其實說起聽話的孩子，在我們心中的定義永遠都是聽老師家長的話，懂事的為父母做家務，不去打架鬥毆。或許在某種程度上，在選擇上從未有過自己的想法。然而，在中國的教育上，或許存在著某些的古板，但是也在強烈的要求孩子們的創造力和想象力。

說起什麼是聽話的孩子，我覺得在學習上我們應該聽取家長的建議，老師的教導。但是孩子也不應該失去他的自由選擇權。我們時常在電視上見到有些家長對於孩子的管控過於嚴格，他們只能做父母讓做的事情，他們認為這樣才是聽話的孩子。這是過於的管制，這也並不是聽話的孩子，這樣的孩子已經失去了他的主見，，這樣的孩子是在他的未來會造成嚴重的影響。

所謂聽話的孩子，就是在一定程度上，可以聽老師和家長的話。到不是沒有自己的主見，像在選擇專業上，家長要尊重，不要去逼迫孩子。

聽誰的話，聽你的話，還是聽他自己的話？

聽話這個詞，一開始就是一方為尊，一方為卑的一個論調，如果在100年前，儒家思想當道的時候，是符合整個社會的價值觀的，因為需要各安其位。但現在這個時代，每個人都想要突破自己的階層去努力，這個社會也提供了各種方式去讓你實現這個改變，推薦紀錄片《出路》，你可以看一下。

這個社會需要的是一個什麼樣子的人，如果孩子符合社會的需求，其實他就是一個對於社會而言“聽話”的人。不是貶義，符合社會需求，這點做到其實並不容易。

需要家長了解這個時代正在發生著什麼，這個社會需要什麼，你的看法和觀點，可能在這個社會中根本算不上主流，而你卻並不知道，原來，世界是這麼大，是這麼廣闊。

我們需要孩子更加符合這個社會的需求，有更廣闊的天地，這樣，他的未來才是有無限可能性的。

小的時候，父母總讓我們做個聽話的“好孩子”，每每聽到父母誇讚“我孩子真聽話”時，我們心裡就覺得很開心，再加上聽話了 就會有很多好吃的和好玩的東西，服從父母命令便成了一種習慣！

可是隨著年齡的增長，我們對事情有了自己的想法，不願再服從命令安排時，父母卻不能接受孩子的變化（成長的變化），他們認為孩子變得不聽話了，變得不再懂事！也許父母認為：聽話就是懂事，懂事就是聽話！不聽話就要捱打，再打回到“聽話”狀態！多麼可怕的結果，思維停滯狀態，而且就這樣被強化多年，加上人本身就存在惰性，學習自然也不會好！順從聽話而不思進取！

可以想象，一個人行為突然有了變化，一定是思想有了轉變，思想有了變化是多麼寶貴的財富，說明孩子大腦開始有了創新，如果懂得愛孩子，是否可以接受孩子的“不聽話呢！”是否可以尊重孩子的反應，父母也可以停下來思考，並傾聽孩子的聲音！孩子其實並非是不聽話，而是開始內心有了自己，當你尊重理解孩子的時候，孩子依然是那個聽話的孩子；當你強勢打壓不顧孩子感受時，打回到“聽話”的孩子依然有可能，只是孩子內心的“洶湧澎湃”誰能知曉！

由於長期壓抑變得抑鬱或者情緒暴躁，有的膽小怕事，猶豫無主見..藏在內心的痛苦只能自己去發現和自我去療愈！

或許父母不懂什麼是教育；或許孩子聽話可以使父母省心省力，因為父母平時工作辛苦，為了孩子們攢些錢也確實不容易，孩子們聽話懂事他們也能少為孩子操點心，可是父母忘了，孩子其實是不一樣的，我們也不是別人家的孩子！

理解孩子的父母，孩子最聽話；

與孩子溝通交流的父母，孩子最聽話；

與孩子合作愉快的父母，孩子最聽話；

鼓勵支援孩子的父母，孩子最聽話...

