Z是唯一一個分手後還見過面的前男友。
十年了，我現在想起自己傻傻的18歲，真是不敢相信。這十年稀裡糊塗的就過來了，很多人都忘了，連大學同學叫什麼名字都想不起來。但一想到Z，我就覺得這十年的意義是為了忘記他，甩開他，過我的自己的生活。
2003年跟Z認識，是一份兼職。第一次見面兩人就互相看對方不順眼，也說不上是為什麼，連話都沒講過，就莫名討厭他，真是太奇怪。分手以後幾年我跟朋友說起這件事，她說可能是你潛意識裡知道他以後會傷害你，是一種本能的討厭吧大概。
有一天辦公室裡沒有人，我特別不舒服，覺得自己是發燒了。公司裡只有Z一人，我向他借體溫計，他說沒有體溫計，但用額頭能試出發不發燒，我信以為真。他把額頭貼在我額頭上的時候我特別緊張，大氣不敢喘，兩個人額頭貼額頭，鼻子也快碰到了。我閉著眼，緊張的快眩暈過去了，大概有幾秒的功夫，他抬起頭說，應該是沒發燒，要不你還是去看看吧。我什麼也沒說趕緊跑了。
就這樣，從那之後我刻意迴避他，只要能見到他的場合我就找藉口迴避，但凡是迴避不了的情況，就對他擺出一副冷漠臉，目不斜視，連看都不看一眼。快開學的前幾天，他卻叫住我，說你快走了，能不能一起吃個飯。我猶豫著答應了，按理說我是不應該答應的，但18歲的我腦子在想什麼自己也說不清楚。
吃飯的地方在一條靠近教堂的路上。他點了五六個菜，自己喝啤酒，我喝飲料。非常非常的意外，我居然跟他很談得來。那時候我年紀還小，性格也有些彆扭，自認有個性，很難認同別人，能跟他談得來很出乎我自己的意料。吃完飯他提議看電影，附近正好有電影院，就買了票去看。我根本想不起來當時看了什麼電影，之後的幾年我想起跟他的這次約會，一些細節也模糊的記得，但那部電影在我腦子裡斷片了，完全沒印象。我問過他，他也不記得看了什麼。
他坐在我旁邊，我喝了一口水差點嗆到，他拍拍我的背，等我安靜下來小聲說，能不能做我女朋友？從他說完這句話到走出影院，我一直懵懵的，他後來又說了什麼我完全沒聽到。從黑呼呼的影院走出來，外面是夏天的傍晚那種溫柔的光。這個我一見面就莫名其妙討厭的人，竟然站在我旁邊，向我表白。
從戀愛到分手有將近四年的時間，四年不算短，但事情過去太久了，想不起有什麼特別值得說的事。雞毛蒜皮的小事也都不足掛齒，就跟別人談戀愛一樣，有吵架，也有和好，也有無理取鬧，也有非常快樂的時候，只是我現在都想不起來了。直接寫分手吧。
分手的緣由很簡單。他比我大5歲，那年27歲，他家裡也在催著結婚，但我剛畢業，不想結婚。因為這個事那一陣總是吵架，吵了很久。有一天他約我出去，在咖啡店，我點了飲料和蛋糕，平時很少來，不知道他為什麼選在這裡，就總感覺有點隱隱不安。我專心的吃蛋糕，他清了下嗓子，我立刻抬起頭來看他，他還沒開口，我就猜到了他要說什麼。我低下了頭，我聽到他說，我們分手吧，我跟別人好了。我說好。
然後我吃完了我的蛋糕，喝完飲料，拿上包，看都沒看他一眼，站起來就走了。我的自尊心不允許我回頭看，也不允許我再多跟他講一句話。因為我一開口肯定就淚流滿面了。他劈腿的事我多多少少聽說了一些，但只是懷疑。我們在一起的那天約定過，要是有一天不愛了，就跟對方坦白。我想他是不愛我了。
