我覺得自己做人很失敗，做妻子失敗，不是一個賢妻良母，，做女兒失敗，沒有好好孝敬父母，做母親失敗，沒有把孩子教育好，我有一個刁蠻任性，脾氣暴躁的女兒，從小生活的環境造就了她今天的性格。

由於工作的原因，不得不背井離鄉離開老家，把孩子扔給老人帶，一年回去一次，只給孩子呆5天時間，又該上班了，見到孩子的那一刻，我迫不及待衝上去，孩子見到我，很生分，排斥我，我心如刀割，好不容易培養起來感情，又要離開，孩子哭成淚人，要和我一起走，我狠狠心把孩子分開，我看到孩子充滿無助和仇恨的目光，她肯定怪我如此狠心！

我奮鬥了多年，終於生活有了好轉，把孩子從老家接過來了，但是性格上的缺陷已經養成了，孩子太缺失愛了，自卑，膽小，心裡只有恨沒有愛，我沒教育好孩子也沒有孝敬父母，薩克雷的名言！

播種一種行為，收穫一種習慣，播種習慣可以收穫性格，播種性格，可以收穫命運！

我收穫的是一記耳光啊！

其實你是缺乏對自己的認同。人活天地間有有長處、有優點，只是你自己一直關照自己的缺點，沒有發現自己的優點，也許那些你羨慕的人沒有你做的飯好吃、沒有你洗的衣服乾淨、沒有會化妝、沒有你讓人覺得更踏實。一定不要與別人比，“”諸事不順、反求諸己“”，看看自己有什麼不足，經過自己的努力可以提高、可以進步。尺有所長、寸有所短，只要自己始終走在進步的路上，自信會有的、美好會有的、一切都會好起來，加油。

到目前為止，我的確是一個失敗的人。

事業失敗，身體欠佳，沒能孝敬父母，沒能照顧好妻兒。朋友所剩無幾，債務如山，心亂如麻。

四十三載已過，從雄心壯志到接受現狀，看似漫長，卻又似白馬過隙。體味了人情冷暖，也認清了夢想和現實。

失敗的不單單是事業，更是時間和認知，更是自以為是的教訓和剛愎自用的懲罰。冷落了親情，卻大把的時間浪費在無謂的交際和應酬。整個腦袋充斥著利益和交換，迷失了本真的淳樸和感情。

失敗其實早已註定，因為一開始就偏離了方向，更是沒能及時醒悟，以至在錯誤的路上越走越遠。

時至今日，亡羊補牢也已損失慘重，珍惜親情友情愛情縱使全力以赴，愧疚也已深埋心底。

我此刻真誠認錯！承認以往的失敗。但重生的慾望也從未如此強烈！不再心存幻想，只想感恩和珍惜，用餘生的努力彌補所有的虧欠！

我？不覺得。儘管生活的壓力，現實的殘酷強壓著我。但我就是不服輸，每天努力讓成功多一點點，遇到挫折不要太悲觀,以一顆平常的心去對待,認真分析失敗的種種原因,在挫折中磨練自己,相信成功的門永遠為我們敞開著...我就是我，不一樣燦爛的煙火。

沒有失敗，那會能提現成功中的喜悅！失敗不是成功它媽嗎？人的一生誰還沒有過失敗呢？有的人是越挫越勇，而有的人失敗一次就垂頭喪氣！這樣的人就不會成功！

我？不覺得。儘管生活的壓力，現實的殘酷強壓著我。但我就是不服輸，每天努力讓成功多一點點，遇到挫折不要太悲觀,以一顆平常的心去對待,認真分析失敗的種種原因,在挫折中磨練自己,相信成功的門永遠為我們敞開著...我就是我，不一樣燦爛的煙火。

不能一概否定，這樣告訴你吧。在我活的過去，我感覺自己是一個失敗的人。

失敗在當時很內向，總是沉迷於自己的世界中，完全融不進別人的生活中， 逐漸有點自以為是，當然這個是在自己的角度來想，來看。當時完全不懂什麼是換位思考，不會站在別人的角度想問題，所以做的很多事情都是吃力不討好那種。

不懂得與人交往，當時總以為自己是正義的。總是讓自己站在道德的高處看別人，這樣往往讓別人遠離，沒必要做得那麼正義，過於正義很多時候很讓別人無所適應，從而遠離自己。自己的包容性比較差，看不慣的事情，對做這件事情的人也沒好感。罷著一副臭臉給別人看，不管是生活或者工作都得不到別人的幫助，工作起來真的很累，而且事情往往也是沒有辦好。

