在面臨衝突性場景時，人們一般會有四種典型的反應模式。
第一種反應模式是“侵略”。表現為大吼大叫，咄咄逼人，甚至對別人進行人身攻擊。常用語言是“傻子！”“現在就做！”“你幹嘛總是……”等等。
第二種反應模式是“被動”。表現為唯唯諾諾，逆來順受，自我貶低，總是做和事佬。常用語言是“這個我做不了主”“真的沒關係”“你決定吧”等等。
第三種反應模式是“被動侵略”。表現為推卸責任，怨天尤人，陽奉陰違，當面不說但背後使絆子。常用語言是“這不公平”“我做錯了什麼？”等等。
作者認為，這三種反應模式都是不可取的，不但解決不了當前面臨的衝突，還會進一步惡化雙方的關係。我們要學會第四種反應模式，叫做“堅守自我”。堅守自我的人，在面臨衝突時能夠不卑不亢，既尊重對方又尊重自己，以協商、合作、傾聽、包容的姿態，去建設性地解決問題。常用語言是“你怎麼認為？”我們可以這樣做嗎？”等等。
如果說“侵略”模式是表示“我行，你不行”，那麼“被動”模式剛好相反，表示“我不行，你行”，而“被動侵略”模式表示“我不行，你也不行”，只有“堅守自我”模式表示“我行，你也行！”本書作者認為，這是一種最好的應對沖突的姿勢。
接下來，我就分兩個部分，用具體的例子來說明，在拒絕的場景和批評的場景下，該如何做到“堅守自我”。
下面先來談拒絕的場景。
幾年特別流行一個詞，叫“討好型人格”。這種人格的典型特徵，就是既不敢主動向別人提出要求，因為害怕被拒絕；又不敢拒絕別人的要求，哪怕是無理、過分的要求。於是，處處委曲求全，搞得自己非常累。造成這種情況的原因，有可能是心理上的，很多心理自助類書籍都討論過這個問題。
不，也有可能問題沒那麼嚴重，純粹是技術上的原因造成的。很多時候，我們不懂得怎樣合情合理地提出要求，也沒有掌握拒絕別人的技巧，所以乾脆不表態，於是就表現出一種“討好型人格”的假象。
比說，在對別人提要求的時候，囉囉嗦嗦說了一大堆，找不到重點，別人不知道他的核心訴求到底是什麼。來看具體的例子。一個媽媽對兒子說：“我很生氣，每次讓你幫忙做家務，你都說你要寫作業，我只好一個人做完所有的家務。我有多辛苦你知道嗎？”
你看，這段話裡，媽媽的核心訴求是什麼呢？是讓兒子幫忙做家務？還是讓兒子不要拿寫作業當藉口？還是說要兒子體諒自己的辛苦付出？估計兒子聽了會很懵，大機率也不會有什麼具體的行動。實際上，媽媽只用幾個字就能把要求說清楚：“我想讓你幫忙洗碗。”
記住，次只提一個要求，並且要直接、清晰。同樣的道理，在拒絕別人的時候，也要直接、清晰。比如，閨蜜約你晚上出去看電影吃宵夜，但你不想去。你會怎麼說呢？不懂拒絕技巧的人，往往會拐彎抹角：“我不知道今天幾點能下班啊……電影叫什麼名字來著？哦，我對浪漫喜劇片不算特別感興趣。再說，看完電影再吃宵夜，回家也太晚了。”
你看，你了一大堆理由，閨蜜會怎樣理解你這番話呢？有可能是：
其實，這些都不是你真正想說的。你給出的理由越多，就越像是在找藉口，反倒給自己製造更多的麻煩。你應該明確告訴她你的真實想法：“抱歉，我最近太累了，晚上不想出門。”
記住，這就是堅守自我”的第一個要點：要直接、清晰地表達訴求。無論你是在提出要求，還是在拒絕別人，都應該單刀直入、直接亮明觀點。這樣做的好處是，既可以節約雙方的時間，別人用不著反覆揣度你的心思；又可以減少誤會，有利於透過協商來解決問題。
