這個世界很殘酷，殘酷到我們長大以後都不願意面對的地步。可是做為成年人，即使再殘酷，我們都需要面對。

那麼，如何才能夠在這個殘酷的世界裡擁有繼續生活下去的勇氣，甚至把生活經營得幸福起來呢？

這需要建立一個幸福的科學的思維體系，有一個科學的認知模型幫助你去認識這個世界，並且做出正確的決策。

回到你的故事當中，我至少看到三件事情：

一，網路上流傳著一個觀點：出軌只有0次，和無數次。

不可否認，這句話隱約有一些道理，畢竟顯而易見的是，出軌要麼就是沒有被發現，要麼就是被發現了。但是這就意味著這話說了和沒說是一樣的，因為根本不能夠解決問題。

真正能夠解決問題的思考方式是，當遇到問題時，你應該如何看待它以及如何在接下來怎麼做決定。

絕對化的思維一定會導致悲劇。

如果你把一個人看得是非黑即白的話，那麼你一定會在生活中遇到不幸。所以，對於“出軌只有0次，和無數次”這個論點本身是對是錯我不想多說，但是我想說的是，這個論點背後絕對化的思維模型一定是錯的。

因為人生中絕對不是隻有黑白兩色，極黑與極白只存在極少情況下，絕大部分情況下多是處在灰色地帶的。

你作為一個成年人，如果還認為這個世界是黑白分明的，那我建議你還是直接回到幼兒園，那會更容易接受這個世界。

二，親密關係就像一面鏡子。透過親密關係，被反射出的往往是自己。

所以，看起來他提出“死活不離婚，如果你不平衡甚至可以讓你去玩一夜情”的時候，如果你以為他和你說的是“全當報復”，那就錯了。

他和你提出的這個建議，背後是指他可以去玩一夜情不讓你知道，這是他想擁有的權利。而他之所以想讓你有這樣的權利，是因為他自己想要有這樣的權利。

舉例說明，當一個人和另外一個人說“我們就到這裡吧，我們分手吧，我不想再耽誤你”，這裡面的“我不想耽誤你”，其實想說的是——“你不要耽誤我”。

很多時候當你去聽別人講話時，對方並沒有意識到他只是對著鏡子在自言自語。

所以，他談論的這一切你都沒有理解，甚至在你來看，這些都是不可接受的，這是因為你還不知道他內心真實的想法。

三，一個人的成長環境和他的思維模式高度相關。

你說“當他媽媽知道這件事情的時候，竟然說‘誰還不會犯錯呢？’”這個“竟然”出賣了一切。這沒有什麼好“竟然”的。如果不是有他媽這樣的人，又怎麼會教育出這樣的一個孩子呢？

而如果不是因為他有這樣的一個媽，他也不會找你這樣的人結婚。你沒有意識到，你和她媽媽的思維模式，其實並沒有什麼本質區別。

很多時候，他跟你聊天你沒有心情去聽，也沒有精力去開導他，換句話說，你根本沒有時間精力投資在他身上，去理解他、和他建立連線，反而覺得他太矯情。這和他的母親對他的忽略，並沒有什麼不同。

那最後，你無非就是和他的媽媽一樣寬慰自己一句：

“啊，誰還不會犯錯呢。”

所以，一個男性的早期成長環境，很大比例上決定了他之後人生當中的思維方式，甚至在對伴侶進行選擇的時候，也會深受影響。

你沒有看到這一點，你也始終沒有理解這一點。性格強勢的你，恐怕和他的母親也存在種種相似之處。換句話說，如果你不是這樣的人，那他也無法接受你。那他為什麼不能夠失去你自然也可以理解了，因為一個孩子，不能夠失去自己的母親。

綜上所述，只有當一個人掌握了正確的思維模型之後，才能做出正確的決定採取正確的行動，最終才能夠得到一個幸福的結果。

讀到這裡，可能有人會有這樣的疑惑：

“出軌明明是男方的錯，你為什麼要去教育女方？”

“你以前明明說過，受害者就是受害者，我們不應當去譴責受害者。就像任何一個女人如果被強姦了，我們不能說這是因為她穿得太少了，這種論調肯定是錯的。”

問題在於，出軌和強姦是兩件事，強姦是一個暴力性的傷害事件，而出軌則是兩個人關係中發生的問題。

在這個問題當中，我們至少要考慮到兩個基本原則：

原則一，誰更想要這段關係。

如果女方不想繼續這段關係，那她早就直接離開了，而不會來我這裡提問。正是因為她還想要這段關係，才會在描述中隱藏了這個問題——“這樣撕破臉的婚姻，還能修復嗎？”

