其實回婆家過年，是中國以前的傳統風俗。過去養兒防老，家家有好幾個孩子，又有重男輕女的思想，女孩沒地位沒文化更沒有經濟能力，嫁出去只能依靠婆家養活，自然要在婆家過年，初二才能回孃家。而且孃家也有兒子兒媳團聚，也不顯得孤獨冷清。所以那時，在婆家過年是很正常，大眾都能接受的。

但如今不一樣了，自從有了獨生子女政策後，女孩也是寶了。父母視女孩為掌上明珠，細心呵護，從小投入大量心血，無論是教育，還是生活物質。女孩長大走入職場，她們大多很優秀，能夠經濟獨立，思想獨立，於是女性地位一下子提高很多，加上目前男多女少，比例失衡，物以稀為貴，女孩比男孩好找物件。獨生子女的父母沒有那麼傳統，孩子在婆家過年或孃家過年都行，或者都離得近，在飯店兩大家子一起吃一頓團圓飯也不錯，不冷落任何一家。

春節吃飯就是圖個團圓，孩子在外打拼的，老年人長期見不到孩子，唯有春節才可以團聚多麼不易，對於他們而言，見一次孩子很難很珍貴，如今還是老齡化。

所以，年不一定必須在婆家過，法律也沒有規定過，遠的可以婆家孃家每年輪流過，近的可以兩大家子一起過，看自己的家庭情況而靈活安排。時代在發展，我們要與時俱進，隨機應變，不要一成不變。

我因為孩子太小，外婆家比較冷，還有老公又不在身邊，我帶著孩子去老公那，婆家這邊也想孩子，所以過年我會帶回來，等孩子大了，我在帶回去外婆家

這個我認為沒有必須不必須，那要看工作，雙方的意見，各自父母的意見等，回家過年，本來就是一家人其樂融融團聚的日子，不要到頭來搞得不開心，這也是違揹回家過年的初衷的。

都說養兒防老，女兒也是一樣的，再有現在老人家大都生活在農村，由於交通、人口結構等各種因素，好多老人都比較孤獨，兒女們都難得回家一次，他們盼著兒女們回家是歸心似箭，望穿秋水，所以我說看你們過年回不回孃家過，商量著來。

春節回婆家，老公說：這是規矩！

過年回誰家？這個問題，在出生於不同城市的夫妻的眼中，是個繞不過去的坎。

汪玲是一位南方清麗佳人，從小是父母的掌上明珠。因為是獨生女，父母將女兒照顧的非常好，大學是送出國門深造的。

回國後，汪玲順利地進入了外企擔任人事工作，認識了來自於北方，人高馬大的張傑。

張傑是北方人，性格爽朗，幽默，當他看到了汪玲第一眼時，就有心動的感覺。

兩人屬於甜蜜戀愛後，在雙方家人的祝福聲中，有情人終成眷屬。

婚後，小兩口過的也很恩愛，只是這次汪玲怎麼也想不通，張傑居然是這麼霸道的一個人。

張傑：過年必須回我家。平時我們都在你這個城市，我一年就回一次家，你還鬧意見了？

汪玲：去年你說是我們婚後第一年，得去你家過年。我也同意了。難道說，以後每年過節都得回你老家？那我的父母呢？你父母還有另一個兒子，但我父母就我一個獨生女。

張傑：過節就得回婆家，這是規矩！

汪玲被老公的這句話給“噎”得回不過神來。一氣之下，拎著包就回了孃家。

汪玲的父母一聽，也覺得張傑這話說的過分。老夫妻倆看到女兒這麼生氣、難過，就想打電話跟女婿張傑溝通一下。萬萬沒想到，這話題還沒展開，就被張傑給撩了電話。

這是，老夫妻倆心裡也火了，轉頭跟女兒說：過年你就在咱家過！別理這臭小子！

逐漸的，春節回誰家過年，從一對夫妻之間的爭吵演變為二個家庭之間的拉鋸戰。

為什麼這個問題的解決，會這麼困難呢？

一、在某些關係的處理上，“自戀”特質會被激發、顯現

“自戀”是什麼？通常指的是人的一種性格特質。擁有“自戀”特質的人，會更愛自己，甚至有時會顯得比較自私。

因為這類人更以自我為中心，他們最愛的人始終還是自己。

最糟糕的是，越是自私的人，越是難意識到自己有多自私。而自私的父母，很容易教養出自私的孩子。

從這樣家庭出來的孩子，身上較少會有“懂分享”、“愛給予”、“願放棄”等行為意識。

從張傑處理過年夫妻兩人回誰家的過程來看，張傑可能就出自於這種型別的家庭中。所以他的處理方式是簡單粗暴的告知妻子：“回婆家，這是規矩！”

