婚姻中的一次爭吵不足以導致婚姻危機，但卻硬生生的將兩個人的感情撕開一道傷口。未經修復的傷口不僅會流膿，還會在下一次輕易被再次撕開。反覆的爭吵其實都是圍繞著那幾個主題。婚姻心理諮詢為您分析：他為什麼就不在乎我?!她為什麼就不能理解我!

日常互動中，你們是否也是如此“溝通”?(或許，不能稱為“溝通”，更貼切的說法是“對質”，而我們常常以為這就是在溝通。)

雅麗(生氣)：你就是個不懂感情的人，不會甜言蜜語也就算了，但你真的是一點都不關心我，從來就不關心我。我真不知道為什麼會嫁給你!!!

世允(不服氣)：我什麼時候不關心你了?

雅麗(更生氣)：每次都這樣，你從來都不會承認。

世允(生氣)：我什麼時候不關心你了啊?!

雅麗(怒+委屈)：就拿今天剛剛來說吧!我五點下班時，天下那麼大的雨，地面都成河了。我同事都是老公開車來接她了，(我也好想老公來接我)而我卻要一個人到幾百米的公交車站去等車。我鞋子和褲子都被雨飄溼了，在那麼大雨的情況下就是有傘也遮不到什麼的，還是會溼的。

而你呢?你也不打個電話過來關心下，問下我有沒有帶傘?要不要來接?你沒有任何反映。(當時越想越氣，而我呢?還想著你六點有個聚會，所以才不會這麼早就給我電話。而且，如果現在過來接，怕耽誤了你的聚會。)

世允(反駁)：我怎麼給你電話，我五點多就給你電話了啊!你說你在公交車上了。

雅麗(怒)：那都已經五點四十幾了!(如果你關心我，知道我五點下班，為什麼不早點打電話。)我說下大雨回不去了，還在公司，都還沒有說要你來接我，你就說什麼你的聚會要遲到了什麼的!(你一點兒都不關心我，只關心你自己的事情。)

世允(委屈)：本來就要遲到了嘛。而且你還要我去接你，我哪有時間啊，不是叫你打車回來嘛。(你看，我已經幫你提供瞭解決問題的好方法了啊。)

雅麗(生氣)：你就是不情願過來接我!!!(我一定要你來接，你不來接我就代表你不愛我。)還說什麼聚會等下趕不到了，你就是不願意來接我。(你不來接我，就是不愛我，其他的理由都是藉口，我不聽，我不聽!)而且，我都說你可以先來接我再去聚會。(你看，我已經為你著想了，我已經讓步了，甚至提供了好的解決方案。)

世允(辯解)：我已經跟你說了，這個這個聚會是我組織的，不能沒有我。

雅麗(爆怒)：你這是在找藉口。你以為我不知道，你們那一幫同事每個月都會聚會，你不過是這個聚會的秘書長，也就負責約下酒店再通知到每一個人。你晚一點兒去，怎麼了?你就是一點都不關心我，看這麼大的雨了也不給我個電話，也不關心下我。快到六點了才給我，就是在放馬後炮，好找藉口不過來接我罷了。

在你心裡，就是聚會比我這個老婆重要……

世允(無語，而氣結)：你真是……讓人不知道怎麼說你好，就是太愛鑽牛角尖，事情明明就是這樣的，(我明明已經很關心你了，)你非要說我沒有關心你，說什麼我不在乎你……

雅麗(爆怒)：什麼我鑽牛角尖，明明是你不在乎我。你完全可以先接我，接我了你可能就是在他們吃到一半的時候到達，根本就影響你們的聚會。而且，你們每次是吃完飯還要去打檯球什麼的，一般都在凌晨一點多才回來的。(你們還有那麼多時間在一起玩，為什麼你就不能抽一些時間來接我呢?)

我那同事的老公還只是幫上司開車的，都不怕他們公司的上司隨時要車就跑來接他的老婆，而你呢?明明是你自己的車，完全可以自由支配，你都不來接我……

兩人你說你有理，我說我有理，爭吵不休。

兩天後，雅麗回想起前一天晚上與老公的爭吵，又感到難受，“我承認我脾氣有時候挺急的，不開心了就說，之前他都很包容我，很快就把我哄好了。現在他是越來越不關心我了，越來越不在乎我了，對我也越來越兇了，越來越沒用耐心了。”想到這些，雅麗又生氣又憋屈，又去找老公就這個事情“溝通”。

雅麗(興師問罪)：你之前吵架時每次都說要對我好，要每天陪我，要關心我，甚至寫下過保證書要怎麼怎麼對我好，可從來沒有實現過。我昨天晚上心情不好，一夜都沒怎麼睡，你卻呼呼大睡，從不知道關心、安慰我一下;下大雨了，不僅不打電話關心我怎麼了，還不耐煩的讓我打的;上次我感冒生病，你也從來沒有關心過一句……