歸根結底，案主依然是想要修復這段關係的。所以，我的答案就是修復，幫助她去建立一個正確的思維模型，只有這樣才有可能修復這樣的婚姻，這就是她想要的。

原則二，作為一個為大家的提問提供服務的服務員，我服務大家的方式是：一方面滿足提問者的需求，另一方面透過滿足提問者的需求來滿足更多潛在的讀者需求。

所以，我的第一核心是滿足案主的需求，她的需求就是如此我就要告訴她應該這樣去做。

其次，在一段關係當中的問題是沒有受害者的，所有人都是兇手，又都是幫兇。所以，案主並不是一個受害者。

因此，當有人問“你為什麼要指責女主？”的時候，何不去想想，其實這個女主就是兇手呢？

在一段關係當中，沒有人的角色屬性是單純的，是在關係當中的所有人造成了這樣的結果，而不僅僅是這個故事裡的男方有什麼問題這麼簡單，這段關係本身就有很多問題。

如果我們可以把人還原到系統中再去思考問題，這一切就都有了答案。何為“把人還原到系統中去思考問題”？就是任何一個問題都不是單獨因為這一個人而構成的。

比如說這個故事當中的男方出軌，並不只是這個男人犯了錯，而是這段關係，甚至是這一家人的關係或者是這兩家人的關係乃至所有與他們有關聯的、大的人際關係所構成的系統出了問題，而不是單純的某一個個體出了問題。

當人聚焦於某一個個體的時候，往往容易失去全域性觀，容易把這個問題看作是這個男人犯的錯。如果真的是這個男人犯的錯，那麼當他跪地求饒各種道歉各種割地賠款將房產變更於你的名下，這就已經夠了。

但是看故事描述，這個問題顯然沒有解決。

為什麼呢？就是因為出軌並不是男主個體的問題，而是這個系統的問題。也是我在以上所說的三點思維模型當中特別強調的第三點：一個人的思維方式和他的成長環境是高度相關的。

以上補充的兩點，希望可以幫到有此疑惑的朋友。

出軌真的只有0次和無數次嗎？從數字上說，出軌只存在0和N的變化。0是沒有，是空杯，1之後就是2、3、4、5，甚至是兩位數和三位數的量變。

出軌與否和個人的責任感、忠誠度有直接關係。有責任感的人，忠誠度也高，他們同樣會遇到各種各樣的誘惑。對於優秀的、且長得帥氣或美麗的男女來說，金錢的誘惑，權力的誘惑無處不在，能抵制誘惑不屈從於物質或權勢，你再怎麼去誘惑他/她都沒用，這是對配偶的責任感和忠誠度使然，雖然鮮見，但總是存在於這個社會。

沒有責任感的人，或者說是缺乏責任感的人，在遇到比自己的妻子或丈夫更美豔更帥氣的男女出現在身邊，不論他/她是否優秀，遇到這些大美女大帥哥或真或假的殷勤誘惑時，他們表現的往往是七情六慾、凡夫俗子的本能反應，一個百般誘惑，一個自覺笑納，於是從1開始，這就突破了“0”，從奇數開始。

絕大多數出軌之人有這麼個特點，甭管男女，只要有了第一次的開始，接下來是跟一個人繼往開來，還是跟其他人繼續增大1之後的數字，無關緊要。他們享受的是婚外情的愉悅和感官快感，也享受金錢和權利帶給他們的愜意，至於說家庭責任和忠誠度，快歇菜吧，家庭責任值幾個錢？忠誠度能讓他/她行有車食有魚嗎？現實，是他們最為看重的，無所謂責任和忠誠度。

出軌被人們熟視無睹的情況下，離婚率就會居高不下，人們樂此不疲的結婚成家，又經受不住誘惑紛紛解體家庭。所以說，出軌只存在0和N的變化，從量變到質變，就是從1開始的。

這是一個無聊的問題，我今天高興，給你一個回答，出了軌的人，肯定不會只有一次兩次之說！除了被強迫和關係的壓力，我可以相信它只會出軌一次還是兩次，要是自己的情人和白顏知己！只要桶破了這張紙，家庭妻離子散，那就是真正的共明人了！只有一堆狗屎堆積不臭，就不要先起來臭。華人的歷史幾千年來，那曹那代那年沒有這種畜生做這些事？這個問題發生在誰身上，只能自己解決。要想是個人，就和它離婚，修了它。

是的。

1. 出軌和家暴一樣，只有無數次和0次！ 對於我而言。本來就是一個沒有安全感的人，也是個控制慾和佔有欲很強的人還敏感脆弱，沒有足夠的包容心，就算出軌會被原諒心裡也會有疙瘩，安全感也會消失殆盡。在以後的生活中，稍微一碰神經線一觸即發，生活再無法安定從容，感覺無法回到過去，一次不忠百次不容。

2 . 自我深刻反省！為什麼對方會出軌？女人要做一個優秀又善解人意，經濟獨立，照顧家庭，關愛體貼自己的丈夫，經常積極有效的溝通，時光飛速，容顏易老，時刻為自己保鮮，我想不管外面再好看的花也終究是野花，自己家裡的才是一直盛開不敗的鮮花。