1 、小學語文題目，作者不可考：把以下四句話用關聯詞連線

1.張海迪姐姐癱瘓了；

2.張海迪姐姐頑強地學習；

3.張海迪姐姐學會了多門外語；

4.張海迪姐姐學會了針灸。

孩子們的答案：

雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。

張海迪姐姐透過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。

2 、那天我騎著腳踏車穿梭在一條衚衕裡，忽然迎面也騎來一輛腳踏車。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我們兩個在衚衕裡躺了很久…

3 、你乘坐的航班即將墜毀，機艙內的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接嚇懵了。

而你，想起了電影中常出現的畫面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。

然後，你絕望地閉上了眼。

這時候，你的妻子收到了一條讓她疑惑中帶著幾分不安的簡訊。

.

.

.

.

.

.

.

“我愛她。”

4 、一人早上起來，發現自己的妻子死在床上。他趕緊從床上跳起來，臉色蒼白，慌慌張張的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下樓梯大喊道：“阿梅！阿梅！快來啊！”女傭回答：“先生！怎麼了？怎麼回事？”“早餐煮一個雞蛋就夠了！”

5 、我姓彭，又因為出生那天家裡剛好在擺魚宴，所以爸媽給我起了個名字叫——彭擺魚。

我姓王，祖上素有賢能輩出，所以他們叫我——王輩出。

我姓楊，因為總想著怎麼去超越別人，所以他們叫我——別想那麼多。

我姓高，因為臉長得圓圓的，所以他們都叫我——打瘦臉針。

我姓趙，因為長得英俊，朋友們都叫我——照照鏡子。

我姓範，因為生下來時手冰冰的，所以他們叫我——多喝熱水。

我姓迪麗，家住在熱帶，後院地裡種了很多芭蕉，所以朋友們叫我——給他們多送點水果。

我姓胡，非常喜歡唱歌，朋友們都叫我——趕緊閉嘴。

我姓陳，遊戲打得非常好 ，特別喜歡獨自秀操作，所以他們叫我——收斂一點。

6 、小明和小華打起來了 班主任知道了很生氣 將他們帶到操場上看螞蟻搬家 他們二人很感動：老師這是告訴我們要團結啊 。這時班主任忽然一腳踩了上去：看到沒？老子弄死你們兩個，就像踩死螞蟻一樣簡單

7 、剛在老闆桌上偷偷看到一份很早之前的檔案：

人事會確保研發部裡有一位無能、智障、白痴、腦殘的員工，這樣工程師們在研發時上遇到瓶頸和挫折時候，好有個參照物，讓自己依舊信心滿滿。

因為我之前沒有看到過這份檔案，所以我偷偷回研發部查了一下。

最後，我確信這份檔案應該失效了，因為我環顧四周，沒有這樣一個傻子。

8 、小恐龍被媽媽狠狠罵了一頓，因為恐龍媽媽發現它在看成龍電影。

9 、昨天剛躺下，聽見小區樓下有個男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死裡打！臭婆娘，你反了！反了！

我當即感覺馬上要出大事情的節奏。

人命關天，瞬間睡意全無，穿上拖鞋就往樓下衝。和我一樣衝下樓的好幾十人………遠遠看見，一個男人正在指揮媳婦倒車。

10 、剛才一個小偷溜進我家到處找錢。…………後來我們一起找了起來。

11 、

12 、單位女同事請我幫忙，裝成她男朋友和她一起去見見她前男友。我答應了。見面會女同事告誡前男友說：“我已經有男朋友啦！你不要再糾纏我了！”完事後還指著我說：“看到沒有！我就算找這樣的也不會再喜歡你了！你死心吧！”

13 、記者：請問您這些奶牛能產多少奶呢？

農夫：您是說那頭？黑色的還是棕色的那頭？

農夫：一天也就幾升奶吧。

農夫：一天也就幾升奶吧。

農夫：那頭？黑色的還是棕色的那頭？

農夫：它就吃草。

農夫：吃草。

農夫：因為那頭黑色奶牛是我的啊！

農夫：也是我的。

14 、小明在路上走，看見前面有個腿腳不方便的人在一瘸一拐的走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐的走。後來，從路邊衝出來一壯漢，把那個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了，你TM還學人家！”

