你停在了這條我們熟悉的街
天下著雪，我們一起走在昏暗街上，你一路上什麼話都沒有說，我們就這麼一直沉默的走了好久，每一步都像過了一萬年。終於走到了那條我們最熟悉的街，那是我們最初相遇的地方，你的腳步最終還是停了下來，我知道，有些話，可能真的到了該說的時候。
把你準備好的臺詞全念一遍
“我們，就到這兒吧，再見”，你淡淡的說到，同時微微的抬起頭，但眼角卻分明閃爍著淚光。這麼短短九個字的謝幕演出臺詞，想必你也是自己排練了很多遍才說出來的吧。
我還在逞強 說著謊
“保重，再見”。我努力讓自己表現的平靜，不敢說太多話，我怕讓你聽到我顫抖的聲音。我裝出毫不在意的樣子，但內心卻早已崩塌，那自以為堅強到可以不懼任何困難的內心卻被你簡單的一句話徹底壓垮。
也沒能力遮擋 你去的方向
你低下頭，朝街的那頭走去。我是多麼想從後面把你抱住，把頭靠在你的肩上問你可不可以不要離開我。但我知道這已經是不可能的了，我只能默默的看著你離開的方向，卻沒有能力將你攔下。
至少分開的時候我落落大方
看著你朝街的那頭漸行漸遠，我中那僅存的最後一絲光亮也在一點點湮滅，全身早已僵硬，只能艱難的顫抖著抬起頭，以免眼淚拆兩行。平時一向以冷靜、理性示人的我，哪能在這種時候讓你看到我最脆弱的一面。至少與你相處的最後一刻，我表演的很堅強。
我後來都會選擇繞過那條街
後來，我都會繞過那天我們分手的街道。我怕看到每次你在這條街等我時旁邊的那盞路燈，路燈旁卻看不那個在等我的你，又會控制不住哭出來。
又多希望在另一條街能遇見
可是我又是多麼想再看到你的樣子啊，在另外一條街，在我下一段人生中，我是多麼想在和你相遇，然後透支所有力量來裝作平淡的問你一聲：“最近過的好嗎”。
思念在逞強 不肯忘
我的生活日月無光，我是多麼想把你忘掉，就裝作過去那兩年從來沒有出現在我生命中的樣子迴歸正常的生活。我嘗試去和我原來的朋友們一起瘋，一起笑。但總是在這時我又想起那些和你一起的日子，那些所有和你有關的記憶又全部的鑽了出來，讓我笑容僵硬在臉上。我朋友端著酒杯過來拍著我的肩膀：“老哥，你咋了？”。我使勁眨了一下眼把淚水擠回眼角，再轉過頭擠出一個生硬的笑容：“沒事沒事，喝酒”，然後端起酒杯一飲而盡，酒卻堵在喉嚨怎麼也咽不下去。
怪我沒能力跟隨 你去的方向
吃飯的時候我安慰著自己“過去的就讓它過去了。知乎上的大V們都說，‘要想找到更好的，要先提高自己的能力‘，我現在就應該什麼拋開雜念，重新開始新的生活”。我嘗試著用這些理性的不能再理性的話語開導著自己。扒一口飯，含在嘴裡都還沒來得及嚥下，眼淚又不爭氣的打在碗裡。我知道，是怪我自己沒有能力，不能給你想要的生活，不能給你承諾。你未來想走的路，我沒有能力陪你一起走。
若越愛越被動 越要落落大方
在這麼一段感情經歷中，我從來就沒有掌握有什麼所謂的主動權，都是聽任憑擺佈。但越是這樣我還要越演的像個紳士一般，表現的毫不在意，怕我表現的太強勢而失去你。
你還要我怎樣 要怎樣
我為了這一段感情已經遍體鱗傷了，可你為什麼還在我的腦海裡揮之不去，你究竟要什麼時候才肯放過我？
你突然來的簡訊就夠我悲傷
我沒能力遺忘 你不用提醒我