那是六月中旬了，天氣有點熱，但我從咖啡店出來冷的渾身發抖，要站不住了。我跳上一輛車回家了。回到家我裝作沒事人一樣跟我室友打招呼，做晚飯，吃飯，看書，刷牙，洗臉，睡覺…第二天起床上班。跟同事開玩笑，接客戶電話，吃飯，下班。就這樣過了兩個禮拜，我室友問我在減肥嗎？我說沒有啊，她說，你怎麼瘦了這麼多？
當天晚上家裡沒人，我在洗手間刷牙，抬頭照了下鏡子，我看到鏡子裡的這個女孩在流眼淚。瞪著眼睛在哭。我卻一點也沒有哭的感覺。我不知道為什麼我覺得自己沒有哭，但是眼睛卻在哭？這兩個禮拜我沒去想過分手這件事，完全沒想過，但是我瘦了很多，而且現在在哭。我洗臉，洗臉的時候還是止不住的掉眼淚。我哭著進了自己的房間，坐在床上開始哭，一開始小聲的哭，後來變成嚎啕大哭，哭累了就蓋上被睡覺了，睡到半夜醒了又開始哭。就這樣哭哭睡睡折騰了一晚上。
我想，我這輩子的眼淚大概都在那個時候流光了。有次坐公交車，在車上看到路邊有個人背影很像他，我一下子哭起來。周圍的人都偷偷的看我，我根本不在意，我只覺得自己的心疼的要死了。我就這樣在周圍人的注視中哭了一路。我多想安慰一下那時候的自己，我多想給她一個擁抱，我多想告訴她未來你會忘記這個人，並會有自己的生活。但那時候那個姑娘的天已經塌下來了。
有半年多的時間我就這樣哭哭停停，沒跟別人講過這件事，連要好的朋友也是半年後才告訴她。告訴她的時候說的雲淡風輕，像是說別人的事。然後我搬了家，換了工作，換了手機號碼。跟之前的朋友也沒怎麼聯絡了。
兩年後的一個週六，我在書店買書，接到我同事的電話，她說有個男人過來找你，要你的電話號碼，能給他嗎？我問什麼男人？同事說，一個高高瘦瘦的男人，說是你男友。我心裡雖然非常震驚，覺得這不像他的做事風格，但還是讓同事把電話給了他。他當下就給我打了電話，問我可不可以見面。說他買了車，可以開車過來接我，我說我去找你吧。
在去見他的路上，我想象了各種可能。我以為見了他我會忍不住哭起來，但我忘了我的眼淚在那半年裡都快流光了… 他車上有一隻很大的狗狗，是他新養的狗。我坐在副駕駛座上，還是沒怎麼看他。我問他怎麼想起來去找我？他說這兩年我無數次想過去找你，但都覺得沒臉見你。
我以為我自己不會哭呢，可我又哽咽著哭起來。我一邊哭一邊說，我過的很好，不用你擔心，我真的過的很好。我反覆說著自己過的很好。他想摸我的臉，我下意識的躲開了，我看到了他表情裡的困惑，他不知道我這兩年怎麼過來的。最初的那一段時間我只有恨，我只有恨他才能讓自己不崩潰。我恨了他太久，以至於重新面對他的時候，他已經被我潛意識裡塑造成了一個壞人。
後來我不哭了，又說了些什麼我也都記不起來了。我記得最後跟他說，以前很愛你，但以後不會再愛你了，你以後也不要再來找我了。之後我從他車上下來，打了個車走了。整個見面的過程他說了什麼我完全都忘了，一點兒也想不起來。可能是記憶自己默默的把那些都抹掉了吧？
我認識他的時候18歲，分手的時候22歲，在一起四年。之後的三年沒談過戀愛。25歲談過一次三個月的姐弟戀，對方比我小四歲，後來他莫名其妙消失了。26歲暗戀一個人，對方只是請吃飯看電影一起玩，從來沒表白，後來不了了之。這幾年間或有人追求，有人表白，也有人表示願意娶我，可我好像對男人完全信任不起來了，而且我一個人過的也不錯（除了窮）。那時候我覺得我可能不會再愛上誰了，直到27歲認識了我老公。婚姻應該是基於相愛，彼此信任，理解對方這些基礎上。他不介意我有過這樣的感情，我也願意跟他試試看。於是我們就結婚了。
