人到中年，大多數夫妻關係都會進入到一個不溫不火的階段。很少一部分在愛意纏綿，更多的是在顧及家庭而存在。

有人說孩子是婚姻的紐帶，這句話有它的道理。多數夫妻早已被柴米油鹽折騰的死去活來，還有一少部分家庭要麼戰爭不斷，要麼冷戰如冰。

正是這一少部分人，沒孩子還真難過下去，當孩子大了再想走出圍城，卻發現已經無力應對了。

聰明的人，在婚姻裡選擇了隱忍，把自己活出了兩個世界。一面如大眾般無奈的堅持，一面開闢出自己內心的那一片綠洲。

更聰明的人選擇了妥協，在婚姻裡放棄了自我，在生活中經營自己。奉獻著責任與義務的同時，讓自己的心靈來救贖自己，消化掉婚姻中的不愉快。

至於忍無可忍而離婚的人，一般就是兩種結果。要麼鳳凰涅槃，要麼從一個火坑跳進另一個火坑。

總結：調整好心態，過日子也好，日子過也罷，唯自己才能給自己一個快樂，這需要你的能力和智慧，更需要你的財富與機遇！

人到中年怎麼處理夫妻關係？我倒覺得這不應該是一個問題。如果他是一個問題，那真的就有問題。為什麼這麼說呢？我想夫妻是因愛而結合，彼此有愛，互相就會包容擔待，就談不到去處理關係的問題。如果談到處理夫妻之間的關係，那麼就說明夫妻之間的愛，已經不存在了，或者是已經沒有多少了。因為沒有愛。所以眼裡看到的就是對方的。不愛就會挑剔，就會產生矛盾、隔閡，關係就不會再和諧。正所謂情人眼裡出西施，沒有情了，眼裡怎麼會有西施呢？

實際上很多人在結婚的時候並不是真正懂得什麼是愛，結了婚以後，忙於工作，撫養孩子，也就忽略了愛不愛的問題。但到了中年，事業有成了，孩子也大了，忽然發現和自己生活了好多年的那個人，好像不怎麼對了。忽然發現已經活得沒有自我了。這個時候，夫妻關係就會陷入一種矛盾重重的境地了。那麼怎麼辦呢？勇敢的人，會選擇果斷離開，去追尋自己的人生，活成真正的自己。而絕大多數的人，是邁不出這一步的。因為這個時候，沒有愛情，但是有親情。多年相依相伴的夫妻，早已經變成左手右手，誰也離不開誰。更何況中間還有孩子。孩子小的時候，父母要盡撫養他長大成人的責任。孩子大了，父母也擔心孩子，因為自己的離婚而受到傷害。而且還有父母，老人的歲數都大了，也怕他們承受不了。所以，很多人選擇了埋沒自我。這就是中國式婚姻。，憋憋屈屈地活一輩子。

中年婚姻，真的就像年久失修的房子，千瘡百孔。有的修補起來真的很難。這就看你想要什麼了。其實，離開這個人，換成另個人，結果未必就有多好。即便離開這個人，不要任何人，也註定會孤獨終老。

可是話又說回來，誰的人生又是十分完美的呢？誰的人生又不是歷盡坎坷和磨難，一地雞毛？或許我們想要的僅僅是一個心安和坦然。其實，真的好累，人到中年。

四十多歲的婚姻真是特別尷尬，年輕時談戀愛，一天24小時在一起，一刻不能分離，現在24小時在一起，你看你手機我看我手機，有個新鮮事說幾句發表一下言論，沒事話都不說一句，說孩子是紐帶也可以，但是教育孩子也是導火索，你和他理念不同，孩子出現問題說都是你慣壞的，總的來說，一個家庭過二十年，讓你再大脾氣的人也沒了性子，反正不能天天翻桌子吧，有時就這麼想，自己和自己還老較勁呢，別說和別人交流了，不能交流時不說就得了，控制不住情緒時就大大吵一架，該壓抑壓抑，該發洩發洩，四十多歲的夫妻之間都有固定的生活模式了，誰發火誰道歉基本成了定格，只要別突破對方底線，別讓外人參與，一切都可以平靜如水，想在這麼大年齡，還和熱戀期那種激情，那就是要求太高了，還有就是不要每天羨慕那些四十多歲朋友圈曬恩愛的，一般都是對婚姻不自信的，你管他呢，他不愛你你不愛他，他能離開你你能離開他，自己把錢好好掙到口袋裡，管他多牛呢，和平時剛剛好，突破底線就成了各自安好

