內疚嗎？這事說來有些年頭了。

那一年，我還是個英俊帥氣的熊孩子，除了帥還有點小聰明，所以老家村上的一些老人對我也是比較喜愛的。

一個暑假的午後，我不知道為什麼拿著一盒火柴玩的興起，那個時候，從地裡收來的稻草都堆在屋簷下，因為做飯需要用到（那個時候很少用電飯鍋，反正我小時候幾乎沒見過），我用火柴點著稻草，然後再撲滅，爽啊！

（大概是這樣的，不過是一捆捆堆在屋簷下）

可玩多了就膩了，小火嘛，一撲就滅，我打算等它火勢大一點再滅，做一名真正的“救火”英雄！

於是，點著了草堆，一陣微風拂過，火仗風勢·····

我發現我根本撲滅不了了啊！！！！當時我內心慌的要死，直接就跑了，沒喊大人，也沒做什麼正確的措施（主要我怕被揍），我落荒而逃。

然後傍晚去看的時候，只剩一個黑漆漆的房坯，大人們都以為是自燃，我心中也舒了一口氣，但仍有一種罪惡感。

你以為事情就完了嗎？我當時以為就這麼完了的。

結果在現場經過我的一番推理，成功把自己給抖了出來。我也不知道我為什麼要去參加這種莫名其妙的聚會，也不知道為什麼這事立馬就被我爸知道了，想來應該是娃娃頭告訴我爸的，畢竟當時我們才幾歲，她已經十幾歲了，顯然懂事了。

所以，當天我就被我爸打的渾身是血，因為那房不是我家的，是別人的，我不知道有沒有賠償，只知道我當時一個勁在地上哀嚎，心裡恨死了娃娃頭，要不是我大娘過來拉著，我可能會被當場打死。

現在回想一下，內疚嗎？那肯定是有的，但更多的是恨啊。

想來這也是我逃避現實的一種情感轉移吧，沒有一個擔當責任的覺悟。

其實還有一個是，但是太多了，還是不寫了

人一生，經歷多了，內疚的事也會隨之多起來。要說我內疚的事，還真有幾件。下邊我說說：

第一件內疚的事：

孩子上小學時，因買了房，經濟緊張，孩子要個乒乓球球拍，我一直沒買，想著經濟不好，哪個愛影響學習。沒給買，整天和同學下課放學都在打乒乓球。他太愛各種球了！讓我後來很內疚，我本該給孩子提供他本該有的東西，支援他的愛好。

第二件內疚事：

自從有了孩子，家大於天，我把自己丟了。我愛家，更愛工作，我知道，沒了工作對一個女人意味著什麼：依附。什麼都要別人給予，那種滋味我受不了。所以，我很愛我的工作，從商業到衛生系統，我先後獲得了幾個證書：會計證、衛校畢業證、計算機專科學厲。三個證三個專業，三個崗位。這些都是為了不下崗，為了工作中和別人站在一條線上而學習的。但我的精力有限，我一路走來，一邊照顧孩子一邊學習，很少逛街，打扮自己。到孩子上大學，工作也穩定了，孩子也不用管了，一下子閒的不知幹啥了，心裡那個空啊！除了家就是單位，沒愛好，沒圈子。後來背上揹包和驢友登山，每週六必登，不管路線遠近，一登就是四年。再後來的生活裡，登山、學車，養狗成了我業餘生活主旋律。想想，真內疚，為了家和工作，把青春也丟了。

第三件最內疚的事。

有了孫子，沒能很好的照顧父母。孫子才5個月大，父母90多了，生活雖然可以自理，我也隔天去看，有看娃的時我也去給做做飯，聊聊天，但，父母現在需要有人在身邊陪伴。而我不能。保姆僱的不少，都沒多久就讓父母給辭退了，不滿意。每天過去看老人，現在做不到了，是我最內疚的。

