“求你表表揚我”，其實以自我犧牲為前提，想換取周圍人的認同感。可能跟從小生活環境有關，沒有得到足夠的關注和愛。也不知道要學會自我欣賞、肯定、更不要說自我反省。其實人最終的成長，是要學會自我消化很多東西的。

認為虧待自己就是美德，沒這種說法吧！

只是有的人為人處事不過分計較，人品善良一點。善良是源自於內在品格，而不是為了聽別人的表彰。

修整自己，永遠是最一勞永逸的辦法

有一個朋友，有次在我面前誇耀她的女兒有多乖，在美國讀書，一個月零用錢不到200美金，從來沒有買過20美元以上的衣服，也看不起電影，不能從事任何需要花錢的活動。

回到臺灣，到北京來看媽媽，也需要買從香港轉機的機票，為了省幾百塊人民幣。

而我朋友，她在北京開了一家很棒的店，店裡隨便一個東西都不止20美金。因為不是太熟，所以我沒有告訴她，她是如何在殘害她的女兒。

我們可以想象，這個可憐的女兒，就算運氣好嫁了個有錢人，或是自己有能力，掙了很多錢，她也完全不會“享受”金錢帶來的好處，因為那種從小養成要苛待自己的習慣和觀念，是很難改變的。

說到觀念，我們很少會去檢視、挑戰自己的“觀念”到底正確不正確。就像我那位坐經濟艙的有錢朋友，完全沒有想到她精打細算的演算法程式設計，是可以改變的。

我們看到自己的觀念和想法，阻礙了自己的幸福和舒適的時候，能不能去改變呢？

我的朋友可能認為她的想法代表著她身份的認同，也就是說，如果改變了這個想法，她的自我會損失一塊，她就不完整了，所以她會緊抓著這種無聊的計算方法，寧可讓自己吃苦，也不願意改變。

每次看到這種狀況，我都會反躬自省，看看自己有沒有類似這樣的情形，然後會試著去改變自己的想法。我的方法是：任何讓我不快樂的人事物，都是因為我的想法有問題造成的。

以前我可能會用很多方法去“修整”這些外在的人事物，好讓我自己覺得舒適自在。現在，也許我還是會做一些，但是我更多的是把精力放在“我有什麼想法是可以改變的”上面。

因為外境是永遠修整不完的，而且會很辛苦，最後可能會沒朋友（哈哈！）。

而修整自己，雖然一開始可能不舒服，甚至有自我死去的感覺（畢竟是你緊抓不放的一種想法），但是，它是一勞永逸的方法，讓纏繞你的枷鎖一個一個地退去，你會感到更加的自由和快樂。

所以，我學會放下了更多的期待，改變自己應對事物的態度，或是加速我自己負面反應的過程，很快就能從不安、不快、不爽的感受中走出來。

當我走不出來的時候，我看到自己的念頭需要改變，但是無能為力，我也帶著諒解、同理的態度面對自己的無助和無奈。

而這樣的態度，總是會讓事物開始流動，也許是你的觀念逐漸鬆動，也許是對方有所改變，或許是發生在你身上的事情也會改變。總之，就是一個正向迴圈的過程。

你的想法常常欺騙你，讓你不快樂，讓你不舒服，讓你不能更舒適自在的做自己。

親愛的，從今天開始，讓我們好好面對它們吧！朝著“願意讓自己更加喜悅自由”的方向大步邁進！

你是不是總是對別人大方，對自己吝嗇

覺得自己配不上貴的、好的、美的

成年後

我們越來越懂事

卻越來越不懂自己

只有在深夜

才會聽見自己心底的質疑

選擇這樣生活

究竟是為了什麼？

得到了什麼？

意義是什麼？

如果現在你面前有一面鏡子，你敢面對鏡中真實的自己嗎？你的眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴，還有你的身材，你能盯著自己而不閃躲嗎？

