跟女朋友吵架分手了快一個星期左右

這天工作從頭忙到尾，最後還討了領導一頓罵，還好，聽說今晚上有新上的電影可以去看看，下班之後就拿起電話翻了好久...才想起來，我現在是單身。

我想每個人都會有那麼一瞬間特別沮喪。於我而言，突然發現自己有了皺紋，面板沒有以前好了，拍照沒有以前好看了，出門衣服鞋子不夠穿，工作不順利，老公對我不好了，發現自己好沒用，有時候被自己蠢哭

沮喪，顧名思義就是灰心喪氣，看了提問者的敘述，覺得這是在日常生活中一種灰暗心情，很多人都會有這種心理。週而復始的生活狀態，一成不變的環境人事，讓你覺得厭煩了，因為在你的心目中生活應該是新奇有趣外加創新刺激的，那是因為你對生活的期望本來是很高的，期望越大失望越大，你覺得自己不應這樣過活，在無法改變的情況下就會沮喪。

首先應該讓自己活躍起來，這活躍不是身體上的，而是思想活躍起來，去發現你感興趣的事物，這種狀態要有耐心，讓這個事物影響你注意力，改變你原有的生活軌跡，例如：在回家的路上你注意到了一顆滿是塵土的小花，你堅持每天都去看它，看它會不會變化很大，是長高了還是要枯萎了。

你還可以在一個筆記本里畫一隻兔子，假設這個筆記本就是兔子的家，兔子每天乖乖地在家裡等你回來，翻開筆記本看看它。你還可以改變自己的形象，不喜歡在變回來，寫字、唱歌、讀書、旅行、運動都是積極的因素，都能有效的改變沮喪的情緒。

那天晚上，突然接到一個電話，我小時候光屁股玩大的至交老趙上午出車禍去世了，昨天我們還在吃飯喝酒，還準備過了年去泰國旅遊去，一個活生生的人說沒就沒了，一瞬間，我就感覺人在世如此脆弱，有啥意思。坐在沙發上感覺特別特別的詛喪。一陣過後我又振作起來，該幹嘛幹嘛。

我睡了一下午

醒的時候屋子裡黑漆漆

一點聲音也沒有，起身望了望窗外

天還沒有全黑，四處摸了摸，

在枕頭下找到了手機

開啟後有兩條訊息

訂閱號和騰訊新聞

可還是要笑啊

生活還是要繼續啊

我養了倆只小倉鼠，其中一隻他很調皮亂動，但很膽小的，記得剛到我家時他都躲在裡面不出來，我有時用手摸他，他一臉嫌棄我樣子，然後吱吱的叫，我都不敢摸他了，他們晚上可不老實了，不僅叫的吱吱還經常抓盒子聲音很大，所有晚上我都會放廁所裡，時間長了了，有一天早上我媽發現盆子裡飄著什麼，以為是樹葉也沒有想，然後我去看了下，差點叫了出來，啊啊啊啊你怎麼可以這樣，為什麼要跳出來，我很難過o(╥﹏╥)o非常沮喪，怪我沒有防備好。還有另一隻我會照顧好的

夜深人靜的時候……

就是猛然想起了自己從小學到現在，

學習成績一般般，沒有什麼特長，

特別能吃，還特別懶惰，

朋友沒有幾個，能聯絡的朋友也沒有幾個，

說內在沒有，外在就更不用說了，

沒有成為一個優秀的人，

常常因為生活中的雞毛蒜皮的小事感到煩躁，

沒有毅力去改變自己，

就算是有也是三天打魚兩天曬網，

今天下定決心做的事明天起床我就忘了，

我是誰？我在哪？我要幹嘛？

然後呼吸一下充滿霧霾的新鮮空氣，

啊，今天又是喪氣的一天，

到了晚上又開始失眠，翻來覆去睡不著，

聽著純音樂越來越難過，整個人也越來越平靜，

我啊 還真的是失敗呢.