人一生不知有多少內疚，但對父母的內疚是最難過的，父母也愛給我聊他們的煩惱，所以，我的內疚與日俱增！

有人會說，孫子可以僱人看，老人自己管，子欲養而親不待。但，我換幾個保姆了，也沒遇上合適的，還在找保姆中。一姆難求！

真是，人到中年老的老小的小，難！

今天突然瞭解到你的近況，讓我難過不已。。。 原諒我曾經讓你那麼痛。。。我不是個煽情的人，但這次煽情之後希望你能好好過你的生活，別再這樣折騰自己。 當愛情需要道歉的時候 , 我把自己隱藏起來 ….. 我以為我會慢慢忘記過去 , 沒想到提到傷心處 , 依然淚眼朦朧。 那麼長時間了，你依然對一切歷歷在目，而我當時不顧你的傷痛，決然離去。。。。

高中那時候純純的感情，卻成了大學之後重重的傷痛。大學我們異地，慢慢地到了感情的低潮，我知道一直都是我一個人在鬧，但請原諒我。。。 高中幾年來積壓著的傷和痛，終於有了一個可以發洩的空間。 你哭著說同意分手，說為了讓我找到更好的他。事後你一直感動我關心我，同學朋友們也勸說我，說我以後不可能找到那麼愛我的人，可惜我們都回不去了。。。終於你同意放手了，但你說給你時間，慢慢淡忘。。。。

那個夜晚，守著電話。我們都哭了。。。然後我默許了。剛開始一直都接你的電話，慢慢地。。。慢慢地。。。越來越冷淡了，然後告訴你別聯絡了，只會越來越放不開。幾個月沒再聯絡，你告訴我你心摔得粉碎。。。。

分手後，看著房間裡滿滿都是你送的禮物，以前不管是什麼節日，總能收到你給我的驚喜。最開心的是每個週日早上那碗桂林米粉，我們總是提前去教室，然後獎勵彼此一碗桂林米粉。還有每天晚上晚自習後送我回宿舍的過程，宿舍離教室很近但每次你都堅持送。那時候很開心，很單純。。。這些我都記得，也會一直銘記。 分手後你打電話跟吳說，還哭。。。

然後吳找到我勸我留下，我也很難過但卻沒有回頭。最後的結局是，吳視我如仇人。。。。 你從來不怪我，總是希望我好好的。可你越顯得大方，越有肚量，感覺我更加的內疚。 你知道我接觸了新的感情，問對方人品怎樣，我說我不想提。你說你擔心我被騙。 在一起的那麼多個日子，從來沒有大聲和我說過一句話，分開了那麼多個日子，總能在人人網最近訪客裡看到你的腳印，已經刪除了的 QQ ，你總是想方設法能瞭解到我的近況。。。 其實這一切我都懂，一直都懂。。。

我傷你那麼深，你總是對別人說我是很好的女孩，總說爸爸媽媽爸爸奶奶都很喜歡我。。。。你告訴我你爺爺去世的訊息時，我也無限傷痛。雖然只是一面之緣，但我同時也喜歡上那老爺爺，希望他一路走好！ 我大四的時候，你說準備上班了想見我一面，可我沒有給你機會。我希望你早日走出來，好好愛惜自己。。。。

每次想起你 我都難受得要死 那種被內疚充溢的感覺 窒息。。。 一直想對你說 對不起 不知道這麼說能不能稍微減少 一點我的負罪感。。。真的希望你以後能幸福 無論事業還是愛情 就這樣吧！沒有聯絡如果你看到這日記早點走出來，你會遇上更好的。。