或許聽話並不意味著服從；也許聽話的孩子並不是不服從；也許我們更應該培養孩子良好的思維習慣；也許父母可以自我提升接受孩子的聽話！

孩子是否聽話我覺得從兩個方面考慮:

1父母基因。你的孩子是你的血肉，如果大人小時候調皮(有小兒多動症)，那麼孩子也很有可能遺傳。

2父母以身作則。一個知書達理，耐心溝通，以身作則的父母，更容易讓孩子養成明辨對錯的好習慣。

現在社會競爭壓力很大，一味聽話的孩子是遠遠不夠的，要養成孩子獨立思考的能力。不然他太聽從父母的話，也有可能聽從壞人的話。

聽話？哈哈，你確定你要一個“聽話”的孩子嗎？看幾個例子，看你是不要想要這種“聽話”的孩子。

例一：這是前幾天我看到的例子。路邊有一個小水凼，一股清水冒出來。孩子想蹲下來“玩”水。媽媽拉著兒子徑直往前走，還咕嚕道“我給你說過多少遍了，小孩不許搞水，以後再搞水，我打死你。”

你是不是要你孩子這樣地“聽”你的話？

大人總是生活在自我意識裡，想當然地認為自己是對的。

孩子想“玩”水，他想對這凼水進行探究。你信不信？

不一會，又有一對母女路過這裡。媽媽同意孩子“玩”水，女兒蹲下去，看了一會兒，起身去找來一根小棍兒，在水裡攪來攪去。然後，她又撿起小石頭兒，一顆一顆扔進水裡。從頭到尾，媽媽一直蹲著欣賞女兒“玩”水。

孩子“玩”水，是在研究水。這位媽媽才是育兒“專家”。不是嗎？

例二：孩子想用小刀削個蘋果，媽媽馬上把刀子搶過來，說“刀子危險，要把你的手割岀血，乖孩子，不玩刀子哈”。是不是你要孩子這樣“聽話”呢？

例三：也是我看到一個例項。媽媽在吃飯，孩子哭鬧，媽媽把手機掏出來，說“不哭了，乖，快拿手機去耍”。 孩子很“聽話”，拿著手機到一邊玩去了。

……

我想說的是，父母這樣讓孩子“聽話”，結果會……？

你這個問題要害死一灣灣人！小孩聽話？聽誰的話？父母的嗎？為什麼？因為父母正確？扯淡！孩子說經由母親身體來到這世界的具有獨立人格的人 父母只能引導孩子樹立正確 方向 而不是把自己的意志強加給孩子 ！

愛孩子，如他所是，而非如你所願。

您為什麼特別希望孩子聽話呢？

當你希望孩子聽話的時候，您是為了滿足孩子的真實需要嗎？

孩子，他想要什麼樣的成長體驗呢？

父母給孩子下命令，希望他聽話之前，有沒有跟他好好的溝通，傾聽他內心的真實聲音呢？

心理學家說：愛孩子，就應如他所是，而非如你所願。

如果我們向內覺知，我們會發現，希望孩子聽話，其實很多時候，是為了滿足自己內心的需要。

因為只有孩子聽話了，我們才覺得安全，輕鬆。

如果孩子不聽話，我們就會覺得沒有掌控感。我們的內心就會升起恐懼。

孩子因為愛父母，為了讓父母安心，也會變得聽話。

有時聽話會讓他更好的發展。但是更多時候，一味的聽話也會束縛他天性的發揮。

因為每個人都有他獨立的思想，他自己的愛好。

如果他的思想、愛好、需要沒有被父母看到，而他一味的聽話，就會形成一種假性自我。

這種假性自我導致他的內外不一致，孩子就會被削弱力量，也不會真正的成長。

孩子的聽話也應該建立在彼此連線的基礎上。

父母多去傾聽孩子，瞭解孩子的需要，並且幫助他自己去實現他的需要，孩子內在成長的動力就會被激發出來。

這樣孩子的一生才會有奔頭。

而一個假性自我的孩子，如果一直沒有發展出真實的自我，長大成人以後，往往容易因為迷茫，遭遇人生中重大危機。

北京大學心理學教授徐凱文所說的“空心人”就是這樣形成的。

愛孩子，就去挖掘他內在的成長動力。

他不需要聽父母的話，他自己就會發展的很好。

因為現在的孩子，他們的眼界，他們接觸的知識面，都比我們小時候要寬廣太多了。

超越父母對他們來說是很容易的事。聽父母的話，反會束縛住他們。

黎巴嫩詩人紀伯倫說：

你的孩子不是你的孩子，

他們是生命的子女，

是生命自身的渴望。

他們藉由你來到這個世界，

卻並非因你而來，

他們在你身邊卻並不屬於你。

你可以拼盡全力

變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣。

這首詩值得每一位父母反思並警醒，

孩子最終是要成為一個完整的人，

而不是自己手中的傀儡，

讓孩子，活成孩子本身。