你的訊息看起來像是群發節日祝福時順帶捎上了我一個。但和你相處了兩年的我還不瞭解你嗎，你可從來不會群發節日簡訊的。你只不過想提醒我，不要把你遺忘。可是我哪有能力把你遺忘啊！你的到來同時給了我盔甲和軟肋，你的離去剝離了我的盔甲，卻又給了我另一道軟肋。沒有了盔甲，要把你遺忘這麼艱難的任務，我哪還有能力去完成啊。單單是控制住自己不去想你我已經摺騰到精疲力竭了，真的不用你再來提醒我。
哪怕結局就這樣
我還能怎樣 能怎樣
我還能有什麼辦法，從我們分手的那一刻開始我就淪落一個被情緒束縛的傀儡。我既沒有挽回這段感情的能力，又沒有把你忘掉的決心。除了繼續渾渾噩噩的活著，我還能怎樣？
最後還不是落得情人的立場
你早已找到了你新的真愛，還會像沒事人一樣偶爾把我約出來喝杯咖啡，給我介紹坐在你旁邊的新男朋友。而我也只能露出一個標準的假笑，端起咖啡杯，說：“我最近在忙事業，暫時沒空顧及感情問題”，演出一副早已看淡的樣子，就像你一樣。可背後哪有那麼容易。你早已有了新的眷屬，我卻還在這段感情的殘影中苦苦掙扎，彷彿自己和一個插足的第三者一樣，越看越覺得自己是多麼荒唐。
你從來不會想 我何必這樣
可即便這樣，我還是在你需要幫助的時候，義無反顧的隨叫隨到，還要裝出一副“原來的事都已經放下了，現在大家還是普通朋友”的樣子。可沉浸在新歡中的你，卻從來不會想想我何苦要這麼作賤自己。
我慢慢地回到自己的生活圈
幾年過去了，雖然折騰的精疲力竭，但我還是終於慢慢的一步一步的從這段感情泥潭的深淵中掙扎的爬了出來。我逐漸的迴歸到了那本來屬於我自己的生活圈子，讓生活逐步回到了正規上來。
也開始可以接觸新的人選
我終於回到了正常的社交圈中，也開始有別的女孩出現在了我的身邊。我開始打算物色一個人來取代你原來的位置。
愛你到最後 不痛不癢
滑手機的時候翻到你朋友圈裡剛曬出來的一張你在海邊的照片，照片中的你還是那麼美麗動人，只是那個拿著相機拍照的人已經不是我了。辦公室裡坐我旁邊那個女孩問：“她是誰啊？”，一瞬間我的塵封的記憶又被重新開啟來，只是這次已經不再像當年那樣讓我一瞬間悲從中來。就像身體上一塊陳年疤痕，用手摸上去，不痛不癢。
我剩下一張 沒後悔的模樣
我這愛情就像一個玉器，在和你分開的那天被摔的粉碎，就算是我再怎麼跪在地上捧著這堆碎片也無濟於事。我是真的已經無能為力了。
你千萬不要在我婚禮的現場
我結婚的時候，你可千萬別來。我怕看到在臺下舉著酒杯的你，我會在我大喜的日子忍不住哭起來。你原本才應該是臺上那穿著婚紗的人啊！
我聽完你愛的歌 就上了車
我在家裡最後一遍聽完那首你最喜歡的、每次我們一人帶一隻耳機聽的歌，就關上了手機，踏著沉重的腳步出了門，朝著門口的禮賓車隊走去。從十年前你說“我們，就到這兒吧，再見”，到我現在踏上婚車，我人生的這一頁才算是真的翻了過去。
愛過你很值得
我不要你怎樣 沒怎樣
其實我也不打算要你怎麼樣。當初是我沒有能力留下你，不是你的過錯，我從來沒有怪你，也沒有向你提出什麼要求。
我陪你走的路你不能忘
但我只希望那些我們一起走過的街道，那段我們一起走過的人生路，你不要忘記了。
因為那是我 最快樂的時光
那段日子是我最幸福快樂的時光，是我人生之中最重要的日子。
後來我的生活還算理想
