親密關係中，什麼是最合適的？這是愛人或者夫妻之間才有那樣一種默契，那樣一種感覺，無拘無束，自由自在，放飛自己的靈魂思想。可以在他面前自由自在，可以在他面前嬉笑怒罵，一切都是如此的放鬆，沒有任何的顧慮，沒有任何的秘密，就是一份坦蕩就是一份敞開心扉。

知無不言，言無不盡，永遠你說不完，他聽不夠，就是這樣一份默契，就是這樣一份陪伴，一份相知相解，懂得你，明白你，尊重你，體貼你，敬佩你，呵護你，溫暖你，喜歡你，心疼你，這樣的男人才是真正的值得你去珍惜，值得你去愛。

心心相印兩情相悅，眉眼間都散發著璀璨的光芒，那是柔情蜜意，那是藏不住愛的表現，哪怕天各一方，哪怕隔著螢幕也能感受彼此的存在，不經意的同時雙方資訊互相問候，就會那樣不經意的抿嘴一笑，那種發自內心的那樣一份感動，一份甜蜜，一份怦然心動，一句問候，一個字，甚至一個表情都能讓你心潮起伏，他都能牽引你的神經，左右你的思想，他能讓你胡思亂想，能讓你淚流滿面，這就是最愛的表現。

是如此渴望粘著他，如此的想知道他的點點滴滴，如此的想分分秒秒與在一起，分秒不見如隔三秋，就是那樣一種痛苦，一種難以訴說的辛酸，一種淚流，那就是情到深處的表現。唯生生世世，白頭偕老，執子之手，與子偕老，同甘共苦，患難與共，風雨兼程，不離不棄，這就是深愛的表現，也是最親密的夥伴！

兩個人默契的微笑，一份最懂彼此的心。你最懂我，我也最懂你。我看你的時候，你的眼神是情濃。我牽你的手，你的手最溫柔。有你是溫馨和快樂，你遠走是思念和牽掛。如此渴望和你在一起，是最真的心和最濃的情，呵護你的所有。心和心在一起，我知道，在你我的世界裡，不管你在哪裡，你和我的心永遠在一起。即時我們離的好遠好遠，兩顆思念的心都在為彼此而跳動。你最懂我，我也最懂你，一個默契的眼神，一句簡單的話語，就知道我們彼此的心，世界有了我們的愛，愛情又多了一份美好，多了一份美麗的陪伴。心和心最真的交融，在我們愛的世界裡永遠是那麼溫馨，最真的情永遠陪伴我們的左右。最真的心和最真的情是如此甜蜜，浪漫和激情是如此美好，身心的快樂是如此溫馨，給我們最暖暖的愛，有你，有我。

把夫妻感情看成“情感賬戶”

美國婚姻和家庭專家約翰·戈特曼（John M. Gottman）曾提出過一個概念，叫“情感賬戶”。

他把夫妻的感情比喻成一個賬戶，夫妻之間每一次增進感情的互動，都像是往這個賬戶裡存錢。情感賬戶裡的餘額越多，在面對壓力和衝突時能起的緩衝的作用就越大，兩人就越可能渡過難關。

而如果情感賬戶裡的錢很少，或者本來就有虧損，那本來很小的矛盾，也可能變成感情破裂的分水嶺。

怎麼樣的互動，才算往情感賬戶裡存錢呢？我總結了三個訣竅分享給你。

訣竅一：增加情感性迴應

第一個訣竅，是在日常生活中，增加兩個人情感性的迴應。

什麼是情感性的迴應呢？就是在迴應伴侶的時候，製造一種和他在一起的感覺。

在嬰兒和母親的依戀關係中，嬰兒會用各種方式確認母親是跟自己在一起的。比如，他會經常用目光搜尋母親的目光，如果母親也看他了，他就會衝母親笑。

兩人就在這樣一次互動中完成了情感的交流。如果母親沒有看他，他就會很失落，會用哭聲來吸引母親的注意。

日常生活中，每一次情感性的迴應，都會增加伴侶之間的情感聯結，也都在往伴侶的賬戶裡存錢。相反，每一次錯失迴應或者拒絕迴應，都是在虧錢。

關係良好的伴侶，幾乎有一種本能，那就是會自然地對對方所說的話感興趣，也會自然地迴應對方說的話。他們的談話，哪怕是閒聊，也是充滿溫馨的。

那怎麼才是好的情感迴應呢？怎麼知道你是在好好迴應對方，還是不知不覺地拒絕了對方呢？

加州大學心理學教授雪莉·蓋博（Shelly Gable）根據迴應是積極的還是消極的、是主動的還是被動的，把迴應分成了四種。

第一種，是積極主動的迴應。

比如，你的伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：“是嘛？太厲害啦！” “減了多少斤？” “運動有效嗎？你怎麼做到這麼能堅持的？” “那是不是可以穿你一直想穿的衣服了？”

