在人生的道路中失去過同學、朋友、親人。。除了生老病死，還有一些殘酷的意外，我沒有親眼目睹他們離去的時刻，但內心的痛感真實存在，特別是昨天還對你微笑的人，今天己是一具冰冷的屍體。。。人已經過世了就沒有再面對的機會，只能面對這個事實。

人已經過世，你還想怎麼面對？也許是你親眼目睹了他去世整個過程，心裡產生了恐懼與震撼，心態還沒有調節好。

我奶奶去世時候，我目睹了整個過程，當時感覺沒什麼，後來產生“後怕”，一到晚上不敢出去，想起那個過程就瑟瑟發抖，隨著時間流逝，也慢慢好了。

在人的一生中，不斷會有親人，朋友等與我們關係密切的人會陸續離我們而去，我們還要繼續生活，所以要面對現實。

如果他離開的方式刺激了你，無法緩解，可以找心理醫生治療一下。

這是一個悲傷的話題，面對這種事情應該是世界上最難的事情，也是最讓人難過的事情。經常有老伴走了以後沒多久，另外一個很快也走了。這是無法面對這樣的悲痛，失去了活下去的意思，喪失了活下去的勇氣。

生活還得繼續，還有很多的親人在身邊，還需要你的照顧，子女還需要你的養育，只有振奮精神，對活著的親人更好，告慰亡者。有人說：人死了只是去了另外一個國度，希望在那個國度他過得幸福。套用一個漫畫上的一句話：世界上只有死亡是越等越沒有結果的事情。但是每一個人終究都要離開。

建議可以讀下餘華的《活著》“人是為了活著本身而活著，而不是為了活著之外的任何事物而活著。”

所以自己最愛的人去世拯救自己的只能是自己，把這份痛苦轉化成對活著的人的愛，繼續生活下去，對身邊的親人朋友更好一點。

謝邀！搞不懂題主是何種心態，並沒描述親眼目睹的過世之人與自己有沒有關係，或者說有什麼關係。生老病死是自然規律，誰也逃脫不了，凡是來到這個世界上的人，最後的歸宿都是這種結局，對於過世本身，應當坦然面對和接受，送走過世之人，繼續努力的經營自己的生活。

如果是自己的親人，難免會悲傷，畢竟人都是有感情的物種。但逝者已逝，只有遙祝在另外一個世界裡生活的更好。

第一次親眼目睹的過世之人，是我的堂妹。我比我的堂妹大四歲。事情發生在我十三歲那年。那天是週末，我到山上放牛，堂妹和鄰居一小女孩到山上砍柴。當時我邊放牛，邊捧著一本書看得津津有味，耳邊不時傳來她倆的嘻笑聲。看書看得太投入，連她們什麼時候回去了都不知道。眼看西邊的太陽，光亮越來越柔和，四周靜悄悄的，不知怎的，心裡有點慌，就牽著牛匆匆回家了。在回到水庫堤壩上時，在堤壩的另一頭傳來了嚷嚷聲，說是有人掉到水庫了！我拿小樹枝打了下牛屁股，和牛一起飛奔了過去。到了，才知道，是我堂妹掉到水裡了，一起掉下去的還有和她一起砍柴的小女孩。那個小女孩很幸運，因為距離岸邊近，被聞迅過來的鄰居救了上來，等準備再救我堂妹時，她已經不見了蹤影。我當時很慌，牛也顧不上管了，就撒手任它在一旁吃草。水庫裡，有些村裡人在下水幫忙尋找著。我心急如焚的站在一旁眼巴巴看著。叔叔發瘋似的反反覆覆潛到水裡尋找。大約過了十多分鐘，終於被叔叔找到了！叔叔一邊抱著堂妹一邊聲音顫抖暗啞地自言自語:沒用了！沒用了！我當時什麼都不想，連忙伸過雙手接過叔叔懷中的堂妹。鄰居們說，要放在牛背上馱著，把堂妹肚子上的水壓出來，可我家的牛根本不肯配合，一走近就跑，扯都扯不住。沒辦法，只能把堂妹放在村邊一塊草地上。我從書上看過，這種情況應該做心胸按壓和人工呼吸，可我不太懂，沒人教我，也沒人幫我，我只能腦海裡想象著嘗試去做。漸漸地人散了，只留下我和我妹妹在陪著堂妹。妹妹也幫著做人工呼吸，和我輪流。當時我真希望，我的堂妹能突然睜開眼睛醒過來，能叫我一聲二姐！後來，堂妹的鼻孔流出了血。我用紙巾幫她擦乾淨，大人們拿來了堂妹的所有衣服和書包。我和妹妹給堂妹換上了乾淨的衣服，穿上了鞋子。堂妹的肚子沒鼓起來，應該沒喝什麼水，是硬憋著沒氣的。穿鞋子時，我發現她的兩個腳底各有兩條筷子這般粗、大概4釐米長的褐色印子，這個以前是沒有的。我把堂妹的書包裡的書呀筆呀都拿出來，整理好再放進書包。天越來越黑了，堂妹就這樣躺在草地上，眼睛閉著，就像平時睡著了的樣子。我和妹妹就安靜地坐在堂妹旁邊流淚，撫摸著堂妹還柔軟的小手和蒼白的臉蛋。在天全黑前，我父親來了，叫我們回家去。我和妹妹一步三回頭地回家了。大概是晚上八九點時，爸爸和兩個鄰居，用草蓆包裹著堂妹，帶上她生前的所有東西，一起埋在了水庫不遠處的一個小山頭上。在我們那個地方，還未出嫁的女子，不幸早逝了，親人是不能拜祭的，所以具體位置我並不知道。多年後，聽說，堂妹的墳墓由一個小土堆，歷經多年的風吹雨打後，變成了平地。不知情的人經過，不會再知道，在這個地方，曾經是一個從小沒有母愛，常看後媽臉色的小女孩的最終歸宿了。