你能試著對自己說一句：親愛的，你已經很好了，你已經很努力了，你值得被愛，我愛你。你能說出這句話嗎？

也許你根本說不出口，或者說一半就卡住，因為在你的內在，你覺得自己不配的，覺得自己不值得，覺得自己不夠美、不夠年輕、不夠可愛，不值得被愛。

所以看著鏡中的自己，你覺得尷尬、做作、不自然。

這就是我們經年累積的壞習慣——我們不愛鏡中的自己，我們也不愛真實的自己。

但是，你和自己的關係，才是值得一生呵護的關係。修整自己，是一勞永逸的方法。

只有你覺得自己好了，才是真的把生活過好了。

身為農村長大的我，時至今日仍記得小時候，母親做了飯基本是不上桌的，本來糧食就不多，通常是讓父親和幾個孩子吃，通常只吃剩下的，至今還很是節儉。

還記得鄰居的一個老太太，纏了小腳，怎樣顫顫微微的，從她家到街對面的我家串門，年老時需人照顧，兒子卻怕母豬、豬崽被偷住在豬圈附近。

至今有的女人仍以虧待自己為美德，這不僅是女性本身的天然特點，也可能是因為個人性格、經歷所致。

1、自尊：

人們如何看待自己的核心信念，它是人們看待自己的方式，對自己的評價與想法，以及人們賦予自己的價值。

2、研究結果：

在不同的文化環境中，不論女性處於哪個年齡段，她們的自尊水平都比同年齡段的男性要低。

3、你中槍了嗎？

面對別人的憤怒，你是否總是控制不住想道歉，即使你並沒有做錯什麼？

你是否總是滿足別人的要求，卻不善於照顧自己？

你是否總是非常在意自己的外貌和打掃的細節，覺得這樣才能吸引別人？

如果別人誇你，你會覺得非常不自在，甚至反駁他們？

一旦對方批評你的觀戰，你會不自覺的妥協？

男性的風格通常是，你讓我不舒服，我會直接攻擊你，讓你也不舒服。

女生的風格通常是，你讓我不舒服，我不一定還擊，還可能讓自己不舒服。

1、自己不值得愛：

我不夠優秀，不夠漂亮，不夠討人喜歡，所以是不值得自己去愛的。

所以習慣委屈自己，不捨得把錢花自己身上，反而在老公孩子身上大把花錢。

有個朋友，給老公一直買的品牌，自己買的淘寶，各種打折，各種節省。

2、習慣用他人的愛證明自己值得愛：

我做家務，我照顧孩子，我努力工作，以證明自己是有價值的，值得別人愛。

我努力做家務，我如此賢慧，你該愛我了吧？該用我喜歡的方式對我好了吧？

如果對方用言行來回報，就特別有幸福感！

反之則很失落，強化自己不值得愛。

3、內疚情結：

我付出這麼多，我是正義的化身，我是絕對正確的，站在道德的至高點。

你不願意對我付出，便成為理虧的一方，促使產生內疚不斷髮酵，威逼利誘滿足自己的願望 ，可能逐步成為操控他人的手段。

常見於夫妻、母子之間。

妻子對老公悉心付出，老公稍有違背，痛哭流涕痛罵不知好歹，直到對方屈服；

母親對子女悉心付出，子女稍有違逆，便大發雷霆痛罵忘恩負義，直到對方屈服。

4、依賴心理：

受傳統影響，甘居男人之後，把幸福全部寄託於男人身上，所謂的“乾的好不如嫁的好”即是此意。

既然仰賴於男人滿足需求，包括愛情、經濟，自然低人一頭，說話低眉順眼，做事男人優先，希望以此換得男人的憐惜和呵護，長長久久。

還有部分女性，不僅依靠自己的能力成變一番事業。

比如：

1、千古女帝武則天；

2、英國首相撒切爾夫人：

3、德國總理安格拉•默克爾

4、賴比瑞亞前總統埃倫·約翰遜·瑟利夫：

......

......

女人的名字不是弱者，女人正在走向世界，創造屬於自己的歷史。

很多時候善待自己，就是對周圍人最大的愛。

若不自愛，何以愛人？

——段曉嵐寫於2018.10.18

不斷修整自己，經常用第三人的眼光審視自己，與時俱進，該改的就改，應該堅持的就堅持，做最好的自己，讓自己心情更好，身體更好，更舒服更快樂