提醒一句，如果被突然提出一個要求，而你一時半會兒還沒理清自己的想法和感受，那就不必急著表示答應或者拒絕，完全可以大大方方地說：“我考慮一下，今天下午給你回覆好嗎？”
有時候，對方給的資訊不全，導致你無法判斷。比如，同事要你幫忙做一個文案，但你不確定這件事情是需要花30分鐘，還是3個小時，還是3天。那麼，你完全可以請同事給你提供更詳細的資訊，你慎重評估之後，再決定要不要幫忙。
反過來說，當你向別提出要求的時候，也應該給對方留出足夠的考慮時間。比如，你找老闆面談，要求給你漲工資。在說完你的理由之後，最好再加上一句：“感謝您抽出時間和我面談，在您給我答覆之前，請您鄭重考慮。”這樣，不管老闆答不答應，他至少會重視你的要求。
好，假設現在，你已直接、清晰地表達了自己的訴求。接下來，對方可能會有兩種反應：接受，或者，拒絕。接受了當然好辦，但如何拒絕了呢？顯然，每個人都有拒絕別人的權力。很多人就是害怕被拒絕，所以不敢提要求。其實，在你提出要求之前，就應該考慮好，如果被拒絕，該怎麼處理，用不著尷尬或者驚慌失措。
比如，剛才那個媽媽說：我想讓你幫忙洗碗。”兒子回答說：“不行，我在做作業呢。”那媽媽該如何反應呢？如果採用“侵略”模式，那就暴跳如雷、甚至打罵責罰；如果採用“被動”模式，那就默默地自己去把碗洗了；如果採用“被動侵略”，那就冷言冷語，不給兒子好臉色看。這些都是不成熟的應對方式，你很難透過這些方式來達到自己的目的。
比較好的應對方式是，當別拒絕時，透過主動傾聽對方，挖掘更多資訊，搞清楚對方的真實想法。這是“堅守自我”的第二個要點。比如，媽媽可以這樣跟兒子對話：
媽媽說：“我想讓你幫忙洗碗”
兒子說：“不行，我在做作業。”
媽媽說：“你的作業什麼時候要交”
兒子說：“這週末。”
媽媽說：這週末？還早啊，你現在去碗，洗完再做作業也不遲。”
兒子說：“不行，我今晚約了朋友，出門前想把作業做完。”
你看，到這兒，媽媽獲得了一個新資訊，是兒子之所以拒絕洗碗，是因為他著急做完作業，晚上好出去玩兒。
再比如，你對閨蜜說：“抱歉，我最近太累了晚上不想去看電影。”
但閨蜜堅持：“不行不行，你一定要陪我，我不容易有這個機會。”
你問她：“哦，為什麼今天得空了？”
閨蜜說：難得我老公不加班，可以早點回家帶孩子我不想把這個晚上浪費了。”這裡，你獲得了一個新資訊，就是閨蜜有了一個難得的空閒，不想錯過。
好，搞清楚了對方的真實想法，接下來的第三個要點就是你需要決定，是和對方協商、提出一個替代方案，還是堅持自己原來的立場。
注意：如果選擇協商，並不是無條件地接受對方的立場，是在顧及雙方訴求的基礎上，提出一種折中方案。比如，媽媽可以對兒子說：“好吧，今晚我來洗，但明天的碗由你來洗。能做到嗎？”你也可以對閨蜜說：“好吧，既然機會難得，我陪你去看電影，但看完電影就不陪你吃宵夜了。行嗎？”
當然，你也可以選擇不妥協，而是明確告訴對方，你已經了了他的想法和感受，但你仍然堅持原來的立場。比如，媽媽可以對兒子說：“就算你著急把作業做完，我還是希望你先把碗洗了。”你也可以對閨蜜說：“我知道你很失望，但我實在太累，晚上不能陪你了。”
