呵呵！這個題正貼中我的大孫子！

大孫子四歲前一直在家甶我抽空給教文化課，更少不了思想工作：記得：電視正播“長征”，我正對娃進行憶苦思甜教育，不料娃搶先脫口說岀：“做啥飯吃啥飯”！還有一次，我準備作午飯，娃從裡間提著蘿蔔走向水缸。當時我想：你就玩吧，反正這九月天，玩水也不冷。誰料幾分鐘後，娃提著蘿蔔鄭重其事的說：“奶奶，我洗好了”。“呀……”！！

下午，娃從外邊回來，看見桌子上的電視正下著大雨，幼稚的小臉充滿擔憂：“桌子溼嘮”！更有一次，得知次日我要帶他岀門幫孃家侄子幹農活，娃自發的收拾東西，這讓我喜岀望外，我乾脆坐下來靜靜地觀察娃的動向：他手腦並用，收拾了他的書具，衣服。然後躊躇了一下回頭問我：“他家有電視沒有”？“喲……”你看，這是什麼效應？？

四歲半了，他媽媽回來要求讓娃上幼兒園。也好，讓娃適應一下集體生活。從此每天就由爺爺用腳踏車接送。一次，爺爺把娃送到幼兒園後回來了，我們在院子後邊忙活。我到前邊取東西，嘿！娃一個人在門口玩呢！我一驚，“你咋回來了？”趕緊喊爺爺，又將他送走。六一兒童節，幼兒園聯歡，要家長參加，我去了。娃一看見我，跑過來圍著我不想離開。經我動員又因該他岀節目了，娃只好怏怏不樂地離開了我。快樂的幼兒園生活還是不能立即吸住他！

幼兒一般四歲前一直在家，猛然讓娃去接觸一個生環境，生人的場面，娃會產生恐懼，陌生等不適應心理。有的甚或哭鬧。這確實，確實需要一個過程。大人應給一適當的誘導。在未去之前，就應早早的與娃勾通，講給去幼兒園的好處。讓娃有充足過渡的心理過程。且不可以武強求。

為此，從娃咦呀學語，懂事之後，大人就要考慮擺在娃前面的困難是什麼？將會岀現那些危險因素，將會遇到那些障礙……時刻記住為幼兒健康成長修路搭橋，隨時隨地加以指示，誘導，防患於未然。幼兒的可塑性特強。希望大人能意識到並且堅持不懈的培養。

一般去幼兒園不會發生大的逆反。至於一點小情節，也會輕鬆解決。不是嗎？我的大孫子從一里多以外的幼兒園跑回來了，再送去沒費半句口舌。因為在這四年裡，娃已經接受了充分的思想教育，已經初步形成了良好習慣。偶爾迷路，只要大人稍加撥正就好了！

我在孩子上有幼兒園的時候，接觸到了育兒方面的知識，推薦王人平老師，節選一些他的方式方法，您可以試一下。您的孩子是上中班，大班之類的，處理的方式方法也不盡相同，需要您自己去具體分析和測試各種方法。

我兒子2歲4個月，我們正準備尋找合適的幼兒園讓他入園。他平時挺靦腆的，不是太願意跟小朋友玩，就是和夥伴玩也行，沒有夥伴自己也玩得不錯。從來不跟小朋友爭搶，都是別人搶他的東西，玩耍的時候也很謙讓。

近一段時間我和孩子姥姥經常向他灌輸入園的資訊，並且告訴他一起玩的小朋友都上幼兒園了，但是他一直對這件事表示抗拒，為此我們很擔心，擔心孩子不適應離開家長獨自進入一個全新的環境生活，擔心他內向的性格在幼兒園裡會被欺負，或者不懂得保護自己而受到傷害，擔心他因分離焦慮而生病等等。不知道能不能順利地將他送進幼兒園，需要多久能讓他適應？

幼兒期的孩子，認知學習不是最重要的，建構積極的自我概念才是最重要的。所以，有愛的老師（接納、尊重、耐心）、自由的空間（兒童有選擇的自由），是媽媽需要首先考慮的。孩子入園年齡越小，選擇越要慎重。所以，如果條件允許，當然是給孩子選擇符合這些條件的幼兒園。

如果條件不允許，比如，只能就近入園，那麼，你可能需要做更充分的準備。

1. 尊重孩子的界限。

孩子的隨和、與世無爭，也許是因為個性，比如，接受型的孩子，通常沉默、隨和，寧肯委曲自己，也不願意破壞親密的人際關係，另外一方面，也許是家庭環境的影響，比如，家長一方或雙方比較強勢。不管是哪一種原因，都不能利用孩子順從和與世無爭的個性，去忽視他的權利和界限。即使孩子不說，家長也要不斷地和孩子確認他的真實需要，而且要確認得清晰、直接、明確。比如：

“你願意跟樂樂分享巧克力豆嗎？如果你不想也沒關係，可以不給她，這是你的權利。”

“你想把玩具車要回來嗎？如果你想的話，媽媽可以幫忙，我們一起去把它要回來。”然後拉著他的手，在孩子面前，示範如何用堅定而自信的方式，去處理衝突。

“這是你的臥室，你可以決定把玩具熊放在哪裡。”