我原以為我是走不出來了，但時間終究還是沖淡了一切。再後來我也算事業小有成就，不算大富大貴但也還算平穩，就像茫茫人海中那大多數人一樣。
沒為你落到孤單的下場
最後我還是向現實妥協，沒有因為你而孤獨終老一生。我在相親會上認識了一個姑娘，最後和她走了下去。可是那時的我和她都已經變得很理性很勢力，我們在相親時談錢談房子談車子，在一起後談柴米油鹽。可不管談什麼，卻再也找不到當時和你在一起時那種能夠讓我激情澎湃義無反顧的感覺了。周圍人和父母都說“都三十幾歲了，要現實一點。條件合適沒有大的矛盾能夠過日子就行了，哪有什麼感覺對不對的說法”。我最終還是向現實低下了頭，婚姻從愛情的象徵變成了一種社會契約關係的象徵，名義上也算是沒有孤獨終老，落得個“普通人”的名分。
有一天晚上 夢一場
幾十年後，一天晚上，我又夢到了你。
你白髮蒼蒼 說帶我流浪
那彷彿是七八十歲的我們，都已經到了生命的盡頭。你白髮蒼蒼的朝我把手伸過來，說：“跟我走，好嗎？”
我還是沒猶豫 就隨你去天堂
在夢裡我沒有絲毫猶豫，就牽著你的手，跟著你一起去了天堂。
不管能怎樣 我能陪你到天亮
我坐起身來，回想起剛剛的夢，才發現真正愛的還是你。以後你要遇到了什麼困難，都要來找我，不管我能做什麼，也都會陪你走到天亮的那一天。
寫於2018年8月18日
愛過
2018年8月25日更新
這幾天聽了好多歌，真的是思緒萬千。最後自己寫了一首詞，就當是給自己的初戀經歷留一個紀念吧。本來想把詞曲都自己作了，但對於沒有基礎的人來說作曲還是太異想天開了。看以後能不能找到人幫忙配個曲子，做成歌，也算是留個紀念了。
你停在了這條我們熟悉的街
天下著雪，我們一起走在昏暗街上，你一路上什麼話都沒有說，我們就這麼一直沉默的走了好久，每一步都像過了一萬年。終於走到了那條我們最熟悉的街，那是我們最初相遇的地方，你的腳步最終還是停了下來，我知道，有些話，可能真的到了該說的時候。
把你準備好的臺詞全念一遍
“我們，就到這兒吧，再見”，你淡淡的說到，同時微微的抬起頭，但眼角卻分明閃爍著淚光。這麼短短九個字的謝幕演出臺詞，想必你也是自己排練了很多遍才說出來的吧。
我還在逞強 說著謊
“保重，再見”。我努力讓自己表現的平靜，不敢說太多話，我怕讓你聽到我顫抖的聲音。我裝出毫不在意的樣子，但內心卻早已崩塌，那自以為堅強到可以不懼任何困難的內心卻被你簡單的一句話徹底壓垮。
也沒能力遮擋 你去的方向
你低下頭，朝街的那頭走去。我是多麼想從後面把你抱住，把頭靠在你的肩上問你可不可以不要離開我。但我知道這已經是不可能的了，我只能默默的看著你離開的方向，卻沒有能力將你攔下。
至少分開的時候我落落大方
看著你朝街的那頭漸行漸遠，我中那僅存的最後一絲光亮也在一點點湮滅，全身早已僵硬，只能艱難的顫抖著抬起頭，以免眼淚拆兩行。平時一向以冷靜、理性示人的我，哪能在這種時候讓你看到我最脆弱的一面。至少與你相處的最後一刻，我表演的很堅強。
我後來都會選擇繞過那條街
後來，我都會繞過那天我們分手的街道。我怕看到每次你在這條街等我時旁邊的那盞路燈，路燈旁卻看不那個在等我的你，又會控制不住哭出來。
又多希望在另一條街能遇見
