別人把我從媽媽身上拉走

姐姐扶著我說帶我去見爸

可是姐姐扶我去的地方不是家裡其他房間

而是在祠堂，我看到了爸一個人孤孤零零地躺在那

我跪著哭著喊爸，可是沒用了

我的情緒再次崩潰

我接受不了那麼突然

接受不了爸爸的離開

那晚的感覺就是那種撕心裂肺的痛吧

生活在黑暗中的植物，就必須依靠陽光生長。

我用六年的時光，只為換一人的回眸轉首，愛情大抵如此，你愛的不愛你，愛你的你卻不喜歡，一個人，一座城，一生心疼。

經不住似水流年，逃不過此間少年。

飛蛾撲火，明明知道結果，卻還是一往直前，就像是我對你的愛戀明明知道結果，卻還是奮不顧身的愛了，哪怕是飛蛾撲火，哪怕是飲鴆止渴。你是神賜的恩典，是我生命中的禧年。

愛哼著你唱的歌，走過熟悉的街角。愛學著你打著響指說得勁兒，愛學著你……

我是你轉身就忘的路人甲，可卻還願意蹉跎年華陪你到天涯。

我是你不及想起的路人甲，可卻還願意陪你仗步遊天下。

可六年的等代，不是十指緊扣，而是相望江湖。

你可曾有過，那一瞬間，愛過我麼？

有過，提起往事都是淚。幸好我是個樂天派的人，平時大大咧咧的什麼事不願放在臉上，那種痛只有親身經歷，別人是無法體會的！

有，他喝酒裝醉家暴我，我嚇得往門外跑，他追上來穿著皮鞋用很大力氣踢了我兩腳下身的時候，我絕望了，他不讓我哭，我的聲帶氣出了病，我的心在流血。是我年少無知，眼瞎，看錯了人，他傷了我的身體，打碎了我的心。餘生，我只會珍惜在乎自己的人，善待自己。

有啊，記的我小時候奶奶死了，我守著也不知道哭，覺的就像奶奶開玩笑一樣。下午，眾人把奶奶抬上靈車時，我真意識到奶奶真的永遠不回來了，我撕心裂肺的哭了！。一連幾天，一想奶奶的好，就會哭……!