結婚後兩個月的一天，我接到Z的電話，不知道他哪裡問來我的號碼，對於我結婚這件事他很驚訝，我很驚訝於他的驚訝。我不知道他是出於什麼目的給我打這個電話。我跟他講，我和我老公很幸福，我們過的很好，能接到你的電話我很詫異，不管怎樣，過去的事已經過去了，我已全部放下，未來希望你很好，我們已經沒有什麼機會和必要再見面，也不希望再接到你的電話。電話那頭的他寂無聲息，我幾乎以為他不會再說話了，他卻開口說：如果他對你不好，一定記得告訴我，如果需要用錢，也來找我。
掛了他電話我很是難過，一瞬間所有的往事撲面而來。我想起他在校門口等我，我想起特別冷的冬天在街上給我捂著耳朵，想起他後來賺了錢陪我出去逛街，說想買什麼就買什麼。我想起每次吵架都是他道歉，還說以後老了要去山上買塊地，蓋個小屋，你來設計，想弄成什麼樣就弄成什麼樣。還有他做的飯特別好吃，但凡回家吃飯我沒洗過一隻碗。他對我的那些好我以為我早就忘了，我忘了這十年除了他我沒愛過任何人。
我感謝命運給我一個機會讓我跟他說再見，我想我們當年真的是用力愛過對方的。但現在我放下了，過去再也不能影響我。
我很愛我老公，也許有人會說愛與愛是不同的，我不能同意這種說法。我現在覺得所有的愛都是一樣的，都是付出包容和體諒，收穫尊重和感謝。我們心滿意足的愛對方，生活裡的大小坎坷一起面對和承擔，未來的每一件事裡都有對方的位置，以後出生的小孩會有他的基因。也許將來我們會有大房子住，也會開好車，但在沒有這些的時候我們也相依為命。這難道不是愛嗎？如果這不是，我也想不出什麼才是愛。
致我的18歲到28歲。
----2014.11.25
Z是唯一一個分手後還見過面的前男友。
十年了，我現在想起自己傻傻的18歲，真是不敢相信。這十年稀裡糊塗的就過來了，很多人都忘了，連大學同學叫什麼名字都想不起來。但一想到Z，我就覺得這十年的意義是為了忘記他，甩開他，過我的自己的生活。
2003年跟Z認識，是一份兼職。第一次見面兩人就互相看對方不順眼，也說不上是為什麼，連話都沒講過，就莫名討厭他，真是太奇怪。分手以後幾年我跟朋友說起這件事，她說可能是你潛意識裡知道他以後會傷害你，是一種本能的討厭吧大概。
有一天辦公室裡沒有人，我特別不舒服，覺得自己是發燒了。公司裡只有Z一人，我向他借體溫計，他說沒有體溫計，但用額頭能試出發不發燒，我信以為真。他把額頭貼在我額頭上的時候我特別緊張，大氣不敢喘，兩個人額頭貼額頭，鼻子也快碰到了。我閉著眼，緊張的快眩暈過去了，大概有幾秒的功夫，他抬起頭說，應該是沒發燒，要不你還是去看看吧。我什麼也沒說趕緊跑了。
就這樣，從那之後我刻意迴避他，只要能見到他的場合我就找藉口迴避，但凡是迴避不了的情況，就對他擺出一副冷漠臉，目不斜視，連看都不看一眼。快開學的前幾天，他卻叫住我，說你快走了，能不能一起吃個飯。我猶豫著答應了，按理說我是不應該答應的，但18歲的我腦子在想什麼自己也說不清楚。
吃飯的地方在一條靠近教堂的路上。他點了五六個菜，自己喝啤酒，我喝飲料。非常非常的意外，我居然跟他很談得來。那時候我年紀還小，性格也有些彆扭，自認有個性，很難認同別人，能跟他談得來很出乎我自己的意料。吃完飯他提議看電影，附近正好有電影院，就買了票去看。我根本想不起來當時看了什麼電影，之後的幾年我想起跟他的這次約會，一些細節也模糊的記得，但那部電影在我腦子裡斷片了，完全沒印象。我問過他，他也不記得看了什麼。