世允(辯解)……

最後，兩人再次不歡而散，妻子覺得丈夫的態度和行為讓自己很受傷，丈夫覺得妻子是無理取鬧、不可理喻。

在諮詢中也會遇到很多跟雅麗世允這樣的夫妻，女方總是覺得 “我好可憐，你不關心我，我要疏遠你(或我會讓你後悔，或你不是好人，等等)”。

兩個人剛在一起的時候，這種獲取愛與關注的方式很容易奏效，尤其是女性。因為，當女性顯得楚楚可憐時，男性會覺得對方很需要自己，所以很容易建立關係。

但是，隨著時間的推移，男方會越來越不願意繼續“可憐”女方，而女方也會覺得男方越來越忽視自己，越來越不重視自己的各種反應和抱怨。如此惡性迴圈，於是這個關係就越來越脆弱了。

從男方的角度看，他是漸漸發現，好像自己的行動被限制了，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式，她就會不高興。為了讓她高興，他願意做很多努力，但他越來越覺得沒有自由，最後他會感到很厭煩，一看到她的“可憐樣兒”就會忍不住有怒火產生。

從女方的角度看，她對自己的邏輯很執著，這種執著不僅是思維上的，更主要是感受上的。她的確覺得“只有當被呵護、被照顧、被安慰時，自己才能感受到他是愛我的”，而換成其他方式，她似乎都沒有什麼感受。

這樣就成為一個惡性迴圈：男方覺得越來越厭煩，越覺得厭煩越想逃離，女方就越擔心失去這個關係，這時她就會對“我很可憐”的遊戲更為執著。於是，她會自覺不自覺地將“我很可憐”的遊戲推向極致，如生病，甚至發生一些災難，好讓對方關心、關注自己。但如果這時男方常常已經厭煩到極點，這個關係隨時可能會斷裂。

這的確是一個兩難境地。作為男方，他會發現，如果他繼續“可憐”她、順著她，自己會難受;如果不可憐她、不順著她，她會不高興，會生病，甚至出現一些莫名其妙的災難，尤其令他擔心的是，她好像會離自己而去。這樣一來，他就很難不玩這個遊戲，而一旦他決定不再配合，往往就是關係的結束之時。不過，很多時候，女方未必給男方主動結束關係的機會，她們會不斷製造“我很可憐”的處境，而只要男方有幾個處境忽視了她，她就想主動結束這個關係，而繼續尋找下一個目標。

遇上一個這樣的女子，你該怎麼辦呢?到底是應該尊重自己的難受而拒絕她，還是為了維持這個關係，或保護自己的安全，而順應她呢?

聽上去，我們只有兩個選擇，要麼拒絕她，要麼順應她。但如果是拒絕，會有憤怒產生，而如果是順應，又會有壓抑感。而這種憤怒，這種壓抑，其實都是敵意。

其實，我們還有第三種選擇，也就是科胡特的解決辦法——“不含敵意的堅決”。就是拒絕別人的投射時，你很堅決，但同時，你又沒有一點敵意。

敵意之所以會產生，是因為對方的投射刺中了自己。而不產生敵意，是因為這個投射沒有刺中自己，自己沒有對它產生任何反應。也就是說，別人向你投射敵意之所以會成功，根本原因很簡單：因為你心中埋藏著很多敵意。如果你心中徹底沒有了敵意，那麼敵意的投射就會徹底無效。所以關鍵就是要化解自己心中已有的敵意。

面對這樣的女子，如果你覺得她的要求讓自己難以接受，你首先是堅定，即我堅守我的立場，無論如何都不改變;其次是溫和，無論對方有什麼情緒或做什麼事情，我的情緒都是溫和的，不會失控。這就是“不含敵意的堅決”。

當然，做到這一點很不容易。舉著簡單的例子，你遇到一條沙皮狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一種敵意。那麼，你可以不對這種敵意產生敵意嗎?

很多人難以做到，會對向自己叫的小狗產生強烈的憤怒，甚至會反擊。

但也有很多人可以做到，他們會對咆哮的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。

還有些人不僅可以做到不生氣，還會溫柔地對待，會喜不自勝地走上前，撫摸它們，安慰它們，和它們說話，讓咆哮的小狗冷靜下來，結果小狗和他們相處得很好。他們能做到這一點，是因為他們心中對小狗沒有一點敵意，結果他們的善意馴服了它們。

而做不到這一點的人，是因為自己的內心對咆哮的小狗有敵意，所以也喚起了它的敵意。或者也可以這樣說，只要它有一點敵意，我們心中也有會敵意起來，而這會接著喚起它更大的敵意……世允和雅麗的爭吵也類似這個過程。

2個辦法，第一，強大自己，不斷提升自身價值，掙的錢是老公的10倍，他的錢不夠花時，自然會討好你，當你遇到煩心事，肯定會主動理你啊，不但理你，還熱情的不得了，自身不強大，問題就強大！第二個方法，他不理你，你也不理他，飯自己做著吃，他餓自己做，他的衣服自己去洗，錢不夠花時，你也不給他，誰讓他當初不尊重你了，這樣的男人就沒必要給好臉色，就這樣做他就對你好起來了，這樣的男人，你當初給他好臉色太多了，所以就蹬鼻子上臉無法無天了，就這樣冷淡他，時間一長，他必然尊重你！