而抱怨，要知道抱怨是婚姻的最大殺手，不僅毀了婚姻，也會毀了另一半。
婚姻是兩個人的遊戲，玩不好雙方都有責任，如果只奢望分享成果而拒絕承擔責任，那麼對婚姻還是謹慎點好，莫要害人害己。
以上從赤裸裸的需求角度解讀婚姻，一段好的婚姻除了需要滿足“硬體”要求，還需要滿足“軟體”需求：
1、不要三心二意
有一個非常有意思的心理學實驗，心理學家指導參與者們拍攝、沖洗一系列攝影作品，並讓他們從中挑出最喜歡的兩個作品，然後心理學家對第一組說，這兩幅作品你自己僅可以保留一份，一份留作實驗使用，且必須馬上做出選擇，不可反悔，而對第二組也這樣要求，不過三天內可反悔更換。然後心理學家測試3天后，兩組對所選作品的喜歡程度。
結果表明，第二組雖然擁有選擇權利，但第二組對作品的滿意度要遠遠低於第一組，尤其是更換次數越多，對作品不滿意。這個實驗解釋了認知失調理論，即當我們明確做出一個決定，我們會為這個決定找到很多輔助理由進行支撐，而一旦三心二意，我們就會不斷進行比較，不斷尋找不足，因此比較越多、越久，我們越不喜歡。
比如，一個男人言辭粗魯，如果你們關係正處於考察期，可能會對他貶低，覺得其他追求者可能更好，可一旦他成了你的丈夫，你可能為這種行為辯解，他其他方面還是不錯的。
我們總會尋找理由支援我們的決定，也就是將焦點投注在好的方面而不是挑錯。現實婚姻中，如果一方三心二意，覺得可能有更好的選擇，那麼在不斷地比較、權衡中，對另一半會越來越貶低，實際上，伴侶可能並沒有那麼差。
2、不要面面俱到，而要抓大放小
沒有人不希望自己的伴侶優秀，每個人對優秀也有自己的一份理解，大到奮發上進，事業家庭，小到行為禮貌，言語得體，恨不得每個方面都符合優秀的模板。因此在日常生活中，不斷提醒這樣做不好，那樣做不行，一番良苦用心，但通常效果不佳，甚至適得其反，引發伴侶的逆反心理。
在說服理論中，如果試圖說服的觀點與已有的觀點、習慣相違背，這會讓被說服者感覺被冒犯，自然而然會誘發自我防禦和自我辯解，一旦說服的力量不夠，這種說服就有點類似預防針，只會讓我們對現有的惡習、想法更加認同捍衛，所以聰明的人不應該將說服力量分散在生活中的細節上，這樣做不僅是力量分散，而且對真正要改變的較大行為也會非常無力。
真正聰明的人，應該學會抓大放小，對一些無傷大雅的習慣保持適度容忍，對影響較大的惡習集中力量全力以赴，堅決打掉，這樣做不僅更加有利於說服，而且核心習慣的改變，非常容易帶動小習慣的自然改變。
3、少指責抱怨，多肯定鼓勵
我們怎麼知道自己是一個怎樣的？心理學認為，自我概念是一個動態的心理結構，包括兩個大部分：一部分是自我感知，我們怎麼看待自己的；另外一部分是來自於別人怎麼看待自己的信念。
心理學對就他人期望的影響有一個著名實驗：心理學家隨機選出一部分學生，並對老師說這些學生的智商很高，老師們信以為真，一個學期後，心理學家再次測試這些學生的變化，發現智商測試平均提高10分，1/3以上的智商增加超過22分。
在日常生活中，我們稱之為自我實現的預言，我們認為一個人是怎樣的，會對這個人的行為和表現產生影響，並逐漸向期望的方向靠近，所以如果在生活中認為伴侶是窩囊廢、沒本事等等，他們可能真的就變成這樣，所以我們要多謝鼓勵。
但提醒一句，這種鼓勵是真心的信任伴侶的可塑性和發展，虛假的、言不由衷的鼓勵，只會被識破，甚至造成更壞的效果。
最後，高能提示，不要欺騙，哪怕是善意的謊言，每個女人都長著一顆偵探的心。
