為什麼要把自己剩餘的時間設定為一年而不是100年了？如果真的知道自己只有一年時間了，我想有一大部分人只會日復一日的等死，或者破罐子破摔不把自己當回事，真正能夠看開，看透生死，去做自己喜歡做的事，能夠給自己帶來快樂的事，試問又有多少人能做到？

不管你是否準備好，有一天一切都會結束。不再有旭日東昇， 不再有燦爛白晝，不再有一分一秒的光陰。你收藏的一切， 不論是彌足珍貴的還是已經忘記的，都將留給別人。. 你的財富、名望和世俗的權利都將變成細枝末節的事情， 不管你擁有的還是虧欠的，都不再重要。 你的嫉恨、冤仇、挫敗和妒嫉之心終將消失。 同樣，你的希望、雄心、計劃和未竟之事都將終止。 曾經無比重要的成敗得失也將褪色。 你來自哪裡，用什麼方式生活都不重要。 你的美貌如花還是才華橫溢也不重要了， 你的性別、膚色、種族都無關緊要了。 那麼什麼變得重要了呢？你有生之日的價值怎麼來衡量呢？ 重要的不是你所買到的，而是你所創造的。 重要的不是你所得到的，而是你所付出的。 重要的不是你的成功，而是你的價值。 重要的不是你學到的，而是你傳授的。 重要的是你的每一次正直，憐憫，勇敢和犧牲之行為能夠使人充實，讓人強 大或是能夠激勵他人，讓他們以你為榜樣。 重要的不是你的能力，而是你的性格。 重要的不是你認識多少人，而是在你離開時，有多少人感到這是永久的損失。 重要的不是你的記憶，而是愛你的人的記憶。 重要的是你為人所懷念的時間有多長，重要的是誰在懷念你， 重要的是他們為什麼要懷念你。 讓我們的人生不是.因為偶然而變的重要，不是因為環境而變得重要。 而是我們自己的選擇，選擇讓自己的生命有意義 滿意請採納

我會去旅遊全世界，到外面看看世界。在我人生中還沒有出去旅遊過，不滿大家笑話一直工作。最遠的去過煙臺，那是下學第一份工作。在煙臺住了不到半年，當然不是去玩打工。當時處於興奮，不上學什麼感覺我的學習成績不是很好。就早早打工了，父母也不容易。我們家是弟兄兩個，所以我早點下來打工賺錢。活一年的想法很多種，花錢沒吃過的吃一邊，和心愛的人在一起的。我個人感覺外出旅遊的會很多，個人簡介謝謝

總結一下吧。我寫了個自傳。

孩子，你現在三歲了，我最近決定為你寫點什麼，飽含著濃濃的愛，就這樣啟程了。

萌生這個想法源於一次單位組織的體檢，那天，我被告知左腎有結石，右腎有三個錯構瘤，是否為良性需要複查並觀察，聽到這個訊息我是很平靜的，因為曾看過一些癌症病人與病魔抗爭的故事和靈脩類的書，所以，面對檢查結果我並沒有顯得多麼驚慌失措。

但是，當安靜下來時，我發現自己雖然能夠控制好情緒，保持表面平靜，仍不免在思想裡不停地反芻這件事。我開始做夢，夢境不好時會半夜驚醒，睜眼看見臂彎裡熟睡的你，會不停地思考——我的孩子該怎麼辦。想到這裡，我的心便沒處放。我知道太多的人和事需要我，離不開我，但比起你，都得退後。你是我的痛，絕對的唯一。

毫無疑問，媽媽甘心為你做任何事，但前提是活著。

與其擔憂不如行動，我決定不再等，我要提前用筆記的方式向你介紹我自己，讓你全方位感受一個立體式的媽媽，於是我緊急加工、力求保真保全給你留下的媽媽的形象和味道。這也是我走進你的思想，融入你的靈魂最直接的方式。如果有一天我們被倉促地分開，我突然沒有福分繼續當你的媽媽，那麼，這裡面的所有的話，加起來就是你的媽媽，每一個文字都在向你傳遞著我的心跳和溫度。

特別說明一下，時至今日我已三十而立，是第一次認真地回頭審視自己走過的路並做出一些客觀的總結，我知道自己一直都是卑微的，甚至可以說成是自卑的，面對生活中的許多事，我真的就像張愛玲所描述的，時常把自己低到不能再低，一直卑微到了泥土裡，然後在土裡開出花來。一花一天堂，一砂一世界。

