我的初戀。

我真的恨她，但是我也真的好想她，雖然我知道她不可能回心轉意，可我只想見她一面，看她一眼，聽她說幾句話。

我的初戀，，二戀，，三戀，，以及四戀，，不為別的，，就為在有生之年，能再見一面，，，，，誰是誰非，誰對誰錯，對我來說已經不重要了，，，，，能知道她們過的幸不辛福，就可以了！，，，，

我最想見的有兩個人，一個是十幾年前網戀的女友，我們從認識到網戀到分開始終沒有見過面，但思念一個人的感情卻纏繞了我十幾年，那時候，網路還不像現在這麼發達，影片聊天都不常見，看著文字，聽著聲音，兩個人不知不覺的就愛上了，隔了幾千裡地，隔了群山大海，我們其實都知道這只不過是一場夢，但確如嗜酒的人，一杯接一杯的不想停下，直到她選擇了離開，留下一首歌《如果這都不算愛》，痛苦中，我曾去找過她，只想在她描繪的那個城市，靜靜的看她一眼，但我還是中途折返了，為了給這份感情一個現實點的結局，十幾年過去了，很想見見她，問她一句：你還好嗎？

第二個最想見的人是我當兵時候的戰友，那時候我是一個新兵，他是我們的指導員，在我為軍體成績不管怎麼努力也上不去的時候，他開導我，要懂得趨長避短，於是我在專業訓練上力拔頭籌，在文藝宣傳片有聲有色，是他介紹我入黨，可惜十幾年過去了，我卻沒有臉面去見見他，他本對我充滿了希望，我卻普通的為了生計而掙扎！

天有陰晴.月有圓缺.生命是一場匆匆.人生不過一場輪迴.走過歲月的千山萬水.我最想見的就是我在人世間僅僅待了五百天的天使般的女兒了想念一個人是心痛的.一種撕心的難受.一種無奈的難忍.永遠不會忘記你那粉嘟嘟的小臉.長長的睫毛.櫻挑似的小嘴.撲閃撲閃的有靈氣的大眼晴.那是沒有一點塵雜的乾淨的面龐.你那小巧可愛美麗的容顏將會伴我終身.永遠地烙印在我的心底……至今還能記起你彌留之際那種不捨和無助的表情.那是我記憶裡永遠的心痛.是一輩子都揮之不去的印記.雖然乙經過去了二十多年了.但女兒的離去.是我永遠沉澱在心靈深處的一個傷痛.不敢輕易的觸碰和開啟.因為那是埋在我心底的永遠的痛呀！願在天堂的女兒不再遭受病痛的折磨.一路安好.媽媽永遠永遠的想念你呀……又快到清明時節了.可愛的女兒.你喜歡什麼.需要什麼.那就給媽媽託個夢吧.雖然你我母女陰陽兩隔.但願我們能夢裡相擁好嗎!！！人生短暫.生命無常.請每個人都善待身邊的親人和朋友吧.真的一旦擦身而過.也許就是永不相逢.再不會相見了。……

這個應該上不同時間段想見的人兒不一樣的，大多數的時候是在外求學的孩子和現在我一樣遠在異鄉的孩子，有的時候是多年不見的老師，有的時候是多年不見的家人或同學，有的時候現在已失聯的好友，有的時候是給自己幫助的朋友，有的時候是曾經心動的人，......總的來說想的最多的孩子。

和大多數中國傳統女人一樣，我的姥姥也是典型的善良加賢惠的明理女人。姥爺早早的去世，並沒有壓垮他的女人；年紀輕輕的姥姥為了自己的兩個孩子，謝絕了許多好心人的勸導，獨自承擔起了養育我大舅和我媽媽的重擔。

田地勞作的苦累及養育孩子的艱辛不說大家都清晰；最最令人可敬的是姥姥把她的兩個孩子都送進了學校——我媽媽成了周圍幾個鄉村唯一的高中生……多年後媽媽的同齡人們還念念不忘，羨慕得見著我的時候每次都是喋喋不休的說個不停……

姥姥生活的很節省，我從記事起就沒有見過姥姥舔過什麼衣服；可聽媽媽說打她十歲起，每年過年的前五天姥姥都會給她準備好一身新衣服，有時候還惹得舅舅不高興。

姥姥家沒有什麼特別的進項，所以沒記得姥姥給過我壓歲錢；可是每當跟著媽媽回姥姥家的時候，姥姥總會拿出一個黑布袋，掏出一大把東西來：有花生.瓜棗.栗子.核桃還有一些不知名的山貨等；有的時候因為存放久了有的變味了……