都是一樣的，我要沒孩子早就離婚了。也不是一點感情沒有，但是肯定不是什麼愛情，感覺從一開始彼此就是覺得合適結婚，也沒有多喜歡對方。他跟他的家人都比較自私，我又比較懶，其實過完十年發現彼此價值觀都不同，吵吵鬧鬧的還要過幾十年，真的不知道堅持多久。而且還一直和他父母住一起，再過幾個月他們搬新房才分開，是可以清靜點了。很多問題都是經濟壓力導致，可能彼此掙的錢多點，關係也會好點。我也懶得去想那些，儘量躲避，不和他們一起，少說話吧。這家裡我永遠都是個外人。

怎樣處理好中年夫妻關係確實是一件頭痛的事，到了中年，好多夫妻都成了熟悉的陌生人，過著各自的生活，從曾經的無話不說到現在的無話可說，三天說不上兩句話，在他們心裡更多的只有柴米油鹽，缺少了情感交流。

要防範好這種情感危機關係，就要做到多勾通，多給彼此在生活中營造新的情感血液，浪漫並不只是年輕人的專利，中年、甚至老年也可以時不時的和伴侶浪漫一回，能做到讓婚姻永遠保鮮，讓生活變得五彩繽紛。平時多想想對方這些年來對自己的好，這樣相處起來也就不會感覺生活泛味了。

維護夫妻之間的感情，孩子也是至關重要的一根紐帶，現實生活中，好多夫妻都是為了孩子而勉強的維持著這個家庭，這種夫妻關係我覺得沒必要維持下去，孩子總有一天會長大，會成家，到了那個時候，你還有什麼理由去維持早該結束的夫妻關係呢？

我個人覺得，為了孩子而將就維持的婚姻，大多是因為兩個人之間除了孩子，沒有其他共性的吸引。

如果沒有原則問題，三觀又相近，那就是一個“懶”導致的。

如果兩個人能把戀愛時候的那種勤快勁拿出來，男人要多體貼，多讚美，多做家務；女人要多打扮，多溫柔，多理解。還怕夫妻關係不好嗎？

題主，你的這個問題在如今，算是一個普遍性的問題。我是過來人，也經歷了夫妻關係十年之久的緊張期，無端的挑事和不忍，讓我的家庭差點也到了“破裂”的地步。現在從“熬煎”中走出來後，覺得那一段時間太痛苦、太沒意思了。那我就以自身的經歷和體會，來回答你的這個問題。

我是包辦婚姻的最後一代，我們夫妻，婚前少有接觸，連手都沒拉過，即使有個見面的機會，雙方都有玩伴相陪，心存芥蒂，保持著一定距離，哪有現在的年輕人這般浪漫？就是說我們的婚姻，是典型的傳統婚姻，沒有“戀愛”的歷練，也不是因山盟海誓的“愛情”而走到一起的，是先結婚，後培養感情而有了愛情。我們婚後，正值日子的艱難期，為老人、為孩子、為日子，被生活的重擔壓得喘不過氣來，那時候用“夫唱婦隨”“相濡以沫”這些詞語，形容我們夫妻的感情，一點不為過，凡事心往一處想、勁往一處使，別無二心，艱苦的日子，倒是讓我們的婚姻滋潤和甜蜜。

我們步入中年後，老人離我們走了，日子好過了，孩子們如長上翅膀的鳥兒，先後飛走了。我們夫妻，本是享受生活的黃金期，卻偏偏遇上了婚期的疲憊期，雙雙的更年期也是不打招呼，提前閃亮登場。我們再一次過上了二人的日子，在外人眼中，我們是幸福的一對，卻不知家中無妨礙，也就恣意妄為了。我們常因雞毛蒜皮子的事，互相得理不饒人，一個吹鬍子瞪眼，一個摔碟子砸碗，一個家時常是硝煙瀰漫。說來可笑，就看一會兒電視也不消停，往往因劇中的故事情節而起了戰爭。有時變著法子自己亂折騰，動不動來個“冷戰”，一個給一個還“死”過，搞得自己不開心，還影響了出門在外的兒女的心情。“離婚”“日子沒法過了”之類的氣頭話，是我們那時候的常用語，幾次興師動眾，鬧騰到家門裡，鬧騰到老婆的孃家，搬來的“說客”根本安撫不了我們的衝動和過激，還扯到婚姻登記大廳。就這樣好長時間，在“離婚”的鋼絲繩上跳舞。

