你有能力談到老婆，就不要去。你沒有這個能力，家裡託人給你介紹相親，你又想要老婆。你自己看著辦，去，還是不去。

催婚大軍火力全開：“結了婚就好了！”“結婚有什麼難的！”“兩個人不就比一個人多雙筷子嘛！”更有甚者，婚姻觀不合還非得勸你“從良”：“你那女朋友太強勢了還是找個溫柔的結婚吧！”“生活就是柴米油鹽嘛，結婚也是。”

學堂君教你用心理學知識禮貌回絕各種相親建議，避免尷尬。

爸媽說：“婚姻就是兩個人一起過小日子嘛，多一雙筷子而已，有什麼難的。”

你說：“哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……”

婚姻還真沒法是夫妻與世隔絕過小日子。每個人步入婚姻生活時，或多或少都會帶有原生家庭的印記。有研究表明，個人生活史是影響婚姻質量的一個重要因素，新婚夫妻的個體差異很有可能會預測十年後的婚姻破裂。此外，個人遭遇的壓力事件也會對婚姻產生消極影響，ps :當然，不要絕望！潛在的社會支援（不僅是來自配偶的，也包括來自朋友親人以及其它社會支援系統）能夠緩衝這些壓力對婚姻的破壞作用。

已婚哥們兒說：“你現在覺得上學上班難過啊、生活過不好啊，就是因為沒結婚嘛；有了媳婦兒什麼不能幫你呀。人若單身萬事難，結了婚就脫離苦海了。”

你說：“哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……”

結婚就能讓單身狗脫離苦海嗎？最早的婚姻研究中發現，處在婚姻關係裡的個體比單身的人有更少的酒精濫用、更高的身心健康水平以及更多的主觀幸福感，甚至更為長壽。雖說已婚群體相比於單身個體在整體上更幸福，但實際上，婚姻不幸福的個體的生活要比單身群體更為悲催；婚姻的破裂會帶來一系列心理上的困擾以及適應上的困難，所以為了一輩子的辛福請不要一時“將就”只為加入“結婚大軍”。近來的很多研究表明，不幸福的婚姻可以讓夫妻從普通樣本變成臨床樣本，婚姻不幸福的個體更容易產生物質濫用、抑鬱等一系列問題。而幸福的婚姻則能夠讓臨床樣本更快地恢復為正常樣本。對患有PTSD（創傷後應激障礙）的妻子來說，配偶提供的支援能有利於正常心理機能的恢復；婚姻治療也被視為一種輔助性的治療用於心理諮詢的臨床實踐中。

直男說：“真不明白你們女人怎麼想的，不就結個婚嘛，哪兒有那麼多顧慮擔憂？”

你說：“這是你的想法，不是我的想法，心理學的研究表明了……”

對於婚姻，男女的看法還真有顯著不同。大部分研究認為，由於女性在婚姻中的投入更多，妻子更傾向於改變對方；而由於性別角色差異，女性更為關係取向影響，更擔心被拋棄，會有更多顧慮；因此在婚姻中，一般來說，妻子的婚姻滿意度更低，消極行為更多，身心健康也更容易受到婚姻中一系列問題的影響。

“氣管炎”說：“跟你講，趕緊找個溫柔可人的姑娘就娶了吧，別到時候剩下都是母老虎，你挑都沒得挑，太不幸了。咳，不說了，你嫂子過來了……”

你說：“哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……”

權力分配不平等的婚姻就一定不幸福？婚姻中的權力是夫妻在婚姻中對配偶施加影響的能力。按照夫妻的權力分配型別，可以把夫妻分為平等型、丈夫主導型、妻子主導型。平等型夫妻的婚姻質量最高，妻子主導型的婚姻質量最低。但實際上，重要的不是權力到底怎麼分配，而是權力是否受到夫妻認可在影響婚姻質量，說白了就是周瑜打黃蓋，只要自己覺得當前的權力分配沒問題，“妻管嚴”家庭照樣甜甜蜜蜜和諧無比。

三天一小吵五天一大吵的夫妻說：“我倆就是相親認識的，你看我們雖然天天吵，日子還不是照樣過得下去？”

你說：“哎，天天吵可還行，心理學的研究表明了……”

在婚姻衝突中存在著四種最能預測離婚的行為，也就是傳說中的四匹“害群之馬”——批評、防禦、鄙視、冷若冰霜。一般認為，發生衝突越多的夫妻婚姻越不幸福。引發衝突的話題是影響衝突與婚姻質量的因素之一，由丈夫酗酒引發的衝突能夠預測離婚，由money引發的衝突可能從婚姻的初始階段一直持續到婚姻破裂。婚姻中也難免會出現一系列傷害性事件。按照行為比例，當出現1次消極互動時，需要有5次積極行為才能抵消；而實際上，夫妻在婚姻中的積極互動與消極互動的比例約為2:1。