不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻必然有共通之處，從心理學角度看，一段幸福的婚姻必然是“各取所需”！
婚姻確實意味著責任，但只有責任必然無法構成穩固的婚姻。心理學界關於幸福婚姻的研究形成一個著名的依賴理論，即當一種關係能滿足重要的、但在他人那裡得不到的需要，人們就傾向於保持這種關係。
你期望從一段婚姻裡得到什麼？
作為一名男性，我渴望一個靈魂伴侶，健康向上的孩子，但也渴望父母老年幸福，擁有和諧的人際關係，追求事業中的心靈港灣，等等。
所以，婚姻不單單是兩個人感情的事情，也不是兩個家庭需求的事情，而是兩顆需要滿足的心之間的試探和碰撞。那麼如何做到“各取所需”？
1、尊重彼此的健康需求
婚姻意味著最緊密的夥伴關係，兩人為共同目標、共同利益而奮鬥，這是一個健康婚姻的價值取向，但夫妻雙方除了共同目標，肯定還有各自的其他需求，比如孝順己方父母的需要，現實婚姻中經常會出現夫妻為補貼父母而勾心鬥角，站在任何一方看，都覺得自己的利益被侵犯了，因為有限的資源被“浪費”在共同目標之外的事情上！
我們都知道，每個人的需求都是多樣性的，生活不可能只有一個目標，這是本性，如果一味否定伴侶的需要，只會造成兩個結果，要麼是不妥協，家庭矛盾衝突從此不斷；要麼是削弱、壓抑乃至拋棄這個需求。
以最常見的贍養父母為例，親情最能激發一個人的動力，越是強烈的贍養需要越能激發奮鬥動力，若是對此嚴防死守，拿掉了這個東西，看似保衛了勝利果實，但也打碎了男人的脊椎，就是一灘爛泥了，所謂的釜底抽薪不過如此！
所以，更為明智的做法是，在經營共同目標的前提下，兼顧各自的健康需求。以贍養費用而言，我的建議是，與其榨乾伴侶每個月的工資，為一些小錢而斤斤計較，陷入無解的困局，不如根據實際情況，定下每個月上繳多少家庭經費，其他的錢該怎麼花怎麼花，當然要有必要的知情權。
作為過來人，在我收入不多的時候，會盡量的省吃儉用補貼父母，但也非常促進個人的奮鬥動力，掙績效獎金，賺兼職零花錢，不斷髮展自己的事業，現在的情況是，收入越來越多，補貼的越來越輕鬆，當然上繳的數額也越來也大，形成一個良性的迴圈，我還甘之如飴！
2、重視不均衡發展帶來的差距
現在社會有一個很奇怪的現象，即望夫成龍，然後奢想自己享受美好後半生，這種思想其實極為危險，當雙方的差距過大時，掌握的有效資源就不對等，資源越多的一方需要層次就越高，而這經常會超出資源較少一方的滿足能力。
這種關係隨著天平的慢慢傾斜，就會形成一種依賴或者寄生性關係，即弱勢一方會越來越失去主動性和對等交流權力，越來越沒有安全感、焦慮，擔心被拋棄，但迫於需求又只能繼續依賴另一方，進入惡性迴圈，社會上經常爆出的家暴問題，受害一方仍不願離婚，這有人格的因素，但很大原因就是女性失去獨立性。
所以，健康婚姻雙方必然是均衡發展的，至少差距不會太大。這裡說的均衡非特指經濟層面，我的老闆不到40歲就家資過億，但他一直鼓勵、支援他老婆外出工作，即使一年賺的錢還不夠平時零花，他的理念是，只有不脫離社會，才能跟得上社會的節奏，才能在社會的帶動下，不斷成長進步，這既包括自我修養，也包括獨立女性帶來的精、氣、神提高。
望夫成龍是一種美好的期望和鼓勵，但作為伴侶，也不應放棄對自我的要求，差距一旦拉開了，真的就會衍生出很多問題，這是人的本性，我們可以譴責它醜陋，但我們很難改變它。
3、停止自我中心的單方面索取
心理學有一種消費型人格，即在人際交往中發展出深厚的友誼，甚至是夫妻關係後，就會據此進行消費，不斷提出各種需求。這在現實婚姻中較為常見，尤見於女性，比如總是抱怨丈夫無法滿足需求，丈夫收入水平低等等，這種單方面要求和消費不僅透支感情，更容易因需求得不到滿足而抱怨，要知道抱怨是婚姻的最大殺手，不僅毀了婚姻，也會毀了另一半。