正是那時的情緒失控，從沒檢查過各自的身體，疾病悄悄也找上門來，我啥時候患上高血壓的，卻是不知不覺。三年前的一場“肉搏戰”後，那晚我突發急性腦梗死，緊急送進搶救室，命大之人，算是活過來了，躺在病床上的日子裡的我，腦際裡一直迴響著，小瀋陽的那句經典臺詞，“眼睛，一閉一睜一天過去了，一閉不睜一輩子過去了”。那晚，我的眼睛，若是閉上再不睜了，不就是一輩子過去了嗎？

我在“死門關”去了一回，閻王爺沒有收我，給我老婆是當頭的一記悶棍，我們各自從迷糊中醒悟了。自此沒有了“內戰”，家裡風和日麗，過上了“出門打招呼、進門有問候”相依相靠的日子

現在想來，我們的中年是烏煙瘴氣的。經歷了大風大浪，老大不小的人了，啥事想不開，啥坎兒邁不過去，還離了幾次婚，真是丟人現眼。我們的中年危機，也給我們的一生，蒙上了一層揮之不去的陰影。

我想，處於中年的你們，給自己降降火，為了日子和事業，吵吵鬧鬧的，還是苦了累了，撒撒怨氣，情理之中的事。而平白無故的，無端找事，只能給家人和自己加碼，弄出個事來，後悔莫及。

同事經常開玩笑，假如想要和一個人有純友誼，那麼就和他結婚吧，中年後，絕對沒有非分之想。

步入中年後，孩子逐漸長大，感情逐漸消磨，激情不再，往日的風花雪月早已被柴米油鹽替代。

這樣是沒有感情了嗎？我覺得不是的，感情還在，不過是由愛情變為親情吧。中年上有老下有小，孩子花銷日益增多，相較於單位新員工年輕活力，思維活絡，可能多少會有壓力。一成不變的婚姻狀況，不溫不火的發展前景，可能覺得生活些許沉悶，偶爾還會心猿意馬。

我覺得這個時候互相體諒一下吧，畢竟在高速發展的當今社會，誰都不容易，離婚再重新開始呢，再過幾年也許發現不過是一個輪迴而已。

人到中年上有老下有小不容易，夫妻之間多溝通相互依賴，別埋怨對方。夫妻結婚就不能一出現問題就想離婚，這個心思意念就是有罪。人離開父母，夫妻倆就是最親的，愛是恆久忍耐，愛是凡事盼望。

人到中年，夫妻關係需要用真心經營。如果不是違背原則問題，其他事都是小事，都可以用愛心和包容去化解。誰也不能保證離了婚就能找到一個深入你內心的。人無完人，婚姻除了包容還是包容。

人到中年，愛情變成親情，兩人世界沒有了年輕時的激情了。這才是生活的開始。

年輕時，貓一時，狗一時。兩人好了又爭執，爭執了又好了。還沒有行成穩定的家庭生活。

到了中年，一切都穩定了，好好過日子唄。好了罷，賴也罷，繼續過下去就是了。

因為，餘生並不長啊！

首先，雙方處於成年中期，這一階段的主要發展任務是找到雙方的歸屬感，經營感情；雙方都會在意兩人相處時互動的感覺，也就是情感的交流、情緒的共鳴，充足的物質基礎，以及愛中的陪伴、照顧、激情，所以這個時候的相處需要提供的互動感覺以共情、高質量的生活狀態是尤為重要的。

其次在這個階段，夫妻雙方的相處、溝通模式已經處於一個定勢，伴侶或多或少已經形成了“標籤化”，且雙方提供的價值並沒有很大變化，所以會導致疲軟期，同時有無力感。

所以，改善這個階段需要萌生新的溝通及相處模式，提升自己的價值，才能對關係有所改善。

人這一輩子短短數十載，快樂與不快樂過活都是這些時間，所以需要從自身的變化做起去影響到伴侶。你想和諧快樂生活的目的有多強，你就會有多想變化了！

有一中年男性自己在浙江開廠，老婆在家帶孩子，夫妻每年就只能在過年時見面。這個男性常年遊走在網路世界中，給主播刷禮物打發寂寞的時間，跟主播發生關係來滿足生理需求，至於老婆他說，只是因為有孩子，兩口子不會離婚。他曾親口跟老婆說，你可以去找別人，只要不讓我知道就行了。

