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1 # 妖奈king
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2 # 史路維艱
鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。
今早出門，我給媳婦說:今晚要晚點回來，有應酬。
大媽的老公隔著防盜門多嘴:男人說有應酬，百分之九十九都是出去鬼混去了。
下班回家遇到他，就對他說:大家都是男人，你早上這樣做不厚道。
她說:你厚道，你叫我老婆網購，你厚道？
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3 # 搞笑驛站丶
有次和朋友去野外露營，
朋友不小心被百步蛇咬了，他當時嚇得動都不敢動，我當時靈機一動，
冒著生命危險又去抓了幾條百步蛇放在他腿上又咬了幾口，關切的對朋友說:這樣應該能堅持到醫院了。
沒過一會朋友就口吐白沫，不省人事啦。。。。
媽，你當時為什麼要嫁給我爸？
當時眼瞎唄。
爸，咱家為什麼這麼窮？
全給你媽治眼睛了唄！
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4 # 禁止戲演
朋友大三真實故事，他們系和自動化的踢足球，比賽的時候他們系一個二愣子被人黑了手。
兩個系約好晚上12點去二食堂後面算賬（其實就是準備打群架），雙方人馬都到齊了，不知道誰洩露了風聲，還沒打起來一輛依維柯警車開過來，下來一票子警察。
帶頭的隊長一聲吼:全部給我蹲下，都給我拷走。 手銬拷到第四個同學的時候，一位民警說:x隊，車坐不下了。
隊長說:那就一邊帶兩個走，其他人自己打的到神山口派出所。
打....的
這不是故事的高潮....高潮是，我們兩幫人在去派出所自首的路上，因為搶著上計程車真的打起來了。
我永遠都記得，司機問我們這麼晚去派出所幹嘛，我們說自首時，他一臉懵逼的表情。
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5 # 笑成靈活的胖子
收藏的挺多的，女朋友看了我的相簿，懷疑自己是不是找了個智障男朋友！
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這是我朋友分享的，當時就覺得挺搞笑的。
你能感受到，腳踢腳踢出鋼鐵般的聲響嗎？
聽著都疼。只可惜錯過了當時的直播！
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差一點就又相信了愛情！
女：“是愛情嗎？”
男：“我男朋友等我的油炒菜呢！”
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我天天打遊戲，然後女朋友受不了，跟我分手了，所以啊，我就奉勸各位小哥哥，不要談戀愛，很影響遊戲體驗！！！
這可能就是我段位上不去的原因，有個棘手的女朋友！每次一開局就說我要，然後完事後，就虧了一波小兵。看來要分了！！！
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我們的爸媽會因為我們打遊戲而罵我們不務正業，只會玩遊戲，不學習。等我們這一代當了父母，也會因為孩子打遊戲而罵孩子吧？：“你這是什麼蛇皮走位？專吃技能嗎？我來！”
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話說，愛笑的女孩運氣都不會太差！
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假期從外婆家肥來！不是當年那隻苗條貓了！
話說，外婆家真的是個神奇的地方，不管是週末還是假期，總能讓你胖上幾斤！
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今天領導問我：“你有組織和領導能力嗎？有我就提拔你。”
我說：“有啊，我曾組織過5次罷工！”
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羊：“我謝……尼瑪呢”
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剛進手術室，醫生問我要全麻還是半麻，我說要微辣。。。
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在這裡，我想問下大家有沒有報過拉丁舞的？我上個月花了10000多塊學了一個月的拉丁舞，可是現在我發現丁丁並沒有發生任何變化，請問，我是不是被騙了？投訴要走法律程式還是？
