你就想他是不是哪裡不舒服，是生病了嗎？還是受傷了嗎？你一這樣想，你就會由煩躁變成心疼的！而且我覺得寶寶哭鬧，應該有他的理由的，有可能他也會像我們大人一樣，也會有突然心情不好的時候，況且如果你煩躁的話，寶寶很敏感的，他一下子就會感覺出來，有時候會問：“媽媽，你怎麼了？”所以不能煩躁的，一煩躁的話，就會沒有耐心，然後你就會生氣，最會又會後悔，這樣你就會深深的自責，還是不要煩躁了，要覺得自己家的寶寶，好可愛，好懂事，自從有了他，好幸福呀！還煩躁什麼呢？你說是不是呀！

先考慮孩子是因為什麼情況哭鬧，是生病了，還是要求沒有滿足。才能對症下藥，先讓孩子能安靜下來。自己當然需要控制情緒，才能安撫孩子。

看了你的描述，就能體會到心情煩亂，生活亂七八糟。我有真實體會，所以先抱一抱你。

女人生產後由於各種因素，很容易導致情緒不穩。周圍人沒有切身體會，就會指責我們矯情，像變了一個人一樣，殊不知新媽媽內心的痛苦。如果我們能夠意識到自己情緒有問題，我覺得這是值得慶幸的事情，說明我們還不是很嚴重，那麼接下來就得自我調節，當週圍沒有人瞭解我們時，這個調節的過程就得靠自己。

第一：如果可以，請排除一切干擾。和家庭成員溝通商量好，管教孩子由父母完成，爺爺奶奶，外公外婆一律靠邊站，只管享受祖孫天倫之樂就可以。爸爸媽媽對待孩子的教育問題，要互相溝通，保持觀念一致。媽媽倘若覺得周圍人對孩子教育有問題，那麼就勇敢的承擔起教育的重任，這是對自己孩子負責，也是對自己內心的安慰。不要說自己對孩子付出了多少多少，別人都不如你，這個是無法用尺度衡量的，孩子是自己生的，生他就用心去愛他。

第二：當你排除一切干擾之後，你會發現孩子會容易管教很多。母親是他的第一養育人時，你與他的溝通會非常有效。我支援說教，所以我從來不打罵我的孩子。我的說教也是有策略的。首先我會一字一句的告訴你我的觀點，你接受嗎？如果你不接受，那麼好，你就哭鬧吧。等你哭完鬧好了，覺得可以來跟媽媽說話了，好，我們擁抱一下。然後再慢慢告訴他。每次說教完，我都會強調說：媽媽愛你。

你會說孩子哭鬧時你會很煩，無法控制自己，那麼告訴你一個方法：把自己關起來，與孩子隔離幾分鐘。在這幾分鐘裡，快速的調整自己，去幹一些別的事情讓自己緩和下來。

第三：多帶孩子與同齡人一起玩耍，最好是與其他寶媽一起。這樣孩子有小夥伴，寶媽也可以互相學習傾訴。時間會過得很快，一天也不會那麼累。學會傾訴，我們的壞情緒就像身體裡的垃圾一樣，傾訴就如同倒垃圾，感同身受的寶媽朋友會是很好的物件，試試看吧。相信寶媽能做得很好的。

一下是臺灣清華大學的某位教授的觀點

他大吼大叫地說：“我要喝！我現在就要喝！”當場幼兒園的其他家長和老師小朋友全都看著你，你心想，奇怪了，我又不是不給你喝，就是晚點等吃飽飯再喝，不行嗎？你發什麼神經啊，當著這麼多人的面跟我大吼大叫。

然後，你就生氣了，“你再吵，再吵就都不要喝”，孩子更加憤怒，邊哭邊大叫說“我要我要我就是要”。你忍不住要爆炸，天啊！養個孩子到底是想折磨死誰呢！今晚回家我一定叫你爸好好揍你一頓！

孩子很難搞，是吧？ 但我們倒個帶，把時間回到今天早上。 因為公司要開會，你一早就把孩子拎到學校去。到了幼兒園，孩子很開心地想拿他昨天做的手工給你看，但因為你急著走，你就敷衍他說“媽媽下班再看”，就匆匆忙忙走了。

孩子失落地回到教室，然後呢，老師早上做活動的時候，孩子很努力地想要表現好，但老師就是沒有點他發言，活動做完了也沒稱讚到他。

到了下午的自由活動時間，孩子想繼續把手工做完，結果剛好另一個孩子邊打鬧邊衝過來，居然把孩子的手工給弄破了。孩子跑去找老師告狀，老師說：“哎呀，他不是故意的，你是好孩子不要計較，好不好？這沒關係，我們要放學了，你明天再做哦！” 孩子積了一整天的委屈，但乖巧的他，硬是把這些都給吞了下去，咬著牙一心等親愛的媽媽來。

等呀等，等到望穿秋水，終於等到你來了。見到媽媽，他跟你說了他僅剩的微小的願望，“媽媽，我想喝酸奶”。然後，你說：“不行”…… 你再回想一下，如果那時候，當孩子發脾氣的時候，你對孩子情緒能夠敏銳一點，你說的是“怎麼了，告訴媽媽今天發生了什麼事？” 或者，如果當時你的孩子情緒表達是好一些的，他說的是“媽媽，我今天好難過，我可不可以喝一瓶酸奶？” 一切都會不一樣，是不是？

所以，你要做的事情不是去跟他生氣，而是去了解孩子的情緒到底是怎麼回事，一方面去提升自己理解孩子情緒的能力，一方面也教會孩子情緒表達的能力，這樣才能根據孩子的需要真正地去幫助他。 這就是我說的親子情緒教養。