這是一個真實的事情，尤其現在隨著網路發達，更多排遣寂寞，生理，心理需求的辦法我就不用多說。

像這種情況，現在社會壓力太大，很多夫妻都是分居兩地的，建議夫妻最好是能在一起，即使不能在一起，也儘量多溝通，多見面。畢竟距離產生美，也會產生小三。

另外，夫妻之間偶爾也需要些儀式感，跟物件偶爾吃頓燭光晚餐，送送禮物。畢竟任何關係都需要保鮮才能長久穩定下去。

我知道很多夫妻關係，從一開始就是個錯誤，但是任何關係只要你願意用心去經營那麼肯定會有所收穫的，不管你曾經是為結婚而結婚還是無奈結婚，既然孩子已經有了，只要不是原則性的問題，試著去愛對方，畢竟對孩子最好的教育是父母恩愛。

多溝通，多交流，互相關心，互相愛護，彼此攙扶，我相信一段感情一定會越來越好的。畢竟，孩子需要的是有愛的家庭。

人到中年，夫妻關係至關重要。雖然是人到中年，夫妻激情有所退化，但我覺得處好夫妻關係，孩子作為家庭維護夫妻關係的紐帶這是主要的；而夫妻兩人守住底線，保持正常的心態更是處好夫妻關係的重要法寶。

縱觀現實生活中的眾多離異夫妻，決大多數人是因為守不住底線，男的喜新厭舊，見異思遷；女的攀比心重，紅杏出牆。像這樣的夫妻關係就很難維繫下去。要麼爭吵不休，要麼打罵常現，最終目的是不保底線者想要達到自己新的願望一一離婚再娶戓再嫁。現實生活中，尤其是近年來的夫妻變異現象比比皆是，令人髮指，都是原於這個原因。

另一種情況是沒有孩子的夫妻關係難以維繫。這個情況很少，不過也是存在的。這個情況出現的夫妻關係破裂，大都是因為傳統文化所導致。結婚生子，傳宗接代，這是中華民族幾千年的傳統美德。要是夫妻生活多年沒有生兒育女，那是受世人關注的，也是會聽到不良言語的。基於這個情況，夫妻關係破滅的例項也是有的，但為之不多，有者也不免出現了前者的現象。實屬人格品質有保證，兩個人有感情的夫妻，即使因一方不能生育，也可以採取領養的方法來保持夫妻關係的正常化，不至於夫妻關係出現問題。

但凡人的心態，品質保持不好的夫妻，那才是真正不能維持夫妻關係的根原，人格品質和心態沒問題的夫妻那是關係尚佳的。

我讚賞我們的老校長夫妻關係，那可真是白頭偕老啊！幾十年來，聽同事們的稱讚和我親自看到他倆的行為舉止，真是幸福家庭的榜樣。平時上班，夫妻倆各忙各業，節假日和平時的養生鍛鍊，那他們是形影不離。每天早上五點多在後操場練太極拳，晚飯後一起轉路；節假日上街，到市場買菜總是同去同歸。他們就是人的心態與品質決定了夫妻的和諧。

要說校長與妻子郎才女貌也是事實，但說心態品質的高尚更是恰如其分。校長英俊瀟灑，文采斐然，可說尋花問柳那是多麼好的條件，可是他熱衷於一個藥店撿藥的職員妻子。而她的妻子也是眉清目秀，身材苗條的美麗女人。可是為何又忠貞不二的與一個飲食習慣與漢族人不一樣的回族人如此相守一生呢？這是因為他們都守住了夫妻底線，具有真誠相待良好的心態和人格品質啊！無論校長在工作上的各種場合應酬，還是在生活中的點點滴滴，都沒有絲毫出格現象，他妻子也是如此的。現在他們已年近八旬，我經常看到他們還是早上練太極，上午下午一起轉路。你看這真是夫妻關係尚好的幸福家庭榜樣啊！

另外一個例子，那也是我很要好的女同事。她們夫妻二十多年，都沒有自己親生的孩子，可是夫妻關係沒有任何問題。在婚後因為生育問題花了不少心思，到處檢查治療，一直到了中年，都未有效果。她們採納好友的建議，領養了兒子，現在她們也快到退休年齡了，家庭和睦，夫妻恩愛，同事們都非常稱讚她們。