如果你選擇堅持自己的立場，那麼接下來的第四個要點，就做好準備，接受相應的結果。
比如，媽媽堅持讓兒子洗碗，可能會激發兒子的叛逆情緒，母子系鬧僵；而你堅持拒絕閨蜜的請求，閨蜜可能傷心失望，可能生氣不理你，等等。很多時候，我們就是因為害怕承擔這樣的後果，所以不敢堅守自我。我們會想，早知道如此，當初何不妥協了算了？稍微委屈一下自己，生活似乎就會輕鬆很多。
但是，當我們這樣想的時候，沒有意識到，我們其實是試圖用當的權宜之計，來掩蓋長期的問題。比如，如果媽媽不再堅持讓兒子洗碗，那她其實是用當前的妥協來掩蓋對兒子長期的教育失誤，而這種妥協會讓問題更加惡化。再比如，如果你不情不願地陪閨蜜去看電影，你可能全程都帶著負面情緒，故意遲到，或者一直叨叨電影不好看，等等。無論哪種情況，你本來是想委屈自己來增進友誼，結果卻適得其反，比你一開始直接拒絕還要糟糕。
在這種情況下，兩害相權取其輕，堅守自我才是更明智的選擇。你能會引發一些短期衝突，但換來的是一種長期的、健康的人際關係。
好，我現在用清單體來總結一下，在拒絕場景下如何堅守自我。
如果是提要求的一方，那麼：
如果你是被提要的一方，那麼：
在面臨衝突性場景時，人們一般會有四種典型的反應模式。
第一種反應模式是“侵略”。表現為大吼大叫，咄咄逼人，甚至對別人進行人身攻擊。常用語言是“傻子！”“現在就做！”“你幹嘛總是……”等等。
第二種反應模式是“被動”。表現為唯唯諾諾，逆來順受，自我貶低，總是做和事佬。常用語言是“這個我做不了主”“真的沒關係”“你決定吧”等等。
第三種反應模式是“被動侵略”。表現為推卸責任，怨天尤人，陽奉陰違，當面不說但背後使絆子。常用語言是“這不公平”“我做錯了什麼？”等等。
作者認為，這三種反應模式都是不可取的，不但解決不了當前面臨的衝突，還會進一步惡化雙方的關係。我們要學會第四種反應模式，叫做“堅守自我”。堅守自我的人，在面臨衝突時能夠不卑不亢，既尊重對方又尊重自己，以協商、合作、傾聽、包容的姿態，去建設性地解決問題。常用語言是“你怎麼認為？”我們可以這樣做嗎？”等等。
如果說“侵略”模式是表示“我行，你不行”，那麼“被動”模式剛好相反，表示“我不行，你行”，而“被動侵略”模式表示“我不行，你也不行”，只有“堅守自我”模式表示“我行，你也行！”本書作者認為，這是一種最好的應對沖突的姿勢。
接下來，我就分兩個部分，用具體的例子來說明，在拒絕的場景和批評的場景下，該如何做到“堅守自我”。
下面先來談拒絕的場景。
幾年特別流行一個詞，叫“討好型人格”。這種人格的典型特徵，就是既不敢主動向別人提出要求，因為害怕被拒絕；又不敢拒絕別人的要求，哪怕是無理、過分的要求。於是，處處委曲求全，搞得自己非常累。造成這種情況的原因，有可能是心理上的，很多心理自助類書籍都討論過這個問題。
不，也有可能問題沒那麼嚴重，純粹是技術上的原因造成的。很多時候，我們不懂得怎樣合情合理地提出要求，也沒有掌握拒絕別人的技巧，所以乾脆不表態，於是就表現出一種“討好型人格”的假象。
比說，在對別人提要求的時候，囉囉嗦嗦說了一大堆，找不到重點，別人不知道他的核心訴求到底是什麼。來看具體的例子。一個媽媽對兒子說：“我很生氣，每次讓你幫忙做家務，你都說你要寫作業，我只好一個人做完所有的家務。我有多辛苦你知道嗎？”
