時光，沖淡了一切記憶

時光太瘦，指縫太寬

一個不經意

流年已把故事寫好了結局

有些人註定要消失在清風明月裡

有些事註定要飄零在落花流水間

再怎麼刻骨銘心的記憶

也總會被光陰的風

吹散的無影無蹤

夢裡有時終須有

命裡無時莫強求

是你的，走不掉

不是你的，求不到

風景不夢，不失望

感情不爭，不疼痛

一切隨心

一切隨緣

不要把失去看得過重

放棄也是另一種擁有

不要冷落看得太悲

獨處也是一種灑脫

不要經常羨慕他人

你的風景就在下一個拐彎處

耐得住寂寞，肯定是有思想的人

忍得了孤獨，肯定是有理想的人

受得了屈辱，肯定是有胸懷的人

且笑且從容，肯定是個淡定的人

看透天下事，肯定是個有智慧的人

真實的故事！回鄉下老家，把車停放在大門外最靠近菜圃的位置，方便有車來往，不能擋著了道，礙著人家的事兒！

午飯後，我躺車裡休憩，窗戶搖下來些。正當閉目養神中，突聽chi拉一個長長的刮車聲，抬頭一看，是大嬸嬸拉著毛料從我車身上紮實地颳了過去。我驚呆了！我驚問：大嬸嬸！你為什麼要從我車上刮過去啊？她就開始罵街了？我只覺莫名其妙，她好像視我為仇家？我一年回家一共沒幾次，去了也沒和她有交集，居然說我可惡可恨？所以故意刮花我的車！這是什麼道理？我是氣瘋了！讓她賠償，她繼續潑婦罵街……後來，覺得講道理一點起不到作用，於是打了110。無緣無故被颳了4、5個面總得給我一個說法。

我又退了一步，同意派出所轉交警處理。斷了主次責任，接了她女兒電話後又是各種耍賴耍潑，裝可憐等等。後來還威脅我，她女婿當官，我去告也沒用，就要我好看等等……我媽聽了害怕了！勸我，算了，我們家普通老百姓，被欺負就欺負了，萬一被他們報復就更可憐了。我聽了不服氣！

思來想去快一個月，各種斟酌後終於決定起訴，走法律程式。期間他們還試圖找修理廠的老闆做偽證，軟硬兼施。不過最後還是判了她賠償。可到了約定時間不打款。“我反正沒有，有也不給”這是她的原話。法院工作人員打電話去也這麼說。結果，法院強制執行，非但從她卡里直接扣下來賠償金，還因為態度問題罰了兩千。

殘酷的現實，當你經歷了才知這世界沒有太多的情，人生，真正能溫暖你的這有自己。。。。。好好的擁抱一下自己，那一刻是曖的。

即使他不符合我的標準，當年我也牽了他的手；只是因為不想再往下繼續無聊的相親，所以我和他結婚了，一直就想和他把這一生走完，雖然有很多矛盾，但是哪家都避免不了，我總是這樣安慰自己。直到年前的聖誕節那天，和婆婆鬧了點矛盾因為衛生的問題，我倆在爭辯，而作為中間人的他不僅沒有調和矛盾，張嘴帶髒字，氣得我就一直罵他，而他就對我動手了。事後我不知道扇了自己多少個嘴巴，我要離婚，平靜的向他提出離婚，後來因為孩子我打消了這個念頭。他也改了自己的脾氣，一個偶然的機會他看到了我寫的日記，裡面我告訴自己一定要休了他，心裡一直有個影子，只是沒有遇到真正符合我標準的人。等我的孩子都獨立了，我一定要離開他，我相信以後我一個人會過的很好！沒必要在想著誰誰，誰會在乎我的感受啊！

如今的我想清楚了，有的時候想起當時自己打自己的情形，還是會忍不住流淚，心裡的傷口永遠無法癒合！現在的我誰都不放在眼裡，一切都不重要了！

是一點一點丟失的信任！

也許是因為今天早上痛哭了一場的緣故，所以此刻內心感到無盡的哀傷，但是我發誓今天最後一次回憶過去，再一次審視我內心的決定!

2004年大年三十的晚上，外面萬家燈火，鞭炮聲歡笑聲震耳欲聾，而我躲在網咖聽著音樂在思念前男友，無數的對不起在腦海裡環繞，認識六年了，卻在我準備步入大學校門的時候我們分手了，前天晚上等到十點多，你終於下班了，你在一家建築工地幹活，我很高興拿到了大學錄取通知書，興高采烈的去找你，開門的是你爸爸，第一次見到你爸爸，我緊張極了!我倆一前一後在河邊走著，我不知道要怎麼告訴你這份喜悅，黑暗中突然看到你手上戴著一枚普通的戒指，我喊住你伸手和你要，結果我十個指頭沒一個合適的，太大了！我開玩笑的說看來我們沒緣分不合適，你笑了笑說怎麼可能!

