沒有，人心不古，每一個家庭的變故都不是任何人能體會到的！不管變故如何，堅強的內心始終是我們人奮力前進的最好動力！

什麼痛苦都會過去的，時光一直在流動。我們應該以一種祝福逝去者的情緒思念他，他會收到，然後幸福。阿彌陀佛

有，而且很小離開自己的親生母親，在剛離開是期望，盼望，最後到了絕望。

那時我在上小學三年級，我媽媽離開我遠去了，一年望一年回來，日復一日年復一年，就這樣我等到了絕望的地步。

剛開始離開媽媽時每時每刻都在等，走在大街上，從我眼前跑過去的車輛，感覺那裡面坐的是媽媽，離開時他是坐著一輛大班車走的，每當我看到班車來來往往時，我的目光都投像了那個大班車。等車過去後，車裡還是沒有看到媽媽的背影或者臉面，眼淚不由我的模糊了，整個街上看不到了，好像模糊一片，插著眼淚離開了街道。

不管走在那裡，多想讓他出現在我的面前，讓我失望得心能滿足一下，可是時間過了好多年，還是沒有媽媽的訊息，過了好像塊五年了她終於來訊息了，來訊息希望他能找我，可是他還是沒有找來，到現在還沒回來，她是活著又不是死了，最後，我等到了絕望，現在我也是三個孩子的媽媽了，不在那麼等待她回來，不再像以前一樣走在大街上，眼裡呈現出她的模樣，時間久了，那種離不開的痛也慢慢就不太痛了，那種離不開的依靠也不在有了。

自從離開他以後，我發現變得堅強，成熟，做事認真，操心家裡大小，不知不覺我就成了大人了，沒有什麼離不開，只有時間是最好的療傷藥，時間會療好一切傷痛的。沒有她的存在，我依然活到現在，沒有她的照顧，我變得更加堅強。

失去親人當然疼，疼得我哭暈，哭來抽泣緩不過氣來，後來哭得沒有眼淚了，跪在地上根本動不了！那種疼到現在都緩不過來，以致我到現在都在逃避……

有。我媽死後就這樣。我媽是在她五十六歲那年七月份因醫療事故死的。四月份時我媽有婦科炎症在荊州醫院刮片檢查，後被確診為癌症，五月份在本縣城中醫院動手術。由於縣級醫院完全相信上級醫院的診斷，沒有複查就動了手續造成誤診，經過一個多月的治療還是離開了我們。當時就是一個晴天霹靂。記得媽走的前兩天弟弟從武漢同濟醫院打來電話，說媽被確診為重症肝炎，最多活不了一個星期，聽後當時就嚎啕大哭了幾個小時。媽媽身體硬朗，略顯年輕，平時除有高血壓外很少生病，怎麼說不行就不行了呢！？媽一生勤勞，疼愛子女，和藹可親怎麼說走就要走了呢？媽心地善良，樂於助人，從不坑人害人真的要死了嗎？關鍵是媽還只有五十六歲啊？往事歷歷在目，就象放電影樣閃現在腦際……當時哭的昏天黑地，心想如果能減我的壽換來媽媽的生就好了，媽不是大奸大惡之人不應該這麼早就死去，老天真的太不公平了。心想以後再也看不到媽了，那心疼的感覺就像刀絞一般。那撕心裂肺的悔恨、痛徹心扉的無奈只有自己知道。以後再也看不見了，我可憐的媽！以前我一天要是看不見媽就像丟了什麼東西似的，以後我該怎麼辦啊？我遭業的媽啊……媽死後一個月，我每天都站在窗前眺望遠方，等著外出的媽媽回家;自己絕不相信她死了，媽死後二個星期我每天都在她墳前去聽，怕她假死後醒了不能出來;媽死後三年我每天都為她叫飯沒有忘記一歺。自從媽死後我從來沒參加過別人的葬禮，自從媽死後我覺得人生了無情趣毫無意義。媽死後直到現在感覺她還在我身邊。

去年的7月28日臥床多年的母親送進醫院的lcu重症監護室 。

在此後的三天三夜的陪護裡每時每刻都在祈禱上蒼多給些時間希望母親能夠好起來！

白天裡每推出一個逝去的都心驚肉跳擔心那一刻兒!