你看，這段話裡，媽媽的核心訴求是什麼呢？是讓兒子幫忙做家務？還是讓兒子不要拿寫作業當藉口？還是說要兒子體諒自己的辛苦付出？估計兒子聽了會很懵，大機率也不會有什麼具體的行動。實際上，媽媽只用幾個字就能把要求說清楚：“我想讓你幫忙洗碗。”
記住，次只提一個要求，並且要直接、清晰。同樣的道理，在拒絕別人的時候，也要直接、清晰。比如，閨蜜約你晚上出去看電影吃宵夜，但你不想去。你會怎麼說呢？不懂拒絕技巧的人，往往會拐彎抹角：“我不知道今天幾點能下班啊……電影叫什麼名字來著？哦，我對浪漫喜劇片不算特別感興趣。再說，看完電影再吃宵夜，回家也太晚了。”
你看，你了一大堆理由，閨蜜會怎樣理解你這番話呢？有可能是：
第一，你想去看電影，但不知道幾點下班；第二，你想去看電影，但不想看浪漫喜劇，想換一部；第三，你擔心回家太晚。其實，這些都不是你真正想說的。你給出的理由越多，就越像是在找藉口，反倒給自己製造更多的麻煩。你應該明確告訴她你的真實想法：“抱歉，我最近太累了，晚上不想出門。”
記住，這就是堅守自我”的第一個要點：要直接、清晰地表達訴求。無論你是在提出要求，還是在拒絕別人，都應該單刀直入、直接亮明觀點。這樣做的好處是，既可以節約雙方的時間，別人用不著反覆揣度你的心思；又可以減少誤會，有利於透過協商來解決問題。
提醒一句，如果被突然提出一個要求，而你一時半會兒還沒理清自己的想法和感受，那就不必急著表示答應或者拒絕，完全可以大大方方地說：“我考慮一下，今天下午給你回覆好嗎？”
有時候，對方給的資訊不全，導致你無法判斷。比如，同事要你幫忙做一個文案，但你不確定這件事情是需要花30分鐘，還是3個小時，還是3天。那麼，你完全可以請同事給你提供更詳細的資訊，你慎重評估之後，再決定要不要幫忙。
反過來說，當你向別提出要求的時候，也應該給對方留出足夠的考慮時間。比如，你找老闆面談，要求給你漲工資。在說完你的理由之後，最好再加上一句：“感謝您抽出時間和我面談，在您給我答覆之前，請您鄭重考慮。”這樣，不管老闆答不答應，他至少會重視你的要求。
好，假設現在，你已直接、清晰地表達了自己的訴求。接下來，對方可能會有兩種反應：接受，或者，拒絕。接受了當然好辦，但如何拒絕了呢？顯然，每個人都有拒絕別人的權力。很多人就是害怕被拒絕，所以不敢提要求。其實，在你提出要求之前，就應該考慮好，如果被拒絕，該怎麼處理，用不著尷尬或者驚慌失措。
比如，剛才那個媽媽說：我想讓你幫忙洗碗。”兒子回答說：“不行，我在做作業呢。”那媽媽該如何反應呢？如果採用“侵略”模式，那就暴跳如雷、甚至打罵責罰；如果採用“被動”模式，那就默默地自己去把碗洗了；如果採用“被動侵略”，那就冷言冷語，不給兒子好臉色看。這些都是不成熟的應對方式，你很難透過這些方式來達到自己的目的。
比較好的應對方式是，當別拒絕時，透過主動傾聽對方，挖掘更多資訊，搞清楚對方的真實想法。這是“堅守自我”的第二個要點。比如，媽媽可以這樣跟兒子對話：
媽媽說：“我想讓你幫忙洗碗”
兒子說：“不行，我在做作業。”
媽媽說：“你的作業什麼時候要交”
兒子說：“這週末。”
媽媽說：這週末？還早啊，你現在去碗，洗完再做作業也不遲。”