高中時，和一個女孩是很好的朋友，女孩性格比較要強，什麼事都喜歡較勁。而我呢，性格不溫不火，這也許就是我們能成為好朋友的原因。後來考上了不同的大學，但是依舊在同一個城市。多姿多彩的大學生活，使我們的聯絡漸漸變少……偶爾也會聚一聚，但她的情況似乎不太好，人際關係，學業，愛情都不太好……相聚的時候自然免不了抱怨……打電話時也是……一開始，我也會鼓勵她，但聽得多了，也就有些冷淡……於是，她不再聯絡我……我也依舊過自己的的大學生活，直到畢業，工作……都沒有聯絡……偶爾會想起她，但也只是想想……並沒有主動聯絡……直到有一天，另一個高中同學和我聯絡，我忽然問起她的情況……對方感覺很震驚……然後告訴我，她已經走了……因為臨近畢業的時候，發生了一些事，沒有想開……

我就想……如果那時候，我能多聽她抱怨……多鼓勵她……多開導她……結局會不會改變……

自私，怯弱，趨利避害的人性弱點在我身上展現無疑……

內疚，後悔都沒有用了……

現在，我能做的只有不讓相同的事再重演……有人傾訴煩惱時，儘量開導多多鼓勵……因為……生命只有一次……

我最內疚的事：初一的時候跟兩個小夥伴去郊區河壩上玩，離河灘老遠看見一個紙盒子在河面上漂流，我們就追了過去，當時是冬天，追了很久才追到那個紙盒子，跑上去一看，裡面一個孩子，臉色蒼白，應該還不到百天。我們嚇壞了，瘋了似的跑了，多少年以後，為人父了，現在想起此事無限的愧疚，或許那個孩子是棄嬰，還有一口氣…現在說出來，希望是解脫吧

在高二的時候因為我的壞脾氣導致失去了一個朋友。事情是這樣的，他身世可憐，從小失去父母，是在伯伯家長大的。他也不內向，跟誰都有話說，但是他跟別人說的都是些無關緊要的話，從不跟別人聊自己的內心。而對於我，他會跟我說他的身世、他對未來的想法、他的伯伯伯母、他的妹妹，他真的把我當成了無話不說的好朋友。只是有一天在上自習的時候，我已經忘記了是因為什麼事情導致我的心情特別糟糕。這個時候他一如既往地過來找我聊天，他依舊滔滔不絕地說著，我根本無心聽，甚至還有點厭煩，終於我忍不下去了就說了一聲“你走開”。我說出這句話時，他的聲音戛然而止，沉默了幾秒鐘，他就走開了。我才意識到自己的不對，但又礙於面子，不願意去道歉，我就想著明天他不生氣就好了。到了第二天，他沒有來找我，我有點慌了。然後我發簡訊給他道歉，他也回了我的簡訊，他說“我把你當成最好的朋友，但以後我們不再是好朋友了”。然後我們之後真的就成了陌生人。從我看到簡訊到現在，每想到這個事，我都很內疚，很懊悔為什麼當時會不顧慮他就說出那三個字，我想我是傷害了他的。

回想長這麼大做過所內疚的事，也就是對不起一個人——夜貓子！

兩件事：第一件事你懂的，無心傷害，卻傷害你很深——對不起！

第二件事我一直沒和你說，關於雪碧，它的丟失，肯定與我有關，應該是我與你聊天時，而讓你分散了注意力，才會導致讓你失去了它！這句話從它的丟失，就一直憋在我心中了，一直都很內疚，遇見我而帶給你的傷害，是我餘生都走不出的痛，今天終於在年末說出了一直想說的這三個字——對不起！

那晚得知它丟了，只要你同意，我會立刻趕到你身邊去幫你找，如果你能願意我做為你的好朋友或親人的身份出現，那對我而言是多麼幸福的事，多想以這樣的身份一直陪伴著你！！願你從內心能真正的接受我道歉！！也許在你的內心對我已經放下釋懷了，而你卻永遠都會安安穩穩住在我心裡！！

去年的跨年我們聊了一個通宵，說好我們會一直相伴不離不棄，過來年的2022、2023、2024、2025、2026……而如今兩個字“心酸”……

最後祝你新年快樂！餘生平安健康幸福……