15、

16 、“我有一份令人為之驚歎的工作。”“啥？”“挖藕。”

17 、公元1219年，成吉思汗率軍西征，由於缺少炊具，無法做飯。太祖靈機一動，讓士兵取下頭盔當鍋放火上烤肉，解決了這一問題。

成吉思汗上前嚐了嚐，果然比一般的烤肉要香，便問那士兵有什麼秘訣？

那士兵撓了撓頭說，也沒啥，就是我頭油比較多。

18 、小豬從噩夢中驚醒，哭著對媽媽說：“我夢見自己長大後成了水手，可是我不喜歡當水手。”豬媽媽安慰他道：“不要怕孩子，夢都是反的埃”果然，小豬後來當了火腿。

19 、

20 、

21 、

1、美女同事上WC時，悄悄把她手機裡我的號碼名改成老公。到了下午收到她的簡訊！告訴我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力幹活，希望和美女同事來個美麗的邂逅，直到第二天上班，我都沒有在公司看到美女同事…

2、富翁臨死前把三個兒子叫到床邊，給他們一根竹筷子讓他們折。兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強折斷了。富翁給了他們三根，兒子們用盡力氣也只能將其掰彎。富翁說你們明白了嗎？兒子們說明白了，富翁含笑而逝，然後三個兒子都出櫃了。

3、跟女友逛街，來到一家折扣店。女友看中了一件短袖，問老闆多少錢？老闆：“打完折1998！”女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”老闆：“有”女友：“你怎麼不去搶！

4.◆ 我去鄰村女友家提親，丈母孃黑著個臉說：要娶我家閨女，你都有啥本事呀？我：我有祖傳的手藝！丈母孃眉開眼笑：快說道說道！我：阿姨，這麼給您說吧，我這手藝可吃香了。丈母孃：怎麼個吃香？我：小小鐵缸藏黃金，手把搖柄慢升溫，石破天驚一聲響，爆發十萬雪花銀吶！丈母孃撲哧一笑：我說後生，你也太會忽悠了！誑我不知道吧？你爺爺就是個崩爆米花的，再說那玩意早就過時了，卻愣是被你吹得天花亂墜！哈哈哈，我……

◆ 兒子剛上一年級，有道題不會，我給他講了半小時，他還是迷迷糊糊的不會。我氣急了就說：“你這個小笨蛋哦，這麼簡單怎麼就不會呢？”兒子白眼一翻：“我是小笨蛋，你是我媽，你就是大笨蛋！”我媽在旁邊笑得停不下來。兒子又對著我媽說：“姥姥，你笑什麼？我媽是大笨蛋，你就是老笨蛋！”這會兒我媽正在找順手的傢伙，非要揍這小子，我也拉不

，聽說專案部來了個美女，於是找了個藉口去辦公室裡看美女。到了辦公室剛想表現下自己，誰知道過於激動，沒忍住放了個響屁！同事說：你打招呼的方式很特別呀。我懟到：你咋啥話都接呢？只留美女在那偷笑……

2，我媽帶我買衣裳，結果旁邊走過一個超級大帥哥，我看的入迷，我媽喊我沒聽見，等到聽見了趕緊說：“媽，我是不是很失態？”我媽說：“阿彌陀佛，你不是師太，你是貧尼，要不然買衣服還讓老媽出錢？”

3，中午，看見二叔家房頂有隻貓，正匍匐前進要逮二叔的鴿子。我趕緊拿出珍藏已久的彈弓，撿了個石子，瞄準貓腦袋打了出去。沒想到，鴿子應聲而倒。貓咪一個貓撲，叼住了鴿子。我彷彿看見貓咪挑釁的微笑……