小寶說：教育要讓孩子認識到自己錯了，並且要為自己的錯誤埋單。

先舉個我自己的例子。

小寶家的小朋友也是兩歲多，有時候也會十分固執，不聽話。比如，他玩玩具時，一會玩這個，一會玩那個，就會把玩具扔的滿地都是，大家走來走去總是容易被他的玩具絆倒。而且有人踢到他的玩具，他還十分不開心，想要發脾氣。

這種情況如果不能讓他意識到自己的錯誤的話，放任下去以後就再也不會收拾玩具了，而且脾氣還會越來越大。

於是我就會和他說，你玩具玩好了應該把玩具收拾到玩具箱子裡去，否則扔在路上擋著別人的路，還很容易踢到。現在你自己把玩具收起來好不好。

當然他一開始肯定是不願意的。然後我會繼續跟他說，如果你現在不收拾，等會我們幫你收拾的時候就把你的玩具扔掉了。你以後就沒得玩了。

然後他會有一些猶豫，擔心你真的把他的玩具扔掉，但是又不想動手，就會觀察你的反應。

這個時候就要趁熱打鐵，拿起他比較喜歡的一個玩具，並且告訴他，你這個不收起來，我就扔掉了。同時，真的準備好把這個玩具扔到外面去。

孩子看到你動真格的了，肯定會立即阻止，不讓你扔掉他的玩具。

然後你再一次要求他，把自己玩具收起來，他就會動手去收拾玩具。因為他知道你不是在和他開玩笑，而是真的會把他喜愛的玩具扔掉。他知道自己將要承擔的後果是什麼，最終權衡以後就會選擇聽你的話，把玩具收起來。

孩子其實都是非常精明的。

“人小鬼大”這個詞語說地一點也沒錯，孩子其實是非常聰明的，他知道誰會庇護他，誰是比較嚴厲的，不好惹。

比如平時家裡老人多少會慣著他一點，一旦父母對他行為進行管教的時候，他就會跑到老人那裡尋求保護。這個時候千萬要阻止老人“幫倒忙”，父母一定要堅持自己的立場，不能因為老人阻止就放棄。否則孩子就會知道，自己即使做錯了也沒關係，有老人可以幫忙，他就不用承擔後果。同時也會認為，父母的管教是“無用”的。

所以說管教孩子就一定要動真格的，即使不打不罵，也可以讓他知道，自己做的事情自己要負責，要承擔後果，而不是可以任意妄為。

只要管教過幾次以後，孩子心裡都會有數的。以後至少在父母所在的場合，他就不會過分地去做一些頑皮的事情了，因為他知道自己要負責任的。

其實每一次孩子與大人進行對抗，都是在試探大人的底線。他透過一次次地拒絕與妥協來探索大人能夠承受的範圍。如果他做錯了，但是卻有人幫他說話，可以讓他逃避後果，那麼他以後只會越來越無法無天。而如果他討價還價之後，還是需要承擔一定的後果，下一次他就會更加謹慎一些，避免這樣的結果。

就像小寶家的孩子，下一次他再把玩具攤地滿地都是的時候，大人讓他把玩具收起來，他就會收拾，而不是一而再再而三地辯解和討價還價。

現在的社會，說起教育孩子，真是一個讓人很關注同時又很頭疼的問題。對於兩歲的孩子來說，我的建議是不要打罵。即使是年齡大一點的孩子，我們也不要指望依靠打罵就能教育好。我認為：真正有效的教育是尊重，幫助和指導。

有許多家長，對孩子是溺愛加打罵。溺愛就是隨自己心願，不管孩子做的對不對，好不好，自己覺得好就慣著。打罵就是不隨自己心願，輕則責罵，重則打罵。其實我們應該試著瞭解孩子為什麼會那樣做，到底該如何教育，才對孩子最有幫助。

兩歲到三歲的孩子，處於心理發展的第一反抗期，主要表現為：不聽話，不服管，愛耍脾氣。兩歲左右的孩子會出現延遲模仿，他們有時會做出一些莫名其妙的動作，會說出家長曾經說過的一些“歪理”。兩歲多的孩子，運動功能比較發達，所以他們喜歡吵吵鬧鬧，喜歡動家裡的各種東西。同時，他們開始嘗試獨立。

瞭解了兩歲孩子的這些心理特徵，我們家長或許就可以理解孩子，不會一味指責他們頑皮，尊重他們獨立的意願，耐心的回答他們繁瑣的提問，幫助孩子健康成長。

首先打罵根本不是教育

兩歲的孩子，正處於四肢發展的階段，也是調皮搗蛋的時期。但多少因為肢體不協調產生的。

不要要求太過於苛刻。

其次要以引導為主

不要總是強調不去做什麼，而是告訴孩子，你應該去做什麼，怎麼做。

這很重要，孩子的思維，變通能力還處於發展階段，如果光說不去做什麼，孩子會感覺迷茫。思維會混亂，容易做出各種奇怪的事情來，如果這時又對孩子打罵！那傷害真的是太大了！