十分沮喪的瞬間？

這個問題我目前最有發言權了，太多的人生感慨，太多的沮喪之事！

在部隊面臨轉業或買斷的選擇瞬間，莫名的失落！有點不想離開部隊，又有點迫不及待的想離開！

當時沮喪的主要原因，一部分是因為自己沒有能留隊轉四級警士長，還有一部分是對轉業後未來生活的迷茫！

參加民政局召開的轉業士官安置大會，積分選崗的時候，自己莫名被排在倒數第二名，心裡又是無比失落的與沮喪的！

安置中間的套路，士兵檔案裡的套路，不想多說了！

我的個人三等功與優秀士兵、嘉獎，對我的個人積分排名上，絲毫沒有提供上任何幫助，只能沮喪一句，真是醉了！

參加地方工作，工作後第二個月才拿到工資，兩個月一起發給我剛過五千一點，又扣除著個人所得稅，勉強五千！

工資到賬的簡訊提醒，沒有太多高興，只有無限感慨！

曾經的七千，現在的兩千六，你們說，這一切能讓我心裡不沮喪難過嗎？

身在部隊那時，也是兵頭將尾，深得新老兵們的尊重，中隊領導也較為照顧！

然後回到地方工作後，身份地位的嚴重落差，一切又是尤為明顯的！

轉業回地方工作後，自己就是最低層的那個最不起眼的那個！沒人會在乎你，沒人會關心照顧你！一切都是現實，而且是不得不面對的現實！

有時候自己在單位裡，是個很沮喪的人，曾經開朗活潑的自己，因為環境的變化，讓我改變太多了！

跟我一起工作的同事，都是五十歲左右的老員工，我們之間沒有話題，只有代溝！

平時工作中，交流甚少！別人也基本上懶得和我說話，我也懶得多問什麼！

2018年春節前，自己和老婆一起看房，也首付買好了房子，然後這房貸問題，確實很頭疼的！

也許有人會感到疑惑，為何因為房貸問題而沮喪？

當初買房的時候，我一開始死活不同意的，因為價位已經嚴重超出我們的承受範圍了！

在老婆的一再勸說下，我最終也答應了，本來跟銀行合同簽訂的是三十年等額本金！

然而，有次銀行讓我去送材料的時候，老婆命令我，讓我改還貸款年限，把三十年改為二十年等額本金了！

79萬二十年等額本金，每個月房貸六千九百多，本來想個人工作工資上，稍微能有點小期待的，結果呢？一盆冷水！

有時候，甚至經常，一個人會無故發呆，想著自己的收入與房貸支出嚴重不相符，想著在外辛勞的妻子，想起未來看不到邊的生活，內心是沮喪的！

為了生活，為了節儉，自己都戒菸了！十幾年的煙齡，說戒菸就戒菸，說出來你們能信嗎？

然而事實就是，我真的戒菸了，不再買菸，更不會抽菸了，為了節儉，也為了自己和家人的健康，自己付出點努力，付出點犧牲，我都是心甘情願的！

每次還貸款的銀行簡訊發來，心裡總是咯噔一下的！

沮喪的心情，沮喪的一切，是可以暫時容忍的！

每個人都會有不一樣的感受，重要的是能夠自己很好去調整，不能生活在沮喪的情緒裡面，相信困難都是暫時的！

也相信自己，也相信題主，更相信大家，都能克服暫時的沮喪和困難，未來充滿Sunny！未來還是很美好的！

不能被眼前的困難和處境嚇到，要不然我們真的可能會沮喪一輩子的！

最後還是希望和大家一樣，為了以後美好生活，積極向上，努力拼搏！

下班回家超級餓，心血來潮抄了一鍋蛋炒飯，倆蛋用蒜泥油抄真的香，切一根火腿，老抽提色，轉身拿碗，鍋碰翻了。。。

我還真的有過被情緒左右的時候。結婚前，我把自己幾年來寫的詩整理成手抄詩集，按照寫作的時間段分為三本，並給每一本都寫了自序和後記，三本詩集的名字分別為:《晶娃的詩》《為你而歌》和《青春隨筆》

三本手抄詩集真可謂拙劣至極，詩的質量不高，字跡潦草，儘管我從不輕易示人，私下裡卻又把它們當成寶。

我還是弄丟了它們！我終於弄丟了它們。

沒有了那三本詩集，寫詩那段時間的記憶一下子成為了空白，像有一雙無形的手直接撕走了幾頁日曆，我的思維遭遇了卡殼。

一個安靜的午後，我在離家很近的地方迷路，不知道家在哪裡，也不知道自己身在何處，往日熟悉的一切突然間變得陌生……我停在那裡，仔細辨別街道和商鋪，努力讓自己鎮靜，慢慢認出回家的路。

一進家門，我對老公阿朵說了句“我找不到家了”，就委屈地哭了起來，腦子木木地難受，心想，我完了，我的老年痴呆症早早地來了。

之後的幾天裡，我每次出門前都會告訴阿朵我要去哪裡，要走哪條路，幾點鐘回來，如果到時間我不回來，就讓阿朵順著哪條路去找。我儘量放慢腳步，隨時看清所走的道路是否正確，以免真的把自己給丟掉。