一個真正高質量的親密關係，需要經過誤解、傷害、原諒、修復以後才能建立起來。任何一份親密關係，你只要親密到一個地步都一定會有傷害，傷害能夠得到修復的話，這個關係會比先前來的還要親密，沒有經過傷害和修復的關係不夠深刻，一個比較膚淺的關係。我們對身邊親近的人，當發生一些誤解跟傷害的時候，我們不要馬上就去論斷他或者就說在心裡開除他，我們要用很成熟的方式，在什麼地方你受了傷，你希望他怎麼做來滿足你的需求，他如果聽了你的話，你賺回了一份親密關係，而且你們關係比以前更好，而且講的時候我也會說，我也犯了很多的錯，我不知道我什麼時候做了一些什麼事情讓你覺得不舒服，有這種事情的話，請你要告訴我，那現在有一件這樣的事情，為了不破壞我們的關係，我要告訴你，這件事情給我造成不快，我的目的是要修復我們的關係，這是人際關係中間，你要進入深一點的地步要必定經過的一些事情，所以，我們每一個人一定要學習告訴對方，當對方傷害我們的時候，我們要有很好的辦法來告訴對方。但是有時候，在不知不覺中我們傷害到了別人，我們也要到別人那裡尋求原諒，因為有時候我們犯了錯，也被別原諒恕，我們沒有理由不原諒別人，因為我們得到很多的愛，所以沒有理由不去愛別人。

那親密關係的破裂，通常是因為傷害跟憤怒沒有得到解決，憤怒累積到後來造成兩個人中間的僵硬跟疏離，而解決傷害跟憤怒最好的辦法是原諒。原諒是在受傷的時候放棄自己傷害、報復的權利。我們通常是我受了傷之後，我就有權利傷你回來，但是因為愛你的緣故，我願意放棄去傷害你的權利，就是原諒。

那為什麼人喜歡停留在怒氣中，無法原諒呢？因為記恨、不原諒讓我們覺得高人一等；當我把注意力放在對方的錯誤之上，我就不需要去看自己本身的一些缺點，就不需要面對自己的一些問題了。那這樣，我就可以專注的要你改進，我就不用費勁的改進我自己了，這是人性比較容易做到的事情，把注意力放在對方的錯誤上面，我們就不需要去面對自己不想面對的問題。另外一個無法原諒的理由是，當我們扮演受害者的角色時，一方面可以得到同情；另一方面，覺得自己有權利可以去傷害對方，因此得到許多心理上的好處，這是一個很容易讓人上癮的角色。很多人喜歡當受害者，其實，受害者表面上看起來是很弱的一個角色，但其實也是一個非常強的角色，因為我覺得我是受害者，我就有權利去傷害你。我想，這是一個很有意思的觀念，我覺得我受傷了我就可以傷害你，理所應當的，因為你先傷的我。所以，仇恨、記恨，讓自己處在一個受害者的狀態裡頭，都是一些不健康的現象，恨能帶來恨，愛可以醫治恨，為了愛跟身心健康，我們必須走出受害者的角色，當一個人不斷地扮演受害者的角色，而不為自己建立健康的疆界去爭取自己合理的權益的時候，不知不覺中就縱容、甚至是鼓勵別人去扮演壞人或者逼迫者的角色，反而在無意中傷害了親密關係，我這句話是什麼意思呢？我這句話是說，健康的愛需要兩種，你要有無條件的接納，但是同時，你要為愛設立疆界。當另外一個人不斷的對你施加暴力、蹂躪你，你不斷的扮演討好者的角色你不但自己犧牲了，你也犧牲了對方，因為我自己在扮演受害者的角色的時候，我有多苦、有多苦，不知不覺中，就把別人定義為一個逼迫者，他越來越壞。但是，為愛設立疆界，不許他這樣的欺負你，這個其實是保護關係，你也幫助對方成長。為了彼此的身心健康，我們必須走出“受害者”的角色。原諒不是忘記。原諒是幫助自己單方面從仇恨、痛苦的監牢裡走出來。不需要靠著對方的改變，自己本身就可以去成長。我們不值得為了對方的一些錯誤而記恨，讓自己到現在都還在痛苦的境地，就像我們之前所說的，不需要一直喝毒藥，但是我們要為自己的幸福和快樂負責，我們自己還是可以改變的，還可以自求多福，我們可以退一步海闊天空，尋找自己的幸福。

“原諒”和“複合”不同。原諒是單方面原諒對方，讓自己從心裡的監牢進入自由的天地。而複合需要雙方努力，對方也需要為自己做錯的事情承擔責任。在對方不認錯改正之前就馬上覆合，有可能造成更大傷害。比如說，他酗酒、賭博或者是做了其他傷害你的事情，你如果跟他繼續保持親密關係，他會不停的過來傷害你，基本上，在對方不肯為自己的行為認錯、負責、改正之前，他不是一個有安全性的人，在這個時候，你盲目的跟他複合，你會受傷，對他也沒有好處，這就談到了一個健康疆界的問題。

跟他斷絕一切關係 跟他做朋友。如果分手了以後還可以做朋友。就說明你從未愛過他 或者是另找一個人。讓他知道，沒有他你也可以過的很好。 這是對他的折磨。