兒子說：“不行，我今晚約了朋友，出門前想把作業做完。”
你看，到這兒，媽媽獲得了一個新資訊，是兒子之所以拒絕洗碗，是因為他著急做完作業，晚上好出去玩兒。
再比如，你對閨蜜說：“抱歉，我最近太累了晚上不想去看電影。”
但閨蜜堅持：“不行不行，你一定要陪我，我不容易有這個機會。”
你問她：“哦，為什麼今天得空了？”
閨蜜說：難得我老公不加班，可以早點回家帶孩子我不想把這個晚上浪費了。”這裡，你獲得了一個新資訊，就是閨蜜有了一個難得的空閒，不想錯過。
好，搞清楚了對方的真實想法，接下來的第三個要點就是你需要決定，是和對方協商、提出一個替代方案，還是堅持自己原來的立場。
注意：如果選擇協商，並不是無條件地接受對方的立場，是在顧及雙方訴求的基礎上，提出一種折中方案。比如，媽媽可以對兒子說：“好吧，今晚我來洗，但明天的碗由你來洗。能做到嗎？”你也可以對閨蜜說：“好吧，既然機會難得，我陪你去看電影，但看完電影就不陪你吃宵夜了。行嗎？”
當然，你也可以選擇不妥協，而是明確告訴對方，你已經了了他的想法和感受，但你仍然堅持原來的立場。比如，媽媽可以對兒子說：“就算你著急把作業做完，我還是希望你先把碗洗了。”你也可以對閨蜜說：“我知道你很失望，但我實在太累，晚上不能陪你了。”
如果你選擇堅持自己的立場，那麼接下來的第四個要點，就做好準備，接受相應的結果。
比如，媽媽堅持讓兒子洗碗，可能會激發兒子的叛逆情緒，母子系鬧僵；而你堅持拒絕閨蜜的請求，閨蜜可能傷心失望，可能生氣不理你，等等。很多時候，我們就是因為害怕承擔這樣的後果，所以不敢堅守自我。我們會想，早知道如此，當初何不妥協了算了？稍微委屈一下自己，生活似乎就會輕鬆很多。
但是，當我們這樣想的時候，沒有意識到，我們其實是試圖用當的權宜之計，來掩蓋長期的問題。比如，如果媽媽不再堅持讓兒子洗碗，那她其實是用當前的妥協來掩蓋對兒子長期的教育失誤，而這種妥協會讓問題更加惡化。再比如，如果你不情不願地陪閨蜜去看電影，你可能全程都帶著負面情緒，故意遲到，或者一直叨叨電影不好看，等等。無論哪種情況，你本來是想委屈自己來增進友誼，結果卻適得其反，比你一開始直接拒絕還要糟糕。
在這種情況下，兩害相權取其輕，堅守自我才是更明智的選擇。你能會引發一些短期衝突，但換來的是一種長期的、健康的人際關係。
好，我現在用清單體來總結一下，在拒絕場景下如何堅守自我。
如果是提要求的一方，那麼：
1.一次只提一條要求，直接、清晰表達出來。2.提出要求之後，最給對方一定的考慮時間。3.如果被拒絕，要追和傾聽，搞清楚對方拒絕你的真實理由。4.你可針對對方的理由，提出替代方案；也可以表示理解對方的感受，但仍然持自己的立場。5.做好準備，接受相應的結果，不為造成的僵局而悔恨或自責。如果你是被提要的一方，那麼：
1.在別人提出要求之後，不必馬上回復。給自留出思考時間，或者要求對方給出更多資訊。2.拒絕別人時，要明確地說“不”，給出一條核心理由。不要拐彎抹角，不要說一大堆由。3.如果對方堅持請求，你可以針對對方的理由，提出替代方案；也可以表示理解對方的感，但仍然明確地拒絕對方。4.再次拒絕時，只需要重複之前的核心理由，不要給出更多理由。5.做好準備，接受相應結果，你不必為別人的每個需求買單。