這些就是積極主動的迴應，特點是帶有很多問號和感嘆號。

當然，也許你和伴侶平時不太這麼說話，但至少你可以學習這種迴應背後的精神：帶著讚許和認可，帶著真誠和興趣，並希望把這種交流繼續下去。

它所傳遞的關係資訊是：“我欣賞你，並且對你有興趣。”

第二種，是積極被動的迴應。

比如，伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：“是嘛，很厲害。” “這是你堅持的結果。”

短短的一句話就結束了。它所傳遞的關係資訊是：“我欣賞你，但對這個話題本身沒太大興趣。”

第三種，是消極主動的迴應。

比如，伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：“我怎麼沒看出來？” “不明顯啊。” “那是你本來基數大。” “才減了5斤也叫瘦嗎？我的同事某某，一個月減了20斤呢！”

這種迴應有讓話題繼續的熱情，但是是朝著挑刺和否定的方向。它所傳遞的關係資訊是：“我不認可你，而且我對打擊你有興趣。”如果不是開玩笑，這樣的對話常常會引來爭吵。

第四種，是消極被動的迴應。

比如，伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：“哦。” “呵呵。”

然後繼續玩你的手機。這種迴應是一種拒絕溝通的迴應，它所傳遞的關係資訊是：“我對你不感興趣。”很可能伴侶以後也不會再跟你說這些了。

用情感賬戶的理論來理解，前兩種迴應是攢錢，這樣的溝通能夠讓愛豐盛起來。而後兩種迴應，則是虧錢。

訣竅二：強化共同記憶

往情感賬戶裡存錢的第二個訣竅，是強化共同記憶。

在諮詢室裡，我經常會問遇到問題的伴侶：“你們當初怎麼選擇了在一起？”“對方做過什麼打動你的事？”“什麼時候，是你們覺得最快樂的時候？”

我發現，再有矛盾的伴侶，回憶起他們的共同經歷和當初的感動，都會產生一種溫馨的感覺。

有一對爭吵不休的伴侶，說起他們最好的時光，是在剛戀愛的夏天。

每天晚上，男生接女生下班回家，兩人坐在出租房的地板上，點一大盤小龍蝦，喝著啤酒，看著電視裡的綜藝節目。他們吃遍了城裡的小龍蝦店，還給每家店打了分，並把其中一家評為全城最佳。

我問他們：“那家店還在嗎？”他們說：“已經很久沒去了，早就關了。”

另一對正考慮離婚的夫妻，講起他們的美好時光時，妻子說：“別看我丈夫現在這麼兇，對我沒好臉色，當初追我的時候，是一封封給我寫情書的。每次收到他的信，我都會很感動。我會把這些信都收到一個盒子裡，小心地藏起來。”

她丈夫在旁邊聽著，臉色也逐漸柔和了。我問她：“那你後來有讀過這些信嗎？”她說：“沒有。後來就慢慢不再打開了。”

聽這些伴侶回憶過去，我會和他們一樣，有一種恍惚感。那些愛情曾經是如此美好和新鮮，它不該像現在這樣，充滿傷害，又讓人厭倦。

而回憶共同的經歷，就像打開了另一個空間，讓他們能夠從曾經的溫馨裡，去尋找感情繼續的火種。

如果你在親密關係中也感覺疲憊，你也可以和伴侶一起翻翻老照片，念念以前的情書、聽聽老歌，一起回憶過去經歷的那些難的事。也許慢慢地，你就會知道來時的路，並知道接下來要往哪裡走。

訣竅三：向對方表達認可和讚賞

往情感賬戶存錢的第三個訣竅，是向對方表達認可和讚賞。

恩愛的伴侶經常會表達對彼此的認可和感激。比如妻子幫丈夫收拾衣服，丈夫會在旁邊說：“老婆幸虧有你，把我照顧得這麼好。”丈夫加班回來晚了，妻子也會說：“老公辛苦啦，我們家現在蒸蒸日上，全是你的功勞。”

而不恩愛的伴侶，就只有對彼此的蔑視和貶低。

如果你瞭解依戀理論，就會知道，這些認可和感激，並不是操縱對方的手段，更不是假浪漫。甜言蜜語之所以甜蜜，是因為它契合了人對依戀的需要。

愛的語言是不停重複的、人總是聽不夠的話。其實都是同一句：“你是我最重要的人，我愛你，珍惜你，很想和你在一起。”

而能夠增進彼此的感情，讓愛豐盛起來的溝通方式，也是用不同的語言和行動不斷向對方傳遞這個簡單卻又重要的資訊。