說這樣話的人是一個不成熟的人，我在這裡並非想嘴賤，沒有一個人想得罪或者當噴子。一個家庭也罷，一個家族也罷，他所有的成員都不是由你下一代或者當代任何人來改變（除非計劃生育），所有的家庭成員構成有它的歷史性和當事人的主導性；不是隨便說的，譬如現階段的人，國家讓你生二胎三胎你去調查一下有多少人生？再過去想生能讓你生嗎？五六十……年代你能生多少？人多是力量的口號也有他的意思。所以說一個家庭成員得多少就會演變分裂（分戶）的多少；從而導致了你和他結緣成親（親戚）或者是親人就會有多有少。和他接親們結親你是有選擇人多人少的，你尊重他人嗎？你尊重愛情當事人嗎？再者，你沒有愛心沒有善心沒有包容之心，一個人為中心誰都不是，你可能只活你一個人！這世界親戚再少你都嫌多，反而人家為何滿堂紅，其樂融融再多人家也沒有什麼亂七八糟。所以說這樣話的人就是什麼樣的人都心知肚明。

我想與社會有直接關係，也就是窮和鬧的，過去還講互幫互助，現在是親情都處淡化了，朋友多了更怕有利益麻煩，所以是敬而且我遠之吧，自己家好了，爹媽敬好就行了。

這個話我真的不知道從何答起，就說說我自家的情況吧。我是90後的獨生子女，那時候趕上國家政策，不讓生，生了就開除工作。後來父母又趕上單位解體，所以我家屬於那種孩子一個，父母都是自由職業者的狀態。這個是國家當年的政策問題，不好評論。但是親戚我真的覺得是需要的，十多年前，我媽生病，我爸在外面打工，我媽經常得住院，我那時候還小，得上學，照顧不了我媽。大姨就把我媽接到她家去住，和外婆一起照顧我媽，中間我媽住院，到處租房子看病，都是大姨和外婆照顧。後來小姨也專門租房子照顧我媽好長一段時間，每次要看醫生，都是姨夫半夜去醫院排隊掛號，因為醫院人多，不早點去掛不上號。我大姑這個人比較摳門，但是還是把我接到她家照顧，吃住還是照顧得挺好的，每天吃飯，晚上晚自習回來夜宵都會準備得很妥當。我媽病了得需要錢看病，我小姑條件好，開車帶我媽去大醫院找專家，幫著買東西，出錢，給我買衣服啥的。家裡舅舅，叔叔，甚至連姑奶奶都在想辦法幫忙。這幾年我媽身體好了，家裡條件也好了，房子車子都買了，也從縣城搬到市裡，我媽也退休了，我爸還得4年退休，現在還在工作。

這十多年可以說真的感謝親人們的幫助，沒有家裡這些親人，我家真的挺不過來。一直都在努力回報他們，這麼大的情這輩子可能還不完，下輩子，下下輩子，還接著還。還有就是別太相信醫生的話，當年去看專家，醫生說我媽怎麼拖怎麼花錢保命也就十年內的事，現在十幾年了，我想說，醫生你臉疼嗎

如今社會，除非逢年過年小輩們提著禮物互相登門看望一下，人情淡漠到這些親戚平時都不怎麼來往了。小時候最開心的事情就是跟著大人走親戚，不但會有很多好吃的，還喜歡大家聚在一起的那種親情的氛圍。

印像最深的莫過於每到大年初三，都是我們親戚們約好去看望姥爺姥孃的日子。那天一早吃完飯，大家都穿上新衣服新鞋子，我娘還幫我梳好小辮兒，紮上紅色的頭花。因為家裡就一輛腳踏車，爹都會提前一天去鄰居家借一輛來。把裝禮物的提包掛在車把上，爹把我抱起來斜放在前車槓上，娘坐在後座上，哥哥們就騎那輛借來的腳踏車。到姥娘那村要騎幾里顛簸的土路，硌得我屁股疼得慌，還不能亂動腿都麻了。一進村口，就看到姥娘戴著毛線帽子穿著厚厚老棉褲棉襖，旁邊放著個木棍柺杖，坐在土院牆根的石磙上等著我們。

