一個陰鬱的青年強凹段子，博大家一樂。

1.在逛淘寶的時候看見一款衣服，清一色的差評，唯獨的一個好評是：“給閨蜜買的，她穿起來醜死了，我太滿意了！” 　

　2.“給你介紹一個男朋友，就是有點胖。”“胖啊，那就算了……有多胖？”“他以前開卡宴，嫌擠，現在換成了悍馬……”“誰他媽允許你說我男朋友胖了！” 　

　3.我叫王田，我女朋友叫王苗，我感覺我倆挺般配的，你們說呢？ 　　

4.下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款，我說：這麼巧，我也買了一件這個。他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。 　

　5.本人英語老師一枚，今天有一學生跟我說，英語學來根本就沒用，他是這麼說的：我又不出國，就算要出國那我肯定有錢，有錢我可以請翻譯。說的好有道理，我竟無言以對~

要不是我大哥和二弟在我出門前苦苦哀求我在外面不要順便惹事，不然我今天非要讓你知道什麼叫鍵盤時代的最後一個段子手

你知道嗎？我一直追求的女神麗麗，昨天給我送溫暖了！

恭喜恭喜！送的啥？

回覆：

昨天下午領導通知我們去會議室開會，麗麗去得晚，她經過我身旁往裡走的時候，溫情地放了個屁！

我不算是段子手，我們食堂的大師傅才是！

今天中午炒餅。

當我看到食堂烏黑的大鐵鍋裡那一塊塊稜角分明，精神抖擻的洋白菜時，就知道，今天要做一回道地的野人了！

這些雪白或碧綠白菜，如同要去參加閱兵的勇士，挺拔威武，鬥志昂揚！就算是響應環保號召，也不應該讓它們活著就出鍋吧！一成火的料理？

那些餅絲也是保持著不屈的革命本色，鋼筋鐵骨似的在鍋中列陣。攪動一下。嗶嗶啵啵的響！

我肅然起敬的站在鍋前，對大師傅說，給我盛兩塊錢的就好，這東西頂飢。

大師傅裂開大嘴瞟了我一眼說，怎麼了，不好吃？

我趕忙說，不是，我減肥呢！

她冷笑幾聲，給我舀了兩勺扣進我的飯缸，我端起來逃也似的出去。

湊合吃點能堅持到下班就行了，吃多了怕長出兔子耳朵來。

九七年，我和別人合作開了一個賓館，一樓迎賓，二、三樓酒店，四五樓住宿，一天中午，一個操廣東普通話的客人，手中拿著一張紙問一樓迎賓服務員:”有傳真機嗎”?迎賓小姐很熱情地接待了他，並面帶微笑地回答:”有，您請座，然後拿起電話給廚房大廚，喂，有傳真機嗎？大廚回答，有，等一會馬上到，過了一會，大廚派服務員用蒸籠端來了一個熱氣騰騰“全蒸”，廣東客人立馬起身說:”不是這個，然後把手中的紙抖了抖”，說:傳真機”，迎賓小姐馬上走過來，解釋說:”是對的，你說的傳真機就是我們這裡的的“蒸全“，廣東客人一臉茫然，又將手裡的紙抖了抖，迎賓小姐禮貌地說:”你是否要打包，但不能用紙包，這不衛生，然後用一次性塑膠袋裝好後微笑地遞了過去，把這個廣東客人搞得哭笑不得。

傳真機？全蒸？蒸全？

此機非彼雞，

1.《開心這一刻---沒文化》

有一哥們，沒什麼文化，說話喜歡亂用成語。有一次聚會，人挺多的，大家好長時間沒見面，見了面難免寒暄幾句。這時有人和這哥們打招呼:“哎呦喂！幾天沒見，這氣色不錯哦。”只見這哥們大大咧咧指著自己的臉得意的說道:“當然不錯，我這個叫回光返照。”話音剛落，當時全場笑翻了一大片。

2.《開心這一刻---互抄》

什麼是段子手？？下面這幾為都是段子手。

濟公說:“別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。”

唐伯虎說:“酒肉穿腸過，佛主心中留。”

路人說:“你倆真不是人啊，你倆是神啊，是抄神。”（評時下抄襲之風。）

一句話證明你是段子手？

這個冷笑話段子寫於2019年1月23日，結合了一些素材，做了一些深加工，一直沒有合適地方發出，今天看到這個標題，就放到這裡來了，希望你能喜歡。有一個哥們終於發財了，準備要把以前稀罕過的東西都嘗試一遍，首先選擇住進了五星級酒店。