他坐在我旁邊，我喝了一口水差點嗆到，他拍拍我的背，等我安靜下來小聲說，能不能做我女朋友？從他說完這句話到走出影院，我一直懵懵的，他後來又說了什麼我完全沒聽到。從黑呼呼的影院走出來，外面是夏天的傍晚那種溫柔的光。這個我一見面就莫名其妙討厭的人，竟然站在我旁邊，向我表白。
從戀愛到分手有將近四年的時間，四年不算短，但事情過去太久了，想不起有什麼特別值得說的事。雞毛蒜皮的小事也都不足掛齒，就跟別人談戀愛一樣，有吵架，也有和好，也有無理取鬧，也有非常快樂的時候，只是我現在都想不起來了。直接寫分手吧。
分手的緣由很簡單。他比我大5歲，那年27歲，他家裡也在催著結婚，但我剛畢業，不想結婚。因為這個事那一陣總是吵架，吵了很久。有一天他約我出去，在咖啡店，我點了飲料和蛋糕，平時很少來，不知道他為什麼選在這裡，就總感覺有點隱隱不安。我專心的吃蛋糕，他清了下嗓子，我立刻抬起頭來看他，他還沒開口，我就猜到了他要說什麼。我低下了頭，我聽到他說，我們分手吧，我跟別人好了。我說好。
然後我吃完了我的蛋糕，喝完飲料，拿上包，看都沒看他一眼，站起來就走了。我的自尊心不允許我回頭看，也不允許我再多跟他講一句話。因為我一開口肯定就淚流滿面了。他劈腿的事我多多少少聽說了一些，但只是懷疑。我們在一起的那天約定過，要是有一天不愛了，就跟對方坦白。我想他是不愛我了。
那是六月中旬了，天氣有點熱，但我從咖啡店出來冷的渾身發抖，要站不住了。我跳上一輛車回家了。回到家我裝作沒事人一樣跟我室友打招呼，做晚飯，吃飯，看書，刷牙，洗臉，睡覺…第二天起床上班。跟同事開玩笑，接客戶電話，吃飯，下班。就這樣過了兩個禮拜，我室友問我在減肥嗎？我說沒有啊，她說，你怎麼瘦了這麼多？
當天晚上家裡沒人，我在洗手間刷牙，抬頭照了下鏡子，我看到鏡子裡的這個女孩在流眼淚。瞪著眼睛在哭。我卻一點也沒有哭的感覺。我不知道為什麼我覺得自己沒有哭，但是眼睛卻在哭？這兩個禮拜我沒去想過分手這件事，完全沒想過，但是我瘦了很多，而且現在在哭。我洗臉，洗臉的時候還是止不住的掉眼淚。我哭著進了自己的房間，坐在床上開始哭，一開始小聲的哭，後來變成嚎啕大哭，哭累了就蓋上被睡覺了，睡到半夜醒了又開始哭。就這樣哭哭睡睡折騰了一晚上。
我想，我這輩子的眼淚大概都在那個時候流光了。有次坐公交車，在車上看到路邊有個人背影很像他，我一下子哭起來。周圍的人都偷偷的看我，我根本不在意，我只覺得自己的心疼的要死了。我就這樣在周圍人的注視中哭了一路。我多想安慰一下那時候的自己，我多想給她一個擁抱，我多想告訴她未來你會忘記這個人，並會有自己的生活。但那時候那個姑娘的天已經塌下來了。
有半年多的時間我就這樣哭哭停停，沒跟別人講過這件事，連要好的朋友也是半年後才告訴她。告訴她的時候說的雲淡風輕，像是說別人的事。然後我搬了家，換了工作，換了手機號碼。跟之前的朋友也沒怎麼聯絡了。
兩年後的一個週六，我在書店買書，接到我同事的電話，她說有個男人過來找你，要你的電話號碼，能給他嗎？我問什麼男人？同事說，一個高高瘦瘦的男人，說是你男友。我心裡雖然非常震驚，覺得這不像他的做事風格，但還是讓同事把電話給了他。他當下就給我打了電話，問我可不可以見面。說他買了車，可以開車過來接我，我說我去找你吧。