這是個序，後來發現是良性的就不寫了，虛驚一場，感恩生命。^_^^_^哈哈

之前在網上有看到過類似的影片，很震撼

如果是我 我會豁出去：

辭掉工作回老家好好陪陪自己的爸媽一個星期，好好用心做一頓飯給她們吃，去跟著她們工作一天，體驗他們的艱辛與不易。

帶爸媽去一趟北京玩上7天，完成他們的心願，不留遺憾。爸媽5060年代出生，剛好新中國成立不久，很崇拜毛主席，對北京很憧憬。

見自己想見的朋友。把那些一直想見卻怎麼也見不上的朋友都見完，主動打電話給陌生老朋友，跟她們敘敘舊，瞭解彼此的狀況，無論如何都要好好見一見面。

來一次說走就走的旅行。首站選擇麗江，麗江對我來說一直都是很神秘的一座城，好想好好體驗下慢生活節奏，放下煩惱，用心感受。

談一場轟轟烈烈的愛情。跟自己想追卻又怕拒絕的女生聯絡，約會創造各種浪漫跟她表白，留下獨一無二的甜蜜回憶。

看一場林俊杰的時線2.0版本巡迴演唱會。

看一場女神鄧紫棋的個人演唱會

幫助所有我想幫助的人還有所有需要我幫助的人。對於一直在找出路卻屢屢受挫的朋友共享我自己的人脈客戶貨源給他，幫助他走出事業困境。對於被病痛折磨的朋友，幫她找適合她的醫生跟解決辦法。

愛惜自己的身體，每天跟喜歡運動的朋友一起鍛鍊。

每天抽半小時看最喜歡的書籍。

寫一本回憶錄，激勵更多有類似情況的朋友們

我很幸運我還活著，生活真美好

如果我的生命只剩一年的時間，可能開始的時候心裡會很難受吧。

在我經濟允許的情況下，我的第一想法是想去祖國的名山大川好好看看。有太多的地方沒去過沒見過，我知道除了相似的鋼筋水泥之外一定有讓人欣喜不捨的地方，這也是我即便沒有隻剩一年生命的時間也要努力爭取要做的事情。然後再給自己留下部分時間陪在家人身邊安度餘生，人生不會沒有遺憾，能做的就是儘量的少留遺憾罷了。

落葉歸根，家裡的親人才是我們內心深處永遠的根。本就是一個俗人，能做到這些我會覺得自己已經很滿足了。

這個問題回答過了，上次問的是10年，回答應該差不多就不多說了，做自己想做的事，充分利用每一分鐘，最後悄悄的離開。

看到這個問題我不由自主的想起《人世間》那一檔記錄片，也讓我第一次從心靈開始認知人生命是如此的脆弱。當我看完這部記錄片之後，我甚至有兩三個晚上都無法入睡，我在想如果是我身患絕症，還有一年的時光，我會去做什麼？

如果我還有一年時光，我可能會和家人去遊歷祖國的大好河山，享受最後的家庭生活美好時光。其實死亡並不可怕，可怕的是心中還有太多的牽掛和未完成的目標，所以在最後的時光勇敢的去完成心中未完成的事，雖然不知道會完成多少，也不知道會完成到哪種程度，但是隻有去做了自己心裡可能才會好過點，才會讓自己不會遺留太多的遺憾。如果拋開自己還有一年的生命來說，人總是在失去的時候才會反思自己，活在當下，好好的思考自己為誰而活，自己想要的生活是啥，不要等到失去的時候才發現，原來自己還有那麼多的事情還沒有完成，還有那麼的牽掛。活好當下，其實也是在彌補自己的遺憾！

願世間在也沒有病痛，願每個人都身體健康！

如果只能活一年，但這一年並沒有病得不能動，並沒有必須倒在床上等死，那麼我只想出去走走，走得越遠越好，一邊走一邊寫文字，記錄每一天，記錄遇上的每一個人。

或許自己離死不遠，自己也會變得更勇敢一些。都說比死更可怕的是失去了靈魂，但是死亡終究還是可怕的。從生下來的那一刻，我們都在走向死亡，終有那麼一天，誰都要死去，無論是多久偉大的人，多麼天才的人，終究終究都將逝去。只是有些人會被人永遠記住，有些人甚至連名字都不曾被人知道過。

如果只剩下一年可活，只想活成一個有靈魂的人吧。什麼時候死去也不會後悔的人，什麼時候死去都可以說我真正的活過了，雖然不想死去，但也希望自己能覺得有所滿足地閉上眼睛。

如果最後這一年，自己是病得無法移動，只能倒在床上等死。那麼我希望自己還是可以坐起來看看書，寫寫字。這樣最後一年我就在文字裡活吧，一邊讀一邊寫，直到看不了，寫不了，然後靜靜地想著自己讀過的那些書，寫過的那些字，在夢裡死去。

我會多陪陪我的母親，因為父親去世前我沒有陪伴一直都是個遺憾，自己沒完成的事交代一下，再就是到想去還沒去的地方看看。