不懂得運用已有的東向，有時感覺很死板，當習慣一件事情的時候，習慣那樣做了，很少會去更改，根本沒有怎麼做才能更好的意識，一味地死幹。可能要多撞幾次牆才能會停下來，當時的感覺就是比較遲鈍，一味地幹，逐漸會失去那種敏感度。變得很麻木。

努力啊，只要還活著，還向往未來，就不算失敗，，，，，，再說了，人生不如意十之八九，杜甫一生漂泊，一直屬於對自己期望的失敗中，但是他依舊向前流浪，從沒放棄一個機會，說實話，那些失敗，後來或許會成為你談論成功的資本。退一萬步說，失敗的人，在這個社會比比皆是，我也可以說自己在過去的幾十年裡，也算是一個失敗的人了，讀書不行，交際不行，工作也不行，到現在也沒做幾件讓自己滿意的事。所以，不要糾結於你是一個失敗的人，想想怎樣成功，並付於實際行動，我們一起努力吧。不要太多去聽別人嚼舌根，但是有些人的意見可以聽取，在生活中也多觀察，那些你認為成功的人是怎樣對待生活和工作，多多學習吧。還有不要太多的去想自己是失敗的，你可以有短暫的想法，並切多多總結吧。你為什麼會認為自己失敗，多多補補自己的不足。加油吧，變成更好的自己

你覺得自己是一個失敗的人嗎？為什麼？

看到這個問題，我心一緊，在我的心裡我曾不止一次的對自己說我是個失敗的人。雖然我很不想承認。

我知道這只是一段時間的失敗，不會一直這樣。

現在我算是處在人生的最低谷。

畢業第九年，我好像回到了剛畢業時的迷茫，不安和焦慮。

家庭，事業，健康，這兩年並不如意。

我是師範大學畢業的，剛畢業時心高氣傲，一方面覺得吧太想做平凡的小老師，另一方面覺得教師的工資不太理想，於是在畢業的黃金時間我已經錯過，後面看清了現實，想回歸到正常的體制內，可事與願違。

我現在每天都會覆盤自己的曾經走過的路，我犯下的錯誤，我可以改進的地方，想在還沒有孩子去之前，把事情理順。

我的專注度不夠，也許是因為我從內心就不太接受我現在所做的事情。我是一個矛盾體。

每天還在不斷的補充的自己的綜合素養，我不知道會走多久才會更加的接近我想要的生活，我還在路上。

從18年開始，我的家庭發生了很大的變故，我的內心對感情的需求好像變淡，開始更加的注重個人價值的提升，這個小家庭，從他車禍到後面一系列的問題讓我精疲力盡，我感受不到生活餓的快樂，我曾不止一次在半夜裡狠狠地給自己兩巴掌。我的焦慮源對對方的不信任。

後來我細想，是因為自己把很多的不確定，事業上的不開心發洩在其他方面。

其實我早就查出來的咽喉處有包塊，一直乾咳不已，我內心在害怕什麼？

長期的焦慮和不安，低質量的睡眠，不運動，這些都是我的病因，我依舊不想馬上去處理，怕花錢？怕病變都有吧！

在最難的時候，我戀上了算命，這是唯一能讓我稍微有點釋懷的一種方式。

不管自己成不承認，當下我現在不論從哪個方面都很失敗。

但是，還是堅信自己能走出來。

覺得自己挺失敗的吧，都24歲了，還沒有大把鈔票什麼的。

我是以金錢來衡量自己成不成功的，所以對我來說現在的自己很失敗。

如果不能在20多歲的年紀就坐擁金錢，香車，美女就是我就覺得很失敗。當然前提是隻靠自己，不是靠家裡。

現在做著一份家裡關係找的工作，工資很低，只有三千多，但是很輕鬆就是了，每天就是玩玩電腦打發時間，但是工資真的太低了。

之前還在學校的時候，代寫論文，最誇張的時候，一天3000，那時候我才覺得自己不是那嗎失敗。雖然很趕，每天寫到半夜三四點，導致身體都虛了，大中午十二點手都是冰涼的，但也痛並快樂著。

總體而言還是失敗的，錢不夠多，沒有財務自由，要朝九晚六。如果有一天，能睡到自然醒，想幹嘛就幹嘛，才覺得自己不是失敗的人了吧。