“你需要媽媽給你盛多少，夠了你就告訴媽媽。”

如果你侵犯了孩子的界限，一定要向孩子真誠地道歉。比如：

“媽媽沒有問你，就把你的小星星當垃圾扔了，對不起！媽媽再做一個賠你，行嗎？”

“媽媽剛才衝你發脾氣，是媽媽不對，我向你道歉！”

如果孩子在生活中是被尊重的，那麼，他就能夠尊重自己，在幼兒園也會堅定地維護自己的權利，不允許別人侵犯自己的界限。

2.鼓勵孩子表達真實的感受和願望。

也許孩子不太擅長表露情感和需要，也許他曾經表達過，卻總是被否定。比如：

“我不要上幼兒園。”（表達意願）

“怎麼能不想上幼兒園呢？你看大寶、樂樂和牛牛都要上幼兒園。”（否定意願）

“我會害怕。”（表達感受）

“有什麼可怕的呢？老師對小朋友都可好了！”（否定感受）

結果，孩子只好放棄直接表達，壓抑自己，或者間接表達（比如：“我肚子疼”）。

其實，“說”和“做”是兩回事，我們可以帶著好奇的態度，透過提問，鼓勵孩子表達（說），卻依然堅持之前的決定（做），兩者一點也不矛盾。你可以問孩子：

“哦，你不想上幼兒園，你能告訴我為什麼嗎？”（鼓勵表達）

“幼兒園裡一個朋友都沒有，如果我想媽媽了怎麼辦？要是我尿褲子了怎麼辦？”

“哦，你擔心自己會覺得孤單，你擔心沒人會幫你換褲子，是嗎？”（總結或複述）

“去一個新的地方，遇到不認識的人，而且媽媽還不在你身邊，誰都會有擔心。”（表示理解）

即使你想不到好的方法，幫助孩子解決他的問題，透過鼓勵孩子表達，積極的傾聽，並給予理解，也能增強他內在的力量，幫助他去克服困難。你會驚奇地發現，當你允許孩子“說”了之後，他會變得更勇敢、更通情達理。最後，你可以說：

“你不想上幼兒園，媽媽知道，但是，明天我們還是得去幼兒園。”

世上不如意者，十之八九。很多時候我們必須做一些自己不太想做的事情，孩子也需要了解這一點。但我們不一定非得自欺欺人，說自己有多喜歡這件事情。

3. 正確地看待“痛苦” 。

上幼兒園無疑會給孩子帶來痛苦，但這是孩子必須要經歷的，我們也要相信孩子的承受能力。

正確對待“痛苦”的方式，不是逃避，不是假裝它不存在，而是直接面對，去品味痛苦。

如果你想克服對於過山車的恐懼，既不能遠遠躲開，也不能閉上眼睛、咬緊牙關，豁出去坐一回算數，而是在坐的過程中，自始至終，全然地去感受自己的恐懼（心跳、呼吸），充分體會速度和突然失重的感覺，你可以尖叫，但是絕對不可以閉上眼睛。

全然地體會“痛苦”，過程會讓你很痛苦，但是，它會帶給你力量，讓你更有自信去面對下一次挑戰。而且，你會驚喜地發現，自己對於痛苦的承受力提高了。

因此，如果在孩子承受痛苦的時候，有我們的支援和陪伴（傾聽、理解），那麼，它就不會給孩子留下永久的傷痕，只會讓孩子變得更堅強。

如果我們因為孩子的痛苦，自己緊張焦慮過度，不僅不能幫助孩子疏導情緒，還會讓孩子承受更多的壓力。（如果看到父母情緒很差，孩子還敢向你訴苦、釋放情緒嗎？）

4. 特殊時期，特殊待遇。

雖然說孩子可以承受壓力，但是，孩子承受的壓力是有限的，否則他們就會崩潰。所以，如果幼兒園已經帶給他們很多壓力，那麼，第一，在生活中，父母就要適當給他們減壓，降低對他們的期望和要求，不要給孩子增加更多的壓力。比如，暫停鋼琴課，不要求必須自己收拾玩具，不要求見人打招呼，等等。

第二，只要不違反規定，多寵孩子，儘量多滿足孩子的要求。

父母的愛可以帶給孩子心理營養，讓他們內在更有力量，去面對生活中的困難和挑戰。所以，你要多陪孩子游戲、多誇讚他，如果孩子要求，你甚至可以把他當一個小寶寶，給他餵飯、穿衣服，哪怕這些事情他早就可以自己做。

第三，只要不違反規則，給孩子多一些選擇和自由。

關於食物、服裝、遊戲等各個孩子日常生活中的方方面面，儘量給孩子話語權，聽聽他的願望和想法，並給予尊重。

如果你已經做好了這些準備，那麼，相信孩子入園就不會成為一個問題。這並不是說，孩子不會經歷分離焦慮，不會遇到任何困難，不會被人欺負，而是說，你倆都有能力和信心去應對這些痛苦，並從這段經歷中獲得成長。