可是我又是多麼想再看到你的樣子啊，在另外一條街，在我下一段人生中，我是多麼想在和你相遇，然後透支所有力量來裝作平淡的問你一聲：“最近過的好嗎”。
思念在逞強 不肯忘
我的生活日月無光，我是多麼想把你忘掉，就裝作過去那兩年從來沒有出現在我生命中的樣子迴歸正常的生活。我嘗試去和我原來的朋友們一起瘋，一起笑。但總是在這時我又想起那些和你一起的日子，那些所有和你有關的記憶又全部的鑽了出來，讓我笑容僵硬在臉上。我朋友端著酒杯過來拍著我的肩膀：“老哥，你咋了？”。我使勁眨了一下眼把淚水擠回眼角，再轉過頭擠出一個生硬的笑容：“沒事沒事，喝酒”，然後端起酒杯一飲而盡，酒卻堵在喉嚨怎麼也咽不下去。
怪我沒能力跟隨 你去的方向
吃飯的時候我安慰著自己“過去的就讓它過去了。知乎上的大V們都說，‘要想找到更好的，要先提高自己的能力‘，我現在就應該什麼拋開雜念，重新開始新的生活”。我嘗試著用這些理性的不能再理性的話語開導著自己。扒一口飯，含在嘴裡都還沒來得及嚥下，眼淚又不爭氣的打在碗裡。我知道，是怪我自己沒有能力，不能給你想要的生活，不能給你承諾。你未來想走的路，我沒有能力陪你一起走。
若越愛越被動 越要落落大方
在這麼一段感情經歷中，我從來就沒有掌握有什麼所謂的主動權，都是聽任憑擺佈。但越是這樣我還要越演的像個紳士一般，表現的毫不在意，怕我表現的太強勢而失去你。
你還要我怎樣 要怎樣
我為了這一段感情已經遍體鱗傷了，可你為什麼還在我的腦海裡揮之不去，你究竟要什麼時候才肯放過我？
你突然來的簡訊就夠我悲傷
我沒能力遺忘 你不用提醒我
你的訊息看起來像是群發節日祝福時順帶捎上了我一個。但和你相處了兩年的我還不瞭解你嗎，你可從來不會群發節日簡訊的。你只不過想提醒我，不要把你遺忘。可是我哪有能力把你遺忘啊！你的到來同時給了我盔甲和軟肋，你的離去剝離了我的盔甲，卻又給了我另一道軟肋。沒有了盔甲，要把你遺忘這麼艱難的任務，我哪還有能力去完成啊。單單是控制住自己不去想你我已經摺騰到精疲力竭了，真的不用你再來提醒我。
哪怕結局就這樣
我還能怎樣 能怎樣
我還能有什麼辦法，從我們分手的那一刻開始我就淪落一個被情緒束縛的傀儡。我既沒有挽回這段感情的能力，又沒有把你忘掉的決心。除了繼續渾渾噩噩的活著，我還能怎樣？
最後還不是落得情人的立場
你早已找到了你新的真愛，還會像沒事人一樣偶爾把我約出來喝杯咖啡，給我介紹坐在你旁邊的新男朋友。而我也只能露出一個標準的假笑，端起咖啡杯，說：“我最近在忙事業，暫時沒空顧及感情問題”，演出一副早已看淡的樣子，就像你一樣。可背後哪有那麼容易。你早已有了新的眷屬，我卻還在這段感情的殘影中苦苦掙扎，彷彿自己和一個插足的第三者一樣，越看越覺得自己是多麼荒唐。
你從來不會想 我何必這樣
可即便這樣，我還是在你需要幫助的時候，義無反顧的隨叫隨到，還要裝出一副“原來的事都已經放下了，現在大家還是普通朋友”的樣子。可沉浸在新歡中的你，卻從來不會想想我何苦要這麼作賤自己。
我慢慢地回到自己的生活圈
幾年過去了，雖然折騰的精疲力竭，但我還是終於慢慢的一步一步的從這段感情泥潭的深淵中掙扎的爬了出來。我逐漸的迴歸到了那本來屬於我自己的生活圈子，讓生活逐步回到了正規上來。
也開始可以接觸新的人選