如果在強調不應該做什麼後告訴孩子應該怎麼去做，結果會好很多。比較粘人的孩子也就會多問幾個為什麼就好了。

最後培養習慣，不要朝三暮四。

習慣的培養越早越好，一個好的習慣會跟隨孩子一生。從小立規矩，終生都會銘記！

教育乃是傳承與發展。

要允許孩子犯錯誤，給孩子以改過的機會！打罵不過是外力。教育是要讓孩子從內心開始接受。

當然，不讓打罵並不等於溺愛！更不等於可以給孩子灌輸錯誤的價值觀！

兩歲小孩，我家有呀，頭疼。提起都是淚。說實話我打過幾回，他用這種方式給我還回來了一一隻要不如意抄傢伙打。我怕了，兒童心理學買了兩本，抽時間看看邊學邊教。有個2歲寶寶的寶媽的我記性實在是差，看到一點覺得有共鳴的趕快記下來，照做。比如要對寶寶有同理心，我記下了，可說來容易做來難。

場景—：寶寶靜悄悄準是在捉妖，看到他弄得亂糟糟的東西火直往上冒。(忍不住的時候會發作，但頻率直線降低)。看到自己貼牆上的櫃子上的條子“親生的，親生的，隨你”深呼吸，深~呼~吸~多做兩遍，然後走到還玩的盡興的寶寶面前說“寶寶，好玩嗎？”“真好玩!”“可媽媽有點難過，你看媽媽地還沒拖完，你又把面弄得廚房到處都是。媽媽好累哦。”沒反應，完全沒有反應。忍!噢!Mygod!怎麼麵碗溼還了？一不作二不休，把地上弄髒的面掃起來活了，來兒子咱玩自制橡皮泥。別說，小傢伙還挺愛玩。我和他講就玩這些了，要不我不和你玩了，你看弄得好亂媽媽還得一點一點收拾。也許他聽懂了吧，弄那麵糰弄了半個來小時。剛收拾差不多了，小傢伙來了“媽媽抱!媽媽抱!”。哦!慢慢修煉吧，有個好的開始已經不錯了。加油!

場景二：看看本本上的差差，修煉有半個來月了，怎麼寶寶還那樣？想想細節好多了，不總是頂嘴了。“救命!救命!”寶寶你在幹嘛？一一他爬到多寶格櫃上下不來了。(深呼吸，沒事的，趕快把他抱下來就沒事了。)我趕緊把他救了下來。他來句“謝謝媽媽”把擔心化成的火全消了。“你嚇死媽媽了，媽媽可不想你受傷。”“不會了”(意思是以後不爬了)。其實還是會爬的，但比以前次數少多了，我們溝通的場面也是比較和平的，有時還會有點小驚喜和小溫馨。

場景三：剛端飯桌子上的萊，“煬煬煬煬煬!媽媽煬！”兒子你的勺子呢？不可以用手抓，會煬到。“筷子，筷子”他想用筷子(還不會用呢，只會用勺子，可偏不用)。教了一會兒如何使用筷子，效果可以忽略不計的。弄不上來又下手了。煬!吃些苦頭就用勺子了。哎~何苦呢。(以前的場景不是這樣的，什麼用餐禮節了，飯桌規矩了，呵呵自己都煩，兩歲多小孩聽懂聽不懂喲。怎麼現在才發現)

場景四：剛買來的果凍，拿著誰也不準吃。(以前我會強制性讓他放下，大家一起吃，勉不了會哭鬧一場)。果凍看著好好吃，媽媽好饞。一會兒他就自己分我—個，如果身邊有其他人的話也會給其他人。當然只限他熟悉的人。我會說“謝謝，媽媽太感動了”並接過果凍真的吃了。

場景五：和小朋友強東西，放以前我會勸兒子分享，但現在不會了。如果是別人的玩具我會告訴他那是別人的，不經允許不能拿的。如果是他的他不分享我也不強迫，找個別的東西給小朋友。告訴小朋友那是他的玩具，他不給我也沒辦法。

對小孩子要有強大的內心和超寬容的心。慢慢修煉中。咱們—起加油!

記得我家小孩2⃣️歲的時候那個愛哭，有事沒事嚎幾下，煩人。2⃣️歲的小孩有一定的記憶力，你不是要哭嗎？在他哭停下來時候對他說，你哭，不許停。他接著慢慢悠悠的哭，然後哭著又想停的時候，我拿鞋刷晃動幾下，說你哭呀，不哭我打了，他有接著嚎幾下，等他哭停了，問他以後還有事沒事哭不，兒子回答以後不哭了。孩子後來真的哭的少了，有事說事，最討厭人哭。