在這期間，張傑只尊重了自己的意願和自己的原生家庭，而沒有考慮到老婆和老婆原生家庭的需求和感受。

所以在婚前，深入瞭解另一半原生家庭的品質，是一件有難度但很必要的事。

當然，如果你已經入坑，那就只能靠自己扛著了。

有句話說得到位：現在流的淚，都是當初腦子進的水。

二、將“回家過年”在心中，做了二次定義

春節回家團聚，喜慶過年是一個習俗，也是為了犒賞自己一年來的辛苦勞作，與家人一起分享勞動成果。

那麼，對於常年不著家的人來說，春節回家過年，對他們意味著更多。。。

通常，這會是一個消除自己內疚感的機會。

平時自己在另一個城市奮鬥，想要照顧父母，但鞭長莫及。有時遇上困難了，身在老家的父母還要託人送錢給自己。

這種身為子女，由於現實環境的限制不能在父母身邊盡孝，心中會一點一滴地積累起對父母的愧疚感。

同時，他們也很能體會到父母是多麼的想跟兒女相聚。

過春節回老家，既有長假，自己手中也積攢了一點錢。所以對於子女來說，現實狀況會相對好一些。

透過這次相聚，彌補對父母長久以來由於照顧缺失而產生的內疚感。

如果由於伴侶的抗拒而無法完成過年回家的心願，對於當事一方來說，心理的負疚感會呈幾何倍的增長，從而引發夫妻間的矛盾。

一旦你遇到了上述的兩種情況，“過年回誰家”就變成了一個非常難商議、溝通的問題了。

所以，往往事先的風險迴避，會比事後的應急處理要來得重要。

一、婚前作好商議，取得共識

汪玲就屬於比較缺乏這樣意識的一位年輕女性。在婚前，她完全沒有想到，會在回家過年這個問題上，跟男方產生了如此大的矛盾。

而張傑則一直認為春節回男方過節，是大家約定俗成的規矩，根本沒有想到這事還需要拿出來商議。

所以，如果你有打算步入婚姻的殿堂，就二點需要注意的：

1. 觀察對方的原生家庭。所謂的三觀是否匹配，從原生家庭中最能找準答案。

二、公平、公正的機會分配，會使雙方都滿意

不論是那種回家過年的方案，只要符合“公平、公正”的原則，那麼基本就不會引起夫妻間的大矛盾。

汪玲和張傑婚後第一年是會張傑老家過年，所以汪玲自然的以為今年會輪到去自己孃家過年。

誰知，張傑堅持繼續要回老家過年。這就打破了“公平、公正”的原則。

在這個問題上，大多數夫妻會採用輪流回家過年的方式。例如去年除夕夜去你家，今年就輪到我家。如有特殊情況，輪空的一方，次數可累積。

只要規則明確，並且夫妻雙方都接受、願意遵守，那麼這個難題就可迎刃而解。

對於張傑，如果想要化解這個矛盾，就要增加回老家過年的公平、公正性。例如跟老婆商議，在什麼情況下，老婆願意跟著自己回老家過年。

當然，如果張傑是“自戀”特質的人，他很難平心靜氣的坐下來徵詢老婆對這一問題的看法和感受。

三、採用指標考核方式，引入企業管理概念

這是一個比較有意思的做法。夫妻雙方可以用自己認可的指標來做考核依據，並按照“成王敗寇，願賭服輸”的遊戲規則來執行。

例如：

今年夫妻兩人，誰先成功減肥20斤，就回誰家過年。

今年誰先完成家庭進賬15萬，就回誰家過年。

這種方式比較適合性格平和，思維理性，並且習慣於以企業管理模式來經營家庭瑣事的夫妻。

不過這種方式會比較小眾化，畢竟，家是一個講情多於講理的地方。

四、運用合理化概念，最大機率取得對方的理解

在這個“過年回誰家”問題的處理上，很容易出現硬碰硬的情況。因為這不單涉及到自己，更涉及到自己親生父母的感受，所以我們在情感上很難做出讓步。

適當的“示弱”，或許可以讓你的另一半，放下情感衝突，更多地照顧到你的需求。

例如：

你正在備孕，不適合長途，春運高峰，也讓你感到辛苦。

或者是：孩子還太小，孩子需要上補習班等等。

在《知否知否應是綠肥紅瘦》中林噙霜（林小娘）就很擅長用“示弱”，每每都把主君哄得暈頭轉向。

可見，示弱也是一種智慧。這招用好了，可以幫你平穩渡過夫妻之間的矛盾事件。

不論用哪種方法，各家孩子都想著孝順父母，這是一種美德。若是能在這一基礎上，更有技巧的處理、安撫好另一半的情緒和感受，那就更完美了。

祝福大家都過個愉快的中國年。