16年了，想起還是會痛，當年他家極力反對，他因此發高燒，他姐姐接我去了他家，兩個人抱著哭。

因為他媽媽話說得太難聽，也因我年紀小，放下狠話，八抬大轎我也不嫁。

記得那一年剛好颱風，他電話說，我爸爸讓我最後一次問你，你要願意，我必奮不顧身娶你。

我說，死也不嫁。

我以為只是一次鬧脾氣。

他說那一個電話，他全家人都在聽。

手機欠費了，颱風又不能去買充值卡，我想剛好冷靜，幾天沒聯絡。

幾天後，他說他已經結婚了，娶了他爸爸工人的女兒。

我不接受，兩個人電話哭的死去活來。

開啟郵箱，全是他的郵件，到現在，我都沒有敢再用過那個郵箱，他的信也沒有刪。

記得那一天，我最終還是選擇走了，去外地，他給我穿上他的外套，我坐在他開的摩托車後面，僅僅包住他，眼淚就一路飄，也溼了他的後背。

這是我們最後一面，最後一次擁抱，可是他已經是別人的了。

還是斷不了，即使見不得，我經常在電話裡哭到暈過去，他說他以為他可以，但也忘不了。

我們主任電話裡跟他說，既然你也結婚了這樣結果，還是斷了吧，不要彼此折磨。

那種撕心裂肺真的這輩子也就一次了，坐在地上，死的心都有，可能在那個年齡，愛情最大。

這種關係一直持續到第二年端午節，他給我發了一條資訊，他老婆剛剛生了一個女兒。

我知道此生再無希望，qq，手機全部拉黑，從不聯絡。

我現在日子也過的很好，老公疼愛 要不是看到“撕心裂肺”幾個字，也許我永遠也不會提這個人，心口的疤，想起還是會痛。

當年和我老公兩個是知己，他自然也是知道這事，只是那個時候沒想到我們會結婚，結婚13年了，後來他有幾次他半開玩笑，說我從來不再提那個人，是不是不敢提，內心還忘不了

我笑著說，沒有，早忘記了，你也知道我沒心沒肺，長怎麼模樣，叫什麼名字都忘記了。

有些人，有些事，真的不敢說，不敢提，有時候一首彼此聽過的歌，在超市看到一起喝過的飲料，都會瞬間淚流。

自身從何處來，父母生的，從小依父母的養育生長進忠盡孝是不可推遲的子女責任和義務。

生活中父母對子女的養育和教育要求方法都有不同是任何一人感受也不同，產生的想法與看法也不同，有時父母的刻薄話產生家庭中爭議和不滿是對子女來說頂撞和反駁是不應該的，是為子女能不能接受是子女個人問題，也關係到個人忍耐與理解的問題。

父母養育之恩天大地大比海深，一生的去做也回報不了的，無父母哪來的自身存在，做為子女應該理解血緣的親情與父母的知識，能力，教育方法，言詞的用意去正反思考而不是去爭議，必經自己也是生兒育女，自己也有對兒女做的不當時候，要前後反思去酌情考慮問題是正確的。

當我為父母身殘長期有病的時候難免父母對我發牢騷，發脾氣，耍性子，出語罵自己是父母身體上帶來的一種發洩，並不是對兒子的不滿，父母也是會反思考自己行為，我只能忍受，都說久病床前無孝子，做為我不認同，應該久病床前出孝道！

當父母去世那一刻撕心肺裂！自感到30多年的默默付出都成了回零，感到沒有盡孝的成績，也不見進忠的效果！感到一無所有！天地顛倒的眩暈和哭出的聲是那麼悲泣滴滴眼淚浸溼了前胸衣裳，送葬鄰里的感情的水和嗩吶的悲滲哀歌相拌！

父母離世，無親無故的我陷入更孤獨寂寞，千言萬語與誰敘說？命運琢弄我，我只能默默獨自忍受！我還是想到無論父母如何，有父母在是家，是最大的幸福！

回答:我爺爺活著，我撕心裂過，這老爺子參加義和團，替人家打江山保江山，打下來、保住了，有你什麼，弄不好，成了"拳匪″。一輩子，乾的全是胡途事。

我小時候的夥伴，我放的那頭驢，讓我撕心裂肺過，我一放學就拉它去放，還偷家裡的貼餅子給它吃，後來它去了集體，沒人放，沒貼餅子，幹，幹，幹，乾死了，經父親請求，拿回了驢尾巴，用驢尾巴掃炕，睡下失眠，一生失眠，撕心裂肺！:

有，25歲時母親因病離開了我，昏黃的白熾燈下看到依偎在我身邊的一弟一妹，那種無助的眼神看著我，(父早故，弟19，妹15)火葬場送母親推進爐子的那一刻，我哭的撕心裂肺，鼻血和眼淚一齊流，為什麼老天爺不長眼，讓這麼善良的母親走的這麼早。扔下一對兒女留給了我。我該怎麼活，怎樣撫養他她們成家立業。哭過了，把孝帶扔到火了燒了，我要帶弟妹回家，給他她們溫暖，做他她們的媽姐，盡父母沒有盡完的責任。撫平他她們心裡的創傷和孤單，讓姐姐的愛溫暖他她們受傷的心

年輕的時候，不懂什麼是撕心裂肺，事情發生了，錯了，當不了從頭再來。成年人的崩潰總是一邊忍著，一邊崩潰，無聲無息。表面風輕雲淡，內心裡卻早就泣不成聲。因為一睜開眼睛，周圍都是要依靠它的人，卻沒有他可以依靠的人。