然後我就想起了9年前，我也接到家裡的電話說爸爸出車禍了，我打了車就往回走。路上還想著如果殘廢了或者癱瘓了該怎麼辦，結果回家後得到的卻是爸爸已經死亡的訊息。奇怪的是當時一滴眼淚都流不出來，心裡只有一個想法，悔恨。

給爸爸辦喪事的幾天，也忍者不讓自己哭。然後辦完喪事回到學校後，每天晚上回到宿舍，一個人趴在床上哭的撕心裂肺，整整哭了一個多月，現在的肺病就是當時留下的病根。

人生三大憾：子欲孝而親不在。

真的好思念天堂的母親☜

人非草木，孰能無情，即使是自己養的小貓小狗亦或受傷、生病、離世也會傷心難過與不捨，更何況是昔日的好友、親人及摯愛等等有感情交集之人，無論是任何一位的不幸與離別都會令我們傷心難過與不捨……♥

從上小學開始，就經歷了外婆，外爺的離逝，陪在母親身旁小小的自己，親眼目睹了母親的痛哭與哀嚎……一邊心疼地安慰母親，一邊自己也情不自禁淚如雨下，只聽見整個靈堂內唏哩嘩啦哭聲一片……

上初中與上高中時分別又經歷了伯父與爺爺、奶奶的離世，那時的自己己少年己懂感情，能體回到親人失去的心情，即傷心難受又戀戀不捨的滋味，在高中時曾經寫過一篇作文叫☞我最懷念的人是誰☜，當時我寫的就是最懷念自己的奶奶，因奶奶當時剛剛離世，想著昔日裡奶奶雖貧窮，但每次放牛回來總不忘將從山中摘的柿子，山楂，桃子，核桃……等好吃的野果分給我們幾個孫兒，就觸景生情，甚是傷心難過，即拾筆懷念了奶奶一番，回憶往日裡，奶奶在世時的各種好，未曾想我這篇普普通通毫無華麗詞句的文章當時還被班主任欣賞並在全班公開念頌，誇獎說雖無華麗詞語但感情真摯感人……

呵，是感人啊，我差點是用哭泣的眼淚匯織的文章啊……

伴隨著自己年齡的不斷攀升，身邊的昔日親人，親屬有許多陸陸續續相續過世，孤獨感也逐漸增多……己身為人母的自己更懂人間情義的珍貴與意義。

五年前的那個夜晚，我一生也不會忘記的時辰，我的人生髮生了歷史性的災難，從此我的靈魂深處再也沒有了至親相陪的溫暖……

我當年也才三十四歲，母親啊，還算鍵康且不算太老吧，五十四歲，性格開朗大放，特會心疼人，比我才整整大了二十歲而己，母親與我似恩師，似姐妹，似朋友，似知己，無話不說，可任我咋也沒想到，一場意外的車禍競奪走了她熱情鮮活的生命……

我正在做晚飯，等老公回家吃飯，突然接到弟弟打來電話說母親摔倒了，被車撞的，我接到電話就說讓趕緊叫救護車，然後就將家中的一萬多元現金先全部拿上就叫鄰居先送我回孃家，一路上我沒說一句話，可還未到家，又接到電話說讓從鎮上直接買老衣，到此時我都還不能承認母親己走了，我渾渾噩噩地麻木地跑回家中，看到母親己被安置在堂屋地上，血順著她的後腦勺不停地在往外冒，我摸著母親的臉，我拉起母親的手，連著哭喊她，讓她醒醒，別睡了，醒過來吧，可她的手在我拉過之後開始慢慢變涼，且越來越冷，她再也不能迴應我，任我使勁晃動……我逐漸意識到，母親她是真的走了，她連一句告別的話也沒給我們留下，她是不想要我們了，煩我們了……

我長嚎一聲，撲倒在母親懷中拼命哭泣，任這世間最難以接受的傷痛，別離肆意渲洩……

這種突如其來的打擊，這種撕心裂肺的痛，只有親身經歷才能體會，心痛，心疼，如一把刀插進了心臟的難受與疼痛……當時競有想去另一個世界陪伴她的念頭，好在兒女及老公的親情挽回了這個想法。

之後的三年中，我倍感思念母親，想著她對我的敦敦教導，想著她疼愛我的往事，想著她在我失落難過時的開導與鼓勵，更想著她養育我們這幾十年來的辛苦與不易，悽苦及勞累，想著我與弟弟在母親的扶持下生活才剛剛好點，母親到了該享晚年清福之時，我卻還未好好來孝敬照顧她，以彌補這一世難以回報的深情與慈愛，她卻過早地離我們而去，越想越難以承受這種心傷，以後的日子裡，我斷斷續續以淚洗面，夢中與母親相見，以求安慰，並且白天只能經常以聽歌來緩解糟糕的心情，打發歲月，直到過了三週年，我強迫自己振作起來，因為我也是一位母親啊，我的心情，我的生活會影響到他們……我深愛著的家人，兒女們

畢竟逝者需要安息，我們還要繼續生活，為了讓天堂中的母親不為我擔心，難過，為了身邊所有的親人，好友也要振作努力生活……

歲月在指縫間悄悄地滑落……而母親那慈愛可親的音容笑貌，那帶著溫暖愛意的體溫與身影今生今世永遠定格在我的腦海之中……

今天的我會秉承母親的慈祥與仁愛，讓親人感到溫暖，努力作一個小小的太陽或月亮，諳繪生命的意義與珍貴，母親你在另一個世界也珍重，一路走好，我們夢中相會……若有來世依然作您的女兒。❤❤

有沒有想要安慰我一下的朋友呢?