這事過後聽父親說，他們兩個大人抬著堂妹往山上走時，感覺特別重，就像抬著一百多斤的東西！

可能是因為目睹的是親人的過世吧，當時心裡除了悲傷，並不會感到害怕。

後來，聽說是鄰居小女孩唆使堂妹下水玩的，才發生了這樣的事。從那個時候起，我心裡很生氣，不再和這個鄰居小女孩說話，碰到她媽媽，也不打招呼，還因此，被她媽媽向我媽媽投訴了！

記得出來工作後，有一年回家，晚上做夢，夢見了堂妹。在家門口，她笑得很開心，銀鈴般的笑聲在我耳邊迴盪，在我背後雙手抱著我的腰。我沒看到她的臉，我想轉頭過去看，可她抱得我很緊。我想扳開她的手去看她，扳著扳著，才突然想起，堂妹不是過世了嗎？！怎麼又復活了？！這麼想著時，就突然醒了，從這次後，再也沒夢見過她。

這個世界上，每一天，都有人在人們的笑聲中哭著到來，也都有人在人們的哭聲中不捨離去。把生死看開了，心中也釋然了。

這個我有發言權。我親眼看著母親過世。 她是得食道癌過世的，被折磨得不成人形。母親過世那天她躺在椅子上看著我們吃飯，然後閉眼悄無聲息的走了。我才13歲，剛開始很害怕死人，但是後來又想到是自己的媽，又不害怕了，哭得撕心裂肺，生命真的好脆弱。 隔了這麼多年，那個鏡頭都在腦中揮之不去。所以多珍惜有親人陪伴的日子吧！

我沒有碰上親人在自己身邊去世的事情，只有我的母親早上7點半在濟南的省級二甲醫院的重症監護室裡去世的，得到訊息我們趕到醫院的時候，已經是8點多了，在醫院的太平間裡看到母親的時候，母親那雙美麗的大眼睛沒有閉上，還睜著眼睛像生前活著時一樣，手也柔軟和溫熱，她還好像活著一樣，可我瞬間覺得崩潰了，我大聲的喊著醫生我媽媽還活著，醫生對我搖搖頭說，母親已經走了。這難道是母親沒有見到她的幾個寶貝孩子，不想這樣離開我們嗎？我開始哭著向媽媽懷裡撲，被親人們給拉住了，母親那雙美麗的大眼睛也被親戚給合上了，然後大家把悲傷過度的我帶回家裡為母親準備後事，再給母親辦喪事的時候，我已經悲傷過度的有了幻聽幻覺，自責和愧疚讓我又了自殺的念頭，我沒有照顧好自己的慈母，讓她過早的離世，接下來我患重度抑鬱症8年，幸虧有我老公的精心照料，終於得到了恢復！

現在我也想明白了，母親的願望就是希望她的孩子們都能幸福快樂，她在天堂才能安心，母親去世8年，只有一次夢到過她，那是前幾年我和老公春節期間雙雙患上了病毒性流感，病毒傳染到腸胃成了病毒性腸胃炎，我們發著高燒，又拉又吐的，動不了，幸虧我學醫的掙扎著吃了一些家裡的藥包括很多到期的藥，也不顧安全了，這才把我們兩口子就治好了，中途母親來看我們了，我躺在她懷裡，她撫摸著我的頭，讓我看病吃藥，然後她說要走了，我哭著不讓她走，我說要跟她一起走，母親推開我的手說讓我和老公一起好好的過日子，老公聽到我的哭聲，把我拍醒了，我很生氣的埋怨他把我的夢給攪了，他聽我說夢見母親的時候，他也很難過！媽媽放心吧，女兒一定會和你的女婿好好的生活下去的，我們也會永遠愛你、想念您的！