婚姻是兩個人的遊戲，玩不好雙方都有責任，如果只奢望分享成果而拒絕承擔責任，那麼對婚姻還是謹慎點好，莫要害人害己。
以上從赤裸裸的需求角度解讀婚姻，一段好的婚姻除了需要滿足“硬體”要求，還需要滿足“軟體”需求：
1、不要三心二意
有一個非常有意思的心理學實驗，心理學家指導參與者們拍攝、沖洗一系列攝影作品，並讓他們從中挑出最喜歡的兩個作品，然後心理學家對第一組說，這兩幅作品你自己僅可以保留一份，一份留作實驗使用，且必須馬上做出選擇，不可反悔，而對第二組也這樣要求，不過三天內可反悔更換。然後心理學家測試3天后，兩組對所選作品的喜歡程度。
結果表明，第二組雖然擁有選擇權利，但第二組對作品的滿意度要遠遠低於第一組，尤其是更換次數越多，對作品不滿意。這個實驗解釋了認知失調理論，即當我們明確做出一個決定，我們會為這個決定找到很多輔助理由進行支撐，而一旦三心二意，我們就會不斷進行比較，不斷尋找不足，因此比較越多、越久，我們越不喜歡。
比如，一個男人言辭粗魯，如果你們關係正處於考察期，可能會對他貶低，覺得其他追求者可能更好，可一旦他成了你的丈夫，你可能為這種行為辯解，他其他方面還是不錯的。
我們總會尋找理由支援我們的決定，也就是將焦點投注在好的方面而不是挑錯。現實婚姻中，如果一方三心二意，覺得可能有更好的選擇，那麼在不斷地比較、權衡中，對另一半會越來越貶低，實際上，伴侶可能並沒有那麼差。
2、不要面面俱到，而要抓大放小
沒有人不希望自己的伴侶優秀，每個人對優秀也有自己的一份理解，大到奮發上進，事業家庭，小到行為禮貌，言語得體，恨不得每個方面都符合優秀的模板。因此在日常生活中，不斷提醒這樣做不好，那樣做不行，一番良苦用心，但通常效果不佳，甚至適得其反，引發伴侶的逆反心理。
在說服理論中，如果試圖說服的觀點與已有的觀點、習慣相違背，這會讓被說服者感覺被冒犯，自然而然會誘發自我防禦和自我辯解，一旦說服的力量不夠，這種說服就有點類似預防針，只會讓我們對現有的惡習、想法更加認同捍衛，所以聰明的人不應該將說服力量分散在生活中的細節上，這樣做不僅是力量分散，而且對真正要改變的較大行為也會非常無力。
真正聰明的人，應該學會抓大放小，對一些無傷大雅的習慣保持適度容忍，對影響較大的惡習集中力量全力以赴，堅決打掉，這樣做不僅更加有利於說服，而且核心習慣的改變，非常容易帶動小習慣的自然改變。
3、少指責抱怨，多肯定鼓勵
我們怎麼知道自己是一個怎樣的？心理學認為，自我概念是一個動態的心理結構，包括兩個大部分：一部分是自我感知，我們怎麼看待自己的；另外一部分是來自於別人怎麼看待自己的信念。
心理學對就他人期望的影響有一個著名實驗：心理學家隨機選出一部分學生，並對老師說這些學生的智商很高，老師們信以為真，一個學期後，心理學家再次測試這些學生的變化，發現智商測試平均提高10分，1/3以上的智商增加超過22分。
在日常生活中，我們稱之為自我實現的預言，我們認為一個人是怎樣的，會對這個人的行為和表現產生影響，並逐漸向期望的方向靠近，所以如果在生活中認為伴侶是窩囊廢、沒本事等等，他們可能真的就變成這樣，所以我們要多謝鼓勵。
但提醒一句，這種鼓勵是真心的信任伴侶的可塑性和發展，虛假的、言不由衷的鼓勵，只會被識破，甚至造成更壞的效果。
最後，高能提示，不要欺騙，哪怕是善意的謊言，每個女人都長著一顆偵探的心。