夜裡昏昏欲睡被哭聲驚醒，蚊蟲的叮咬沒了知覺不敢在再往下想……！

第一個、第二個、第三個、第四個、第五個、第……！

探視的時間裡，淚眼模糊呼喚著母親，鼻孔插著管子、身體上遍佈各種導線，母親沉重的、費力的呼吸，強睜雙眼怔怔看著我，已不能說話也說不出話……！

在lcu重症監護室的走廊裡簽署放棄治療，父親、哥哥、我、妹妹在免責單上簽字之後放聲痛哭、跺足捶胸、悲痛欲絕、真的無望、無奈、無助……！

這種感覺我經歷的太多了：媽媽的離世，哥哥，一個姐姐，爸爸的離世！還有親外甥！幾次的痛徹心扉的痛，讓我幾十年也走不出來！

我和弟弟，是媽媽陪著我倆從小相依為命的長大了，16年我媽發燒送去醫院打了針就昏迷入了重症室，第二天就不行了，我和弟弟痛苦的哭喊媽媽還是走了。我媽去世了45天弟弟又出了事，媽媽走了我能接受，但我弟弟那麼年青，也知道他生命無多，18年12月25號他永記離開我了，我孤身一人送他上路，嘴裡哭著叫他到那邊好好陪媽媽！那種心痛連呼吸都是窒息的，到現在我晚晚睡不安穩，一想到他們我又心痛流淚

如今我已經四十多的人了，也可以說這生死離別的場面見的多了，從以前膽小如鼠到現在，已經沒什麼好怕的了。最讓我難以接受的是爺爺跟奶奶的離世，爺爺是92年走的，已經走了快三十年了，那年我才19歲，剛出來工作，那晚我加班才回家，遠遠還看到家裡的路燈亮著，也沒多想。快到家門口時，媽媽擔心嚇到我，走出來接我，小聲說爺爺死了。當時我就像雷打一樣，定在那裡，反應過來後就哇哇大哭起來……聽不到媽媽的安慰。因為下雨天，我滿腳都是泥巴，在井水洗腳時，大姐的小叔子也一直安慰我，可我就是停不下來，哭哭哭！我無法接受爺爺已經離世的事實，最傷心的是我連爺爺最後一面都沒見到，沒能為爺爺送終，我回到家時爺爺已經穿好壽衣放進棺材裡了。想到這些我就只有哭，進去屋裡坐著還是哭，二姐，小妹陪著我抹眼淚，哥在外面做工還沒回，大姐已嫁人也沒來，那晚我三姐妹就跟奶奶擠在一起，熬了一個傷心的晚上，一夜無眠！後來只要說起爺爺的死，姐姐們都笑話哭的最傷心最大聲的就是我了。真的，有時想起爺爺還是全傷心流淚！奶奶是11年走的，那時我已是二個孩子的媽了。奶奶是傍晚走的，走的很急，孃家人也沒告訴我。那晚我也剛吃完晚飯不久，大姐打電話來我才知道奶奶走了，我不信，爸都沒打電話來，姐說真的，知道姐沒騙我後我就大哭起來，怎麼都不相信奶奶的事，想到半個月前，我們大家還高高興興的為奶奶慶祝91大壽，我還陪著奶奶聊天，告訴奶奶千萬要注意安全，不要摔倒什麼的，不要到屋後面去做事，怕萬一摔倒家裡人沒有及時看到。可誰想到一直身體健康沒什麼病痛的奶奶就是因為到屋後去拿柴，結果從二米多高的圍牆上摔下來，是媽媽發現了把奶奶揹回家的，因為摔的嚴重，奶奶後腦有點出血，嘴裡也出血，沒多少時間，奶奶就走了。想起對奶奶的千叮嚀萬囑咐，可最後還是……因為明天我想早早去看奶奶，那晚我是邊哭邊洗衣服的，到睡覺時還抱著老公哭，老公也只有好言安慰我。如今奶奶已走快十年了，我真的無法釋懷，有時想起還是會淚流滿面……

有，在我十七歲那年我親愛的爸爸被病魔帶走了。雖然過去了二十七年，但思念爸爸的心情彷彿一天都沒間斷過。爸爸我以前那麼小沒有孝順過你，但現在只能孝順媽媽。祝我媽媽健康長壽，開心快樂！