能夠談親子情緒教養這個題目，在華人社會其實是很不尋常的一件事。 這怎麼說呢？ 我做親子教育十幾年了，能夠和父母們談情緒教養，或者說，父母們願意聽關於孩子情緒教養的題目，卻是近幾年才有的事。

我想可能是因為父母們發現，要把孩子變聰明容易，但要搞定孩子的情緒卻沒那麼簡單；也或許，是因為父母們開始對自己的人生有了新的自省，會開始去想，人活著這麼辛苦，到底是為了追求什麼？那如今我要教養自己的孩子，我到底該帶給孩子什麼？

不管是因為什麼理由，我都要說，很高興有機會和你分享這個情緒教養課，這真是親子教育上一個重要的里程碑！情緒的學習事關孩子一生的幸福，希望整個課程聽下來，不只對你的孩子有幫助，也讓你有機會重新看見自己的人生！ 好，那我們現在就開始來談談孩子的狀況。

在做親子推廣的過程中，我的發現是，困擾很多父母的一個問題是，他的小孩很愛亂生氣，有時甚至會一不順心就大哭大鬧、滿地打滾。然後我就會問，小孩很愛生氣，那你怎麼辦呢？

父母就會說，所以我就被他搞得更生氣啊！ 那父母生氣又是怎麼回事呢？顯然我們當父母的，自己在情緒處理上比起小孩也高明不到哪裡去！是不是？ 怎麼會這樣呢？

首先呢，這是因為情緒的生理機制。 這些年對大腦的研究發現，人類情緒主要並不在高層次的大腦皮質區運作，而是在邊緣系統這些比較低層次、比較原始的腦區運作。

而當情緒主要是在原始腦區運作的時候，造成的一種結果就是，我們人類的情緒運作可能比動物好不到哪裡去。也就是說，如果在大腦皮質區運作，一個外界的訊息進來，經過處理，我們其實是可以經過學習，然後很好地做出迴應。

可是如果情緒在這種比較低等腦區運作，它就會以一種近似於本能或反射的方式在做迴應。 那什麼叫做反射？反射就是說，今天我如果拿一個手電筒去照眼睛，我們瞳孔是不是會收縮。那這時候你需不需要告訴你的瞳孔說，來，我的眼睛被光照了，收縮一下！不用嘛！它自然就收縮了，所以不經思考它就回應了。

另外一個情況是，就算你思考，它也不能不迴應。就像我拿一個手電筒照眼睛，我也沒辦法跟瞳孔說，來，用意識去控制它不能收縮，這是做不到的。也就是說，你不用想就直接回應，即使想了也由不得你不迴應！

所以，當情緒是以一種接近於反射，或是本能的方式在做迴應的時候，我們在情緒處理上，就出現一個很大的難題，叫做“情緒一來，就淹沒了理智”。 因為你來不及思考再反應，你也很難由意識去掌控它。

於是，發生的狀況就是，你明明知道我不該生氣，可是你就生氣了；你明明在知識上知道我應該要怎樣迴應，你就是做不到。

其次，除了生理機制的設計以外，另外還因為在我們的華人文化裡面，事實上是缺少應有的情緒教育的。

在我們華人的文化裡面，很重視智慧的教育、知識的教育，但是我們其實不太在乎情緒的教育。這導致我們這些為人父母的人，在成長過程中，我們知道要如何追求成功、追求卓越，卻從來沒人教過我們，怎麼關照好自己的情緒。

然後，到了有一天我們成為父母的時候，我們其實也不知道要怎麼去教孩子情緒。在長期的壓抑跟忽略下，我們常常弄不清楚自己真正的情感狀態，也無法掌握怎麼樣才叫做合宜的情緒。

在孩子成長的過程中，華人父母也不太關切孩子的感受，比如說孩子受傷了，我們就會和他說“你不要哭”。孩子做了很棒的事情，還會有人告誡父母說你不要稱讚小孩哦，免得小孩得意忘形、太驕傲了。造成的結果就是孩子高興也不敢高興、生氣也不敢生氣、難過也不敢哭。

長期來看，其實是很不健康的。 我猜很多父母恐怕對自己的情緒也不太清楚，比如說常常有父母看到小孩跌倒了，心裡明明是擔心，當場反應卻是生氣，去罵小孩說“你為什麼不好好走？”甚至還揍他。

這種狀況很明顯的就是父母的情感表達不當，當場你應該說：“你有沒有受傷啊？”先表達你對孩子的關心，然後再和孩子說“走路要好好走，你如果受傷會讓媽媽很擔心”，而不是當場以憤怒的情緒去取代你的焦慮。

除了對孩子，在婚姻上也是這樣，華人婚姻的特性是所謂的“高穩定、低滿意度”。這跟我們在情緒表達上太弱有關係。 從小成長的歷程中，對於情感的忽視和壓力，導致我們在進入真正重要的情感關係時，不管是親子關係還是夫妻關係，我們往往都在情感這一塊處理得很薄弱。

因為我們練習的機會少、運作的機會少，不知道如何自我辨識，也不懂得如何辨識他人的情緒。某種程度上可以說，我們的幸福感降低了，所以情緒的影響層面真的很大。

小孩子哭多半是一種需求不滿的外在表現，哭聲越大，不滿程度更高，他們需要用哭聲來引起他人注意。聽到孩子哭聲感到煩躁是正常的反映，這是因為：

1.人類對於哭聲都有一種自然的不愉快感

2.小孩的嗓音比起成年人更尖利，同時他們不會顧及環境從而音量更大

3.一般情況下大人難以控制小孩的情緒，從而加劇了周圍人對這種聲音的反感程度.

這個時候只能透過一邊調節自己的情緒，比如呼吸，給自己倒計時10個數的冷靜時間。一邊找到孩子哭的原因，儘量安撫他/她。