那時候親戚多啊，幾個姨還有舅舅，表哥表姐的，停了一院子裡腳踏車。姥娘裡屋的床上堆滿了點心禮品啥的，大家笑著你一言我一語的，可熱鬧了！我是院子裡的孩子王，領著一幫熊孩子滿村跑著招貓逗狗，樂得鼻子直冒泡。到飯點兒，滿院子的笑聲還有酒菜的香味兒。男人們坐在一桌子喝酒，女人們坐在一桌聊家常，我們幾個熊孩子一桌各各塞得腮幫子鼓鼓的。吃飯時，大人們都對著姥娘姥爺說著祝福的話，而我們這桌跟打仗似的吃完，我又領他們爬樹去了。

大人們酒足飯飽聊到了下午，遠路的就開始起身同大家告別，我們家總是最後才離開。娘說，人一下子都走了，姥娘姥爺看著心裡空落落的，曠得難受。

自從姥爺姥娘去世後，大家再也沒有這麼聚過了。對親戚的感覺，也定格在了兒時的記憶中。

現實的社會，以前無論是不是親戚，只要你說話，我就全力以赴，現在就是親戚才看你的笑話，怕的就是你比她好，永遠不相往來。

我媽媽總是對自己的姊妹很認真，一次一次吵了又好，總是割捨不下。我們也只能窮於應付。以前就不要說了，最近我小姨在浙江和別人因為經濟糾紛打架，當時當地派出所已經處理了，並且雙方都寫了保證書互不追究。回來發現肋骨骨折，要求我幫忙解決。因為異地發案，本地公安機關無法解決，我又打電話幫她找發案地派出所民警，幫她陳述事情原委，要求撤銷原協議和賠償。結果人家處理回來了，說我一點都不幫忙，一點意思都沒有我老公一個湖北的小警察，能管到江蘇？在說現在什麼不是按照法律程式來？她意思是我老公幫他把對方打一頓在賠償一筆錢給她，就算是我們幫忙了！這樣的親戚，永遠不要在來往。真是伺候不起。

錯，官越少越好(老百姓有自由)錢發得越少越好(錢才值錢)醫院越少越好(有病的人死了，活著的更健康，醫保機構也越來越富)，

這句話標誌著當代社會已經從過去的鄉土社會、血緣親情社會進化到了現代都市社會。

這說明——當代人已經不需要依賴於土地關係、血緣關係、鄉里關係獲得生存資源，透過社會大分工、在現代工業體系裡好好工作就能生存發展。

這也說明，組成社會的基本結構的家庭，規模正在日益縮小，而效率則不斷提高。

親戚越少越好，是基於現實考慮。過去經濟不發達，養活一個人，需要鄉里鄉親八方共同出力，吃百家飯，大家湊份子供養大學生，結婚了也是七姑八奶一起籌集材料，買房置業，大家有力出力、有錢出錢。這個時候，親戚就是力量，就是生存資源，親戚越多越好。

但是現在的社會生產關係變化了。農民進城了，他們依靠城市產業而活，工資是單位發的，生活資料是自己賺的，不需要透過大家庭的共同資助，就能過上很好的生活。

他們不虧欠鄉親，在經濟上、道義上都不曾得到幫助。如果時候親戚就成了拖垮他們，降低他們生活質量的潛在原因了。

比如，一對進城的小夫婦好不容易打工立足，突然鄉親們打算投靠他們，一擁而上跑到城裡要求接待、要求管飯、要求導遊，要求介紹工作，你到底幫還是不幫？有能力幫忙麼？

比如有的人藉著血緣關係，伸手打秋風，生老病死，孩子娶媳婦，都管你開口要錢，你給還是不給？

比如家裡長輩老無所依，壓根平時不走動，血緣不那麼親，還是要求到城裡同吃同住，你接納還是不接納？

富鄉親當然是多多益善，但是大多數主動投靠上來的親戚都是敲骨吸髓的窮親戚，他們的出現，打亂了原本剛剛有起色的小家庭的發展，造成了諸多麻煩不便，他們用親情綁架經濟，造成兩敗俱傷的結果。而壓根其實他們並沒有那麼親。

這樣的親戚還真是越少越好。

現親戚關係平時很少往來的了，現社會風氣講排場沒節制，逢紅白喜事都宴請，少則十桌八桌，多則幾十至一百桌。一般關係上禮金300~500元，親的好的關係成千上萬。一年有二十次左右，開支按平均數500元計也得開支10000元。所以得出親戚少就好。

親戚不是越少越好，而是不能住在同一個地方。我們當地有一句話說：不怕親戚多，就怕親戚窩。意思是親戚也是有遠有近。都住一塊了你和誰走的頻繁了，別的親戚看到了就會有意見。