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出差坐火車，在火車站廣場有一大媽問我：“住宿嗎？有美女陪哦。”
我：“不了不了，火車還有五分鐘就開了。”
大媽：“來得及，來得及”
我：“？？？”
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不知道，還有沒有同款女朋友。
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貸款需要正反面照片。
好嘞
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6 # 惜緣鑫宇
1、你傻呀
老婆：老公，我腰這裡一按就疼，
老公：那你非得按它幹嘛？你不安不行嗎？你傻呀！
老婆：我每天早上起來都腰痠背疼的。
老公：你非要早上起來嗎？你中午起來不行嗎？你傻呀！
老婆：我最近喝涼水都會長肉。
老公：你非要喝涼水嗎？你喝熱水不行嗎？你傻呀！
老婆：我不想和你說話了。
老公：那你非要跟我說話，你傻呀！
2、怎麼感謝你
女：哥，你說你幫了我這麼大忙，我該怎麼感謝你？
男：不用謝了！
女：要不我以身相許吧！
男：妹紙，你這是恩將仇報嗎？
女：滾！
3、 撩妹高手
女：煩！
男：煩就和我聊天啊！
女：滾！
男：地上不乾淨。
女：找死。
男：死在字典弟961頁。
女：暈。
男：我有止暈藥。
女：服了。
男：服了就不暈了。
女：大哥。
男：我認下你這個妹妹。
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7 # 品味浪漫的傘
講幾個，大家看看搞不搞笑:
1、女同事莉莉抱著1歲大的兒子來上班。寶貝非常惹人喜歡，女同事們都湊過來你抱抱我抱抱玩得很開心。小胖忽然愛心氾濫：“我能抱抱嗎？”。莉莉說：“可以呀！抱吧……等等！幹啥！停，你別抱我啊！”
2、兒子從小一直生活在農村，今年開始到五十里地以外的縣城上中學了，半個月回來一次，有公交車接送。昨天兒子對我說：“爸爸，為什麼每次返校和回家的途中我總是感覺特別傷感，胸口發悶，心煩意亂，這是不是鄉愁的傳說？”我搖搖頭：“你這不是鄉愁的傳說，是特麼的暈車！”
3、小劉正在追求公司一位女孩，為了這次能夠戀愛成功，老司機小胖負責指導撩妹技巧：“晚上你去女生宿舍找她，如果她的被子疊的四四方方的，說明你們還是普通朋友；如果她的被子疊成心形，說明她開始喜歡你了；如果她的被子疊成長條，說明她準備和你靠在那聊天。”小劉聽完直奔女宿舍，不一會兒發來訊息：“沒疊被子！是不是說明她準備和我上床啊？”小胖趕緊回覆：“別！也可能是她尿床了……”
4、公司班車上，坐在旁邊的女上司老用穿絲襪的腿蹭我，咱多聰明啊，下車給她買了盒皮炎平！
5、同樣是一句話，不同的人對你說，意義是大不同的。當好哥們兒對你說：“我中獎了”，你很有可能要進錢了；當女朋友說：“我中獎了”，你很有可能要出錢了。
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8 # 西北樂樂
老司機開車了，忍住別笑！
五一假期去旅遊，結果不小心把剛買不久的iPhone8被偷了，內心焦急萬分。我抱著試一試的心態，給自己的手機發了條簡訊：“手機可以給你，能不能把卡還給我？”
簡訊發過去後，我也沒抱多大的希望。可是令我驚訝的是，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”
……
現在我該怎麼辦？求大神指點！
一少婦擠地鐵。結果把錢弄丟了。於是少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了……” 警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”
少婦紅著臉道：“誰能想到他是摸錢呢？”
……
兩個小戀人結婚了。新婚之夜，男的抱著老婆的頭，在她耳邊說：“以後咱們生個兒子吧，名字就叫‘好帥’，那別人看到我就會說：好帥的爸爸哦……”
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老爸文化不高，一天老爸突然讓我教英文對不起和謝謝這個英文詞。 我就對他說：對不起英文是sorry謝謝英文是thank。老爸就對我說明白了。有一天老爸擠公交車，有一位美女在前方，司機突然一個急剎車，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然靈光一閃說了句thank 。全車的人說了一句。。。。。。神人！