那一年還在讀高中，週五放假回家的時候坐的一個村專門跑客運的叔叔的車，在車上他告訴我我大伯死了，我當時都驚呆了，因為對於我來講大伯是那麼慈祥對我是那麼的好，怎麼可以說死就死了呢，他還那麼年輕，當時只覺得無比的難受，心很痛，到家之後我一直在等爸爸回來，當爸爸回來的時候我看著他哭紅的雙眼，心感覺被揪著的疼，眼淚不經意的就留了下來，那是我第一次看見堅強的爸爸哭，我哭著問爸爸大伯怎麼會死，我爸爸就慢慢的告訴我大伯的死因，可是我看著爸爸那麼傷心的哭，我感覺心被別人狠狠地插了幾刀，難受到要死，真的是撕心裂肺，因為在我心裡最愛的爸爸那麼堅強哭的那麼傷心，還有對我那麼好的大伯就那樣被人害死，內心又恨又難受，真的那是我這麼久以來第一次體會撕心裂肺

有一個鏡頭，讓我印象深刻。好多年無法釋懷。

我的一個朋友的老父親去世。我陪他去殯儀館走完所有的流程。

他屬於內向人，他媳婦那邊到場不少人。他這邊算上我不超過10人。

現場，他很淡定，情緒沒有啥變化。他撿父親骨灰，燒紙，每一項穩穩的堅持著，沒掉一滴眼淚。

反之，他的兄弟姐妹哭的十分傷心，死去活來。

我十分不解。

過後，我去他家做客，我頭一次去他家。他下樓買啤酒了。我和他媳婦聊天。

得知，他老爸癱瘓床上多少年，一直他倆伺候。他倆條件也不是很好，收入不高，但是養活老人和孩子沒問題。

有錢吃肉，沒錢吃青菜。他媳婦絮絮叨叨，終於把老爺子送走了。老爺子也走的平靜。

我問，那他兄弟姐妹呢，不幫一把手嗎。

他媳婦眼裡噙著淚，欲言又止。

這時候，我朋友回來了，拎了幾棒啤酒，在他30多平的小房子，我倆喝了起來。趁他姑娘沒下課。

那天我們喝了很多，最後他喃喃的告訴我，老爹死了他能不難受嗎，只不過，老爺子活的時候，我有啥給他啥，該看病看病，該喝雞湯喝雞湯。我也就這能力。

我對得起自己良心。我也算對得起我爹。我的眼淚，在他活著的時候，都流乾了。

那天，我倆喝了10多瓶啤酒。他醉了。我下樓時，幫他把垃圾拎下樓。

他媳婦送我，哥，他喝多了，你別介意。他也是伺候老爺子那麼多年，太累了！老爺子一走，他空嘮嘮的，他自己不知晚上一個人，哭了多少回。

我下樓，聽著他媳婦廚房洗碗聲和他打鼾聲。是啊！兩口子不容易，太累了。

從那一刻起，我才知道，看任何問題不只能看表面。

和你吵架的人，不一定不愛你。

和你掏心掏肺的人，最後不一定在一起。

真實的情感，就是你窮的就剩鋪蓋捲兒了，她依然為你買一個包子，一碗粥，外加一個茶葉蛋。

有一天，我們的父母都會老，都會生病，有幾個會傾其所有，竭盡全力的讓父母多活幾年。

窮不可怕！

可怕的是滿嘴都是愛，油嘴滑舌，而活的沒有人情味兒。

而有的人，一棍子打不出一個屁來，但他活得是一個男人。

82年正月12那天，我的一個女同學服毒死了。因為她和她的老師好上了。她媽媽不同意，而且還打了她一頓。一氣之下服毒自殺了。我去她家的時候，她的屍體還在醫院裡。家裡只有她媽媽和她姐姐，都坐在地上嚎哭。我的眼淚也一滴滴的掉了下來。外面還在下著雪，老師(她家下放時，就住在我們生產隊，正為她家住在我們隊，我們才有老師，才開始上學)坐在地上，我就拿了一把椅子，放在老師的身後，想把她抱在椅子上。“老師……"

她聽聽我的叫聲，抬起頭，哭聲更響了，一把拽住我胳膊。我順勢蹲下。

“玉琳你倆多好呀……″

這句話，簡直是萬箭穿心，撕心裂肺的痛。我掙脫老師的手，從屋裡衝了出去。後悔，後悔的腳步，想將地面踩踏一道裂囗，自己縱身跳下。時遮這麼多年了，一想起來，眼睛還是溼潤了。