小的時候常常想，等我長大了我要給姥姥買好多的衣服，好多的好吃的東西……

在我參加工作的第二年姥姥去世了，聽舅舅說姥姥走的很安詳，晚上睡覺前還好好的，早上一家人喊她吃飯的時候，姥姥再也沒醒過來了……

下個月的六號就是姥姥的祭日，每年的這一天我都會買上一份老桃酥《姥姥的最愛》，幾樣乾果，衝著東南方向，默默地向她老人家鞠躬。姥姥：外甥給您買好吃的了……

謝邀！我最想見的是我的母親，可惜她老人家已經不在了。有生以來，我只經歷過奶奶和母親兩位親人過世，奶奶和姑姑住在一起，從沒和我們在一起居住過，感情沒有那麼深，所以，奶奶的離去，我沒有那麼悲痛。而我的母親前年過世，著實地讓我痛苦萬分。以至於心臟病復發先後兩次住院。直到現在，我穿的襪子、用的梳子、冬天的棉背心，都是母親留下的。今天去父親家換拖鞋時，老妹問：這襪子怎麼還穿著？我說：念想，必須的。一年多來，母親節有人給媽媽問候，有關媽媽的文章，哪怕一首詩，我都會痛哭一場。直到去年底母親的忌日，我面對她老人家的照片痛痛快快地大哭一場後，方感有點兒釋然。有一點特別奇怪，以前一提到死，我特別害怕，現在很不以為然，真的！

感謝遨請：那年十九歲，花季年齡，剛參加工作，遇上他，一見鍾情，初戀開始，那樣美好，沒有現在這麼多房，車，想法，就簡單的喜歡，一起跳舞，一起唱歌，後來，父母堅決反對，門不當戶不對，動了真情的心，刻骨銘心，我怎麼會分手，現在手上還留有菸頭燙過對這份感情的烙印，痛苦不捨，最後，他和我母親見面，因為母親的一句，愛她就離開他，他最終選擇了離開，留下我一人，哭著唱，我不知道，為什麼這樣，愛情不是我想象，我是不該安靜的走開，還是該勇敢留下來，當時的我認定一生只愛一人，以後不在有真愛，

今天這個問題，讓我想起他，並不想見他，也重來沒有關於他的訊息，祝福他現在幸福的生活，我們都珍愛自己的家庭，就像當年他祝福我，分手，是為你好。

分享一個我同事的“故事”吧！她的經歷每每會在我們中間“傳頌”，不是說“她有多好”而是她能夠堅持住自己的初心最終尋得了幸福讓自己過上了好日子，這樣的一個略有“膽識與魄力”的人是值得讓人借鑑的。

我的這個女同事個子矮矮的,面板有些黝黑但眼睛大大的很是靈動！她的語速快而幽默，性格開朗笑聲也是朗朗的，並且聲音響亮“擲地有聲”跟誰都是“自來熟”，沒心機待人接物大方有致,就這樣的一個人讓人感覺是普通得不能普通的人了卻有著與我們不一樣的人生與對待方式。

她與她老公第一次被人介紹相見的時候就很心動對方！男方高高大大也是看起來是比較帥的人，但男方有一個“致命”缺點就是父母雙亡下面還有弟弟妹妹要他一個人養活，同事的父母根本就沒看好他們，尤其是她母親竭力阻止他們來往甚至是丟擲了殺手鐧“再來往就斷絕母女關係”，在這樣的高壓力之下女方還是陷進去了，最終“義無反顧”地嫁給了他。

當時結婚的時候可想而知日子過得“捉襟見肘”入不敷出！家中沒有公婆的幫襯與操持什麼事情全憑小兩口“獨當一面”，弟弟妹妹們的學費啦，日常生活中的開支啦，過年過節時的新衣服啦，因為女方父母的反對所以嫁妝什麼的根本就沒有，每次小兩口去孃家的時候都是被“拒之門外”的，兩個人的各種“示好”都是沒有用，為了這個女人不知道哭過多少回，但就這樣兩個人憑著“爭一口氣”的想法就想把日子過好，夫妻更恩愛了。

最困難的時候幾個月家中不見葷腥！偶爾有點兒好吃的就會你讓我,我讓你都騙對方說“不想吃”但都知道是“言不由衷”想讓給對方來吃，每到過年的時候兩個人都是穿著舊衣服舊鞋子而讓弟弟妹妹穿上新衣服新鞋子，日子在兩個人的努力之下逐漸好了，家中弟弟妹妹也漸漸長大了，以後男人自己開了公司事業做得“風生水起”日子過得越來越富裕了，以前的苦日子總算是熬出了頭看到了光明的未來。

不過每次回孃家女方父母都是怯怯的愧疚感藏也藏不住！日子過得苦的時候女兒對他們來說就是一種恥辱的存在，現在好了她父母的那種油然而生的“自豪感”見到人就說自家的女婿有能耐自己的閨女多有眼光之類的話，雖然曾經吧“不待見”過但作為女婿卻從來都沒記過岳父母的仇，有人“打抱不平”問起的時候他就會說“誰的父母都想把自己家的女兒嫁一個家庭沒有負擔的人能過好日子的人家，他們都是為兒女好，當時我的家庭那麼困難假如是我女兒我也是會堅決反對的，所以我理解他們”，這樣的話語樸實但卻透著真理，都說是“上天有好生之德是餓不死那瞎家雀”的，我想懂得感恩的人生活就不會苛待最終會讓Ta成功讓Ta幸福的,你說是吧？

誰才是你最想見的那個人？

成年後

第一次牽手的女孩。

第一次談的女友。

最刻骨銘心的愛情。

見或不見都已經不重要！各自都有自己的生活！相見不如懷念，，，江湖路遠各自安好！若有緣得見！相逢一笑坦然面對最是相宜！