在去見他的路上，我想象了各種可能。我以為見了他我會忍不住哭起來，但我忘了我的眼淚在那半年裡都快流光了… 他車上有一隻很大的狗狗，是他新養的狗。我坐在副駕駛座上，還是沒怎麼看他。我問他怎麼想起來去找我？他說這兩年我無數次想過去找你，但都覺得沒臉見你。
我以為我自己不會哭呢，可我又哽咽著哭起來。我一邊哭一邊說，我過的很好，不用你擔心，我真的過的很好。我反覆說著自己過的很好。他想摸我的臉，我下意識的躲開了，我看到了他表情裡的困惑，他不知道我這兩年怎麼過來的。最初的那一段時間我只有恨，我只有恨他才能讓自己不崩潰。我恨了他太久，以至於重新面對他的時候，他已經被我潛意識裡塑造成了一個壞人。
後來我不哭了，又說了些什麼我也都記不起來了。我記得最後跟他說，以前很愛你，但以後不會再愛你了，你以後也不要再來找我了。之後我從他車上下來，打了個車走了。整個見面的過程他說了什麼我完全都忘了，一點兒也想不起來。可能是記憶自己默默的把那些都抹掉了吧？
我認識他的時候18歲，分手的時候22歲，在一起四年。之後的三年沒談過戀愛。25歲談過一次三個月的姐弟戀，對方比我小四歲，後來他莫名其妙消失了。26歲暗戀一個人，對方只是請吃飯看電影一起玩，從來沒表白，後來不了了之。這幾年間或有人追求，有人表白，也有人表示願意娶我，可我好像對男人完全信任不起來了，而且我一個人過的也不錯（除了窮）。那時候我覺得我可能不會再愛上誰了，直到27歲認識了我老公。婚姻應該是基於相愛，彼此信任，理解對方這些基礎上。他不介意我有過這樣的感情，我也願意跟他試試看。於是我們就結婚了。
結婚後兩個月的一天，我接到Z的電話，不知道他哪裡問來我的號碼，對於我結婚這件事他很驚訝，我很驚訝於他的驚訝。我不知道他是出於什麼目的給我打這個電話。我跟他講，我和我老公很幸福，我們過的很好，能接到你的電話我很詫異，不管怎樣，過去的事已經過去了，我已全部放下，未來希望你很好，我們已經沒有什麼機會和必要再見面，也不希望再接到你的電話。電話那頭的他寂無聲息，我幾乎以為他不會再說話了，他卻開口說：如果他對你不好，一定記得告訴我，如果需要用錢，也來找我。
掛了他電話我很是難過，一瞬間所有的往事撲面而來。我想起他在校門口等我，我想起特別冷的冬天在街上給我捂著耳朵，想起他後來賺了錢陪我出去逛街，說想買什麼就買什麼。我想起每次吵架都是他道歉，還說以後老了要去山上買塊地，蓋個小屋，你來設計，想弄成什麼樣就弄成什麼樣。還有他做的飯特別好吃，但凡回家吃飯我沒洗過一隻碗。他對我的那些好我以為我早就忘了，我忘了這十年除了他我沒愛過任何人。
我感謝命運給我一個機會讓我跟他說再見，我想我們當年真的是用力愛過對方的。但現在我放下了，過去再也不能影響我。
我很愛我老公，也許有人會說愛與愛是不同的，我不能同意這種說法。我現在覺得所有的愛都是一樣的，都是付出包容和體諒，收穫尊重和感謝。我們心滿意足的愛對方，生活裡的大小坎坷一起面對和承擔，未來的每一件事裡都有對方的位置，以後出生的小孩會有他的基因。也許將來我們會有大房子住，也會開好車，但在沒有這些的時候我們也相依為命。這難道不是愛嗎？如果這不是，我也想不出什麼才是愛。
致我的18歲到28歲。
----2014.11.25