我終於回到了正常的社交圈中，也開始有別的女孩出現在了我的身邊。我開始打算物色一個人來取代你原來的位置。
愛你到最後 不痛不癢
滑手機的時候翻到你朋友圈裡剛曬出來的一張你在海邊的照片，照片中的你還是那麼美麗動人，只是那個拿著相機拍照的人已經不是我了。辦公室裡坐我旁邊那個女孩問：“她是誰啊？”，一瞬間我的塵封的記憶又被重新開啟來，只是這次已經不再像當年那樣讓我一瞬間悲從中來。就像身體上一塊陳年疤痕，用手摸上去，不痛不癢。
我剩下一張 沒後悔的模樣
你還要我怎樣 要怎樣
我這愛情就像一個玉器，在和你分開的那天被摔的粉碎，就算是我再怎麼跪在地上捧著這堆碎片也無濟於事。我是真的已經無能為力了。
你千萬不要在我婚禮的現場
我結婚的時候，你可千萬別來。我怕看到在臺下舉著酒杯的你，我會在我大喜的日子忍不住哭起來。你原本才應該是臺上那穿著婚紗的人啊！
我聽完你愛的歌 就上了車
我在家裡最後一遍聽完那首你最喜歡的、每次我們一人帶一隻耳機聽的歌，就關上了手機，踏著沉重的腳步出了門，朝著門口的禮賓車隊走去。從十年前你說“我們，就到這兒吧，再見”，到我現在踏上婚車，我人生的這一頁才算是真的翻了過去。
愛過你很值得
我不要你怎樣 沒怎樣
其實我也不打算要你怎麼樣。當初是我沒有能力留下你，不是你的過錯，我從來沒有怪你，也沒有向你提出什麼要求。
我陪你走的路你不能忘
但我只希望那些我們一起走過的街道，那段我們一起走過的人生路，你不要忘記了。
因為那是我 最快樂的時光
那段日子是我最幸福快樂的時光，是我人生之中最重要的日子。
後來我的生活還算理想
我原以為我是走不出來了，但時間終究還是沖淡了一切。再後來我也算事業小有成就，不算大富大貴但也還算平穩，就像茫茫人海中那大多數人一樣。
沒為你落到孤單的下場
最後我還是向現實妥協，沒有因為你而孤獨終老一生。我在相親會上認識了一個姑娘，最後和她走了下去。可是那時的我和她都已經變得很理性很勢力，我們在相親時談錢談房子談車子，在一起後談柴米油鹽。可不管談什麼，卻再也找不到當時和你在一起時那種能夠讓我激情澎湃義無反顧的感覺了。周圍人和父母都說“都三十幾歲了，要現實一點。條件合適沒有大的矛盾能夠過日子就行了，哪有什麼感覺對不對的說法”。我最終還是向現實低下了頭，婚姻從愛情的象徵變成了一種社會契約關係的象徵，名義上也算是沒有孤獨終老，落得個“普通人”的名分。
有一天晚上 夢一場
幾十年後，一天晚上，我又夢到了你。
你白髮蒼蒼 說帶我流浪
那彷彿是七八十歲的我們，都已經到了生命的盡頭。你白髮蒼蒼的朝我把手伸過來，說：“跟我走，好嗎？”
我還是沒猶豫 就隨你去天堂
在夢裡我沒有絲毫猶豫，就牽著你的手，跟著你一起去了天堂。
不管能怎樣 我能陪你到天亮
我坐起身來，回想起剛剛的夢，才發現真正愛的還是你。以後你要遇到了什麼困難，都要來找我，不管我能做什麼，也都會陪你走到天亮的那一天。
寫於2018年8月18日
愛過
2018年8月25日更新
這幾天聽了好多歌，真的是思緒萬千。最後自己寫了一首詞，就當是給自己的初戀經歷留一個紀念吧。本來想把詞曲都自己作了，但對於沒有基礎的人來說作曲還是太異想天開了。看以後能不能找到人幫忙配個曲子，做成歌，也算是留個紀念了。