但實際上，衝突並不一定就會對婚姻產生破壞性作用，如果夫妻能夠以合作的方式應對，婚姻衝突可能是促進婚姻關係的一個重要契機。而承諾、犧牲、寬恕和支援等因素可以成為幸福婚姻的保護傘，幫助夫妻克服消極互動可能帶來的影響。（這部分一定要提，只說上一段小心被這對夫妻追著打）

剛生了二胎的表姐說：“相親好啊，早點結個婚。就算不太合適，結了婚生了孩子，有孩子在這，再怎麼吵也吵不出門、吵不散的。”

你說：“哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……”

孩子是一定是拯救婚姻的“神器”麼？其實並不然，有研究發現，在第一個孩子出生之後，夫妻的婚姻質量是會下降的；直到孩子離開家庭之後，夫妻的婚姻質量會開始回升。看到這裡，我們必須接受一個事實——離開家的我們真是為老爸老媽的婚姻幸福做了莫大的貢獻。

下次再遇到催著你去相親的父母/哥們兒/表姐/……的時候，可以試試看以“哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……”為開頭，掛個嚴肅臉，既科普了心理學又可以達到回絕相親的目的，豈不美滋滋。

你好，我是愛賺錢的小可愛，很高興回答你的問題。在現在呢，很多90後的人呢，其實是有很大的婚姻壓力的。我們自己的內心本身比較浮躁。又有自己想要追求的東西。社會的壓力很大，包括現在婚姻的要求呢也比較高。所以我們很多人其實是沒有那麼想要結婚，甚至有很多人是恐婚的。我們都想要去先充實自己，讓自己變得優秀。希望自己能有金錢上的那種富裕。之後再去結婚。但是隨著社會的壓力越來越大，我們也不得不向婚姻去低頭。也包括不想讓父母再操心。

但是其實我覺得家裡面介紹相親的話，其實是可以去的。安一下父母的心，也是為了給介紹人的一點面子。這是為人處世社交的一方面吧，我覺得。店呢，就是你就當是去認識一些異性朋友啊！第一呢，也可以當交一個朋友。第二呢你就當是去了解一下一心對婚姻的這種想法呀。而且怎麼說呢？萬一成功了呢是吧？萬一人家剛好是你喜歡的型別呢？

當然這是我自己的看法，你也可以根據你自己的想法去做。

過年了，父母操心你的終身大事，所以不能傷父母的心，所以安排了就去，緣分這事說不來，說不定就遇到合適的人了！

只要你不是單身主義者，我認為是要去的。

現在越來越多的年輕人選擇晚婚，而父母那一輩在我們這個年齡的時候已經結婚生子，所以他們看到單身的孩子是萬分焦急的，會以不同的程度對孩子進行催婚，所以導致許多人對家裡給安排的相親產生反感。但其實這完全是沒有必要的，原因主要有以下三點。

第一，安排相親的人對兩家都是有一定的瞭解的，是知根知底的，他們會以傳統的門當戶對進行匹配，在這種情況下遇到的相親物件可能在性格家庭等方面都是比較接近的，而且對家庭比較瞭解也會比較靠譜，能走在一起的機率還是比較大的。

第二，到了該找物件的年齡就要主動去接觸更多的機會。只有接觸的異性多了才更有可能遇到自己喜歡的型別，遇到對的人，不要乾等著對的人出現，相親正是一個接觸瞭解的好機會。說不定在相親中就遇到了自己的終生伴侶。

我有一個朋友她也是被家裡催婚催的緊，父母經常託人給她介紹物件，可是她自己是特別牴觸相親的人，她覺得兩個不認識的人以談戀愛為目的去見面是很尷尬的事情，她更不相信可以透過相親遇到愛的人。

前段時間她跟我說她戀愛了，還是透過相親認識的，問我是不是很驚訝，她說她自己也很驚訝。原來是她辦公室的領導給她介紹了一個小夥子，她爸媽都勸她去見見，她也不好不給領導面子，結果沒想到就遇到了對的人，見面過程中聊的很開心，男孩子完全沒有讓她尷尬的感覺，相反他們有很多相同的興趣，所以她決定談下去。

她說“我一個最不相信相親的人竟然透過相親談戀愛了，對的人真的不一定在哪裡出現。”

第三，相親過程中如果覺得對方不是自己的理想型別可以直接說出來不合適，這樣也不會有什麼損失。自由戀愛可能就不一樣了，從開始接觸到產生感覺，然後再追求，心裡可能還會糾結如果對方不答應可能連朋友也做不成。即使對方答應，如果在以後戀愛的過程中發現不合適再分手都會是時間問題。相對而言，相親的代價更小一點。

相親有可能遇到對的人，即便不是對的人也可以坦然的說出來。所以不要拒絕相親，對的人不一定在什麼時候出現，當他出現時不要把他拒之門外，給他一個機會，也給自己一次機會。

想結婚就去

不想結婚就不去

人生是自己的，不是被別人安排的。一輩子按照自己的相法生活是多麼酷的一件事

去呀！有不會少一塊肉，多看看，多一個機會呀！現在男多女少，女朋友不好找，特別是男生長得不帥，嘴巴不會哄的，更是沒希望！