我拿出通知書給你看，你說你不識字讓我念，我一邊在你身邊轉圈一邊高興的唸叨，而你低著頭一根接一根的抽菸 沉默了好久，你問我“可以不去上大學嗎？”

我驚住了，一瞬間我不知道怎麼回答，他不知道我為了這份通知書熬了多少黑夜和辛苦，更不知道我為什麼讀職高的人又退學回來重新讀高中考大學……我生氣，非常生氣，我回答“對不起，我們分手吧”，我不能容忍我最喜歡的人居然讓我不要去上大學!就這樣我哭著走了，後來再也沒有收到你的留言！

在大年三十這樣闔家歡樂的夜晚我哪也不想去，就想呆在角落靜靜的想你，這個時候突然傳來滴滴聲，是聊天室裡有人在和我打招呼，對方問“為什麼大年夜在網咖上網?”我說“因為我想一個人待著”當問到為什麼不和男朋友出去約會時我崩潰了，我半天沒有迴應，我哭了，手不停的在顫抖，心有種被撕裂的感覺……不知道聊了多久我回家了，往後的一段時間我沒有在聊天室見過那個叫“在水一方”的人……

大一的生活很開心，課不多，週末一個宿舍的小夥伴約著去網咖，開啟聊天室，我看見“在水一方”的名字，我沒有說話，估計他看到我了，他和我問好，問我在哪呢?我也反問了他，他回答在某某街，我笑了，因為我旁邊電腦舍友的螢幕上也出現了他和她的對話，也問了相同的話語，只是他回答所在的地方和回答我的不是同一個地點。我什麼也沒說退出了聊天室，從此忘記了路人甲……後來在聊天室遇上我都在敷衍，因為我不信任了。也不知道什麼時候說漏嘴宿舍電話號碼，只知道過了很久很久的某一天，突然接到“在水一方”的電話，我回想了半天才想起這麼個人，對方說打了好多次電話，要麼沒人接，要麼佔線，總是打不進來……

接下來和其他網友一樣，見面，約會，我決心忘記過去重新開始，直到2006年我大學畢業，你見過我父母，我們買了房子佈置了新家，在準備結婚的時候突然老家傳來噩耗，你父母因為意外雙雙離世，我去參加了葬禮，不顧父母反對以未來兒媳婦的身份，並同意把名字刻在墓碑上……只是沒想到後來我們還是分手了。

2009年，我們再次重逢結婚了，我懷著所有對未來沒好的憧憬和希望組建了家庭，我以為我是你這個世上除了姐姐唯一的親人……我以為我們再次重逢是因為你需要我……

婚後的生活很平淡，你不喜歡聽我談論工作，不喜歡聽我說朋友的趣事，你知道我幫不了你，所以從來你的任何也不會和我談及，我決定帶孩子去北海旅遊，你遞錢給我，我拒絕了，這些年你從來沒問過我有沒有錢，此時此刻我又怎麼會伸手。

那年我帶孩子去武漢找你，你去取錢的時候我在旁邊，你一個輕微的遮擋動作讓我本能的退後三步……

經歷太多，不想說了，過去到現在，從陌生到不信任到信任，又從信任到不信任到陌生，我不知道今後還要繼續經歷什麼……

看透又如何，不看透又如何。人生總是往前看，再說誰又能保證看到是真的呢！別看我小，但我的傷與苦又算得什麼，肉體的殘缺算什麼，我不知你們總是如此之愁苦，經歷再多，不勝過去，終歸哀聲嘆息。有時我在想為什麼老天爺給我如此大磨難，但我想時間會給我答案，真就給我答案了。當你讀許多故事類的書，哪個強者身上不帶傷上陣，又有哪個甘於落後，我征服了自己的心，卻輸掉身體的一部分。路還遙遠，人的一生忙忙碌碌，不就為了家，為了好日子嗎？人的勞苦愁煩不就是來源生活壓力嗎？如果坐享其承會有好日子嗎？記住天上沒有白掉餡餅的好處。不要以為自己很多，因為了解只是片面，誰又能把好人和壞人徹底分開呢。言盡語止。笑比哭好。

曾被傷透心，硬了心腸。來來回回，終是迴歸本心。大體是你是什麼樣的人還終是什人罷，心軟的人終究難以狠下心腸的[淚奔][淚奔][淚奔]

最親的家人生氣時就想找你撒氣，完後跟什麼也沒發生過又說愛你，被玩的死去活來夜裡做夢都在逃，在夢裡被困在痛不欲生的選擇裡，一邊是愛情一邊是親情.無數次輪迴.血緣關係扯不斷理又痛.煩了就扔東西，再扔就是這副肉身了！自己開個小店，生意不錯，即使疫情顧客打電話在門口等也願意.還願似的幫顧客解決問題，只為療心傷.她們懂我，讓我心痛暫緩.我真心不快樂！想要的用錢買不到.夢醒了莫名的流淚.想愛不能愛，曾經擁有又失去，暫避的城市卻一避就是17年！哈哈哈，我們終究還是錯過了這一生！

溫柔，是一種浪浪餓狗的詩語。人心充滿了慾望，爭鬥，野性，不滿，現實，權利，征服……溫柔，只是表現在現實與虛幻，理想與追求中。人心是從來不會滿足任何事物的，何來