於是，故事開始了……

這是套房，有兩個衛生間，兩個臥室，這哥們就想著要在最短的時間內，把房間內所有設施都使用一下，不然就虧大了。

本來一次能解決的便便，就想著分別拉在兩個衛生間裡，臥衛和客衛各一半。

在主臥衛生間，馬桶蓋子怎麼也不開，又跑到客廳衛生間還是打不開，這來回一折騰，就有點憋不住了。心想，這麼高階的房間，莫非是拉在蓋子上會自動下去，索性把便便拉在了馬桶蓋子上……接著，又跑回臥室衛生間，同樣把另一半便便拉在了臥衛的馬桶蓋子上。

突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到是馬桶蓋子的開關。酒店為了更衛生，不讓客人的手觸碰到馬桶蓋子就設計了這個電動開關。馬桶蓋子突然彈開，一下把便便彈到了天花板上，天女散花一般，於是，味道來了……哥們想這是電動的，為了避免再誤碰到客廳衛生間裡的開關，他首先關掉了電源總閘，隨即一團漆黑。摸黑憑記憶找到了桌子上的免費雪茄，並移步到客廳衛生間點上，想抽根菸壓壓驚。

衛生間沒有椅子可坐，便一屁股坐到了馬桶蓋子上，卻把剛才自己的作品給忘了，悲劇可想而知。

他很難為情，只好呼叫服務員，服務員推上總閘，便用手捂住了鼻子。哥們用手指指自己的屁股，說：我給你200元小費，你幫我把這裡收拾一下。服務員一臉驚恐，以為哥們耍流氓，說：“你要敢無理，我就報警。“

哥們又把服務員帶到臥室衛生間，指著天花板說：我給你300元小費，快點把這裡清理乾淨。服務員看了看天花板，對哥們說：我給你600塊，你能告訴我，你是怎樣把屎拉在天花板上的嗎？

……

未完，還可以繼續寫下去……

輕鬆搞笑段子奉上，願大家微微一笑。

1、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。” 水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。” 鍋說：“你特麼都快熟了還這麼多廢話。”

2、你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記住：我是有脾氣的，不是放馬的。

3、今天一大早父親突然給我出了個智力題：“你面前有十條巷子，其中九條都佈置了殺人的機關，你要怎麼做才能活下去？”我搖搖頭。父親平靜地說：“很簡單，找對巷。”我……

4、上班的路上看見很多人在跑，邊跑邊說：“不要跑，我是警察！”我轉過頭一看，就看見一個穿著制服的人追著小販，邊跑邊喊：“我是警察，我不是城管，我就是想吃個肉夾饃…”

5、測試一個男人的性格路過他身邊，假裝摔倒，如果他一把扶住了你，說明這個人性格開朗，對陌生人並沒有什麼防備。如果他敏捷的躲開了你，說明你長得很醜

7、我一表弟在北京工作，一天開車出去辦事。 路上遇到一交警攔下他的車，看了下他的車牌對他說：你不知道今天你的車牌位數是限號禁行嗎？ 表弟這暴脾氣當時就衝著交警吼到：我是昨天開出來的。一直在路上堵到現在！

8、小時候，我媽騎著腳踏車載我去姥姥家送東西，結果路上媽媽騎得太急，把我顛了下來，媽媽毫無所覺，騎著車子走了，留我在水坑裡懵逼。後來老媽騎車回來了，看到我坐在水坑裡，明顯不記得我怎麼落到這步田地，上來就怒吼道:"臭小子，誰讓你在這裡玩水的？"

9、自從學了電路連線和設計，回到家就跟爸媽嘚瑟，說：家裡的電路問題以後就交給我了。老爸：嘿！老爸考考你，去把那邊的燈線接一下。我微微顫抖著手，有點小激動，剛準備碰，我爸吼道：停！老師沒教你關電閘嗎？

首先說話要一段一段的；

其次要幽默；

最後要冷，越冷越好！

【辦法】有一個人肚子餓了，跑到賣油餅的攤前，關心地說：「你們炸油餅，太費油，我有一個辦法，保管省油。」賣油餅的一聽，喜出望外，馬上給他端來一盤油餅讓他吃，並請他指點省油的辦法。這人吃飽了，還不吭聲。賣油餅的著急了，催問道：「您到底有什麼省油辦法？」 他說：「賣饅頭去。」