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我和老公連個婚禮都沒有,組建這個小家庭全靠老公自己,婆婆沒出一分錢沒出一分力,她每年有兩萬多的收入,自己的錢自己花,從來沒給我兩個孩子買過吃的,穿的,也沒幫我哄過孩子,今天又管我們要錢要去看病,一年幾乎去三四次醫院,我和老公帶她去徹底檢查過,可是還是無病呻吟,自己的錢給姑娘買樓用了,藉著看病的名義管我們要錢,我們最窮的時候老公要去管別人抬錢給她,她也從來不會拒絕,老公說那是他媽,他有什麼辦法? 說實話,我特別討厭這樣自私的婆婆,從來不理解我們的難處,除了要錢就是要錢,我想等她老了我不會去照顧她的。我可以出錢請保姆,但是我絕對不會照顧她,因為我兩個孩子,兩個月子她沒照顧過。甚至坐月子來和我吵架,她帶給我的只有痛苦。我前面帖子裡說的關於婆婆的都是真事,婆婆做的讓我痛心的事還有很多,以後我慢慢分享出來,你們說我可不可以不管她?可是無論怎樣老公說都是他媽,我甚至有為了不看到婆婆和老公離婚的想法。
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回覆列表
  • 1 # 龍心止水

    實話實說,不教訓她就不錯了!

    但是該管的還是要管!

    究竟是什麼原因導致的婆婆肆無忌憚的“惡”?這個問題必須搞明白!

    有些人性格使然,天生的強勢,蠻橫無理,這種人沒什麼好說的,一個字“躲”。事情搞得太僵,對誰都不好,尤其老公夾在中間,左右為難。

    既然提到了老公,就不得不說婆婆“兇相畢露”的面具下,老公負有不可推卸的責任。

    一個姑娘嫁到一個陌生的環境,本身就不容易,要適應全新的家庭環境、生活習慣,面對形形色色的親戚朋友。

    “媳婦”本身作為一個外來人,從內心深處就有一種牴觸感。

    作為婆婆,即為長輩,就應該有長輩的風範。作為過來人,婆婆在處理婆媳關係時更有經驗,而這優勢不是你用來對付兒媳的利器。

    相反,更應該汲取經驗,站在兒媳的角度去考慮問題。既然入了門,就是一家人。

    有的人,面對陌生人客客氣氣,而面對家人時,聲色俱厲。

    作為老公,面對媽媽的強勢,必須挺身而出。

    如果家庭成員中誰最難?

    我以為是老公。

    婆媳關係出現問題時,最難受的就是老公。一方是有養育之恩的親情,一方是患難與共的感情。

    聰明的老公如何處理好婆媳關係?

    一個字“瞞”。

    兩頭瞞。當然這種瞞,不是一種欺騙,而是善意的謊言。

    年輕人都有點脾氣,別不服!問題出現在你的面前時,就明白了。

    年輕人剛結婚,婆媳產生矛盾後,大多數都是責怪自己的媳婦,甚至不問青紅皂白。

    問問過來人,聽聽周圍的老男人是如何處理婆媳關係的?不還是左右逢源兩頭瞞嘛!

    惡婆婆,還是要管的,畢竟她是你老公的親媽!不想你老公左右為難,就將就著來唄!

    事,可以管,但氣,不能受!

  • 2 # 汪汪隊的辣媽

    不管婆婆 ,但不要阻止老公照顧婆婆。這樣的選擇不是原諒,而是放過自己,不因針對自己的人打破自己的幸福。

    有一句話特好,對不喜歡自己的人最好的報復就是自己的日子越過越好。

    你也有一定的經濟能力,就主動拿錢給老公讓他去安排婆婆的事情。如果老公要道德綁架。那就止損。

    和老公商量,做好經濟規劃準備。多少錢留於孩子和家用。那其他的錢你就主動給老公,讓他自己去考慮。

    至少留足孩子的學費,三個月的家用。

    剩下的你心裡打算給多少錢給婆婆養老。這個就需要根據你和老公收入,存款情況來做決定。

    你要主動拿錢給老公,跟他商量。說家裡的事情我會照顧好,但是孩子和家用會有多少花銷,這個我是必須要留足的。

    剩下的就交給時間。沒有必要去斤斤計較,讓自己過度內耗。

    聰明的女人,在結婚時。就會為自己和孩子將來做好經濟規劃的準備。也就是俗稱的財商。多少錢用於家用,多少錢給到孩子,保證他的物質需求以及才能的培養。

    像保險就是一個最好的辦法。

    健康險和意外險,教育金,自己和老公的養老金的一個準備。根據自己的收入,開支。拿出10%-20%做一個保險方面的規劃。

    錢少就先考慮消費型住院險(住院可以報銷一部分的醫療費用,最好帶門急診的,這種費用低,一年幾百。它的好處是各地都可以報銷同樣的比例,就是國家社保的最好補充。【畢竟我們生病不能保證在當地就一定可以治療好。】後期收入提升,除了買房的一個規劃,一個月幾百上千乃至更多的保險也依次遞增著走。先是找找有沒有高額的醫療險給全家保證生病也不怕。

    這種消費型的就可以,保額高,費用低,不用擔心影響生活。唯一的缺點就是這個錢是消費,保險公司不會退還。

    但是我曾經做過保險,自己買了很多保險來看。這種消費型的最適合。因為它不會影響自己高額醫療的保障,又不會影響生活。畢竟返還型保險,保額(公司賠的錢)低,保費到交滿年限幾乎和保額對等了。賠的那點錢根本就不匹配身價,解決當下的生活,以及未來發展的需求。

    如果家庭富裕可以拿5%家庭收入,買長期終身返還的疾病險。就當給兒子攢錢吧!

    然後是買孩子的教育險,保證孩子讀書不會因為生活變化受到影響。還是從小錢入手。也就是我們消費一件衣服的錢來做規劃,後期不斷增加。

    當孩子讀高中,大學的錢夠他讀書的消費。按照你想要他讀書的城市來看。保費交夠了後,房子也準備好了。滿足一大家人的剛需。就可以考慮補充你和丈夫的商業養老金。

    老年生活的幸福不在於兒女,在於自己手上的錢有多少。對於貪婪的兒女,媳婦,女婿。我們有錢才有可以放手的底氣,而不是老來被兒女磨得幫也不是,不幫也不是。

    老了有錢,我們主動給婚房,給大額紅包。收穫的一定是我們滿意的下一輩。

    這個保費還是按照家庭收入20%做規劃

    買保險一定要自己看懂保險合同再買,先考慮一家人的健康意外,後是孩子的教育,最後是自己夫妻兩人的養老,保證自己的晚年生活不受影響。

    【特別提醒】保險要分開買,不要圖方便,買終合險。因為一旦現金流受影響,無法續上,自己的權益會受損。保費還不容易拿回來。

    錢買了房子,留了家庭開支,孩子的教育,買了保險。多的錢就是自己未來職業規劃發展的準備

    這個錢才是重點,是我們未來想要更好生活的底氣,前面的錢不過是當下生活的尊嚴以及未來生活的兜底。畢竟我們還是希望未來有更好的生活,可以有大house,旅遊,護膚品,旅遊放鬆心情,又連線一家的感情。這個旅遊可貴可便宜只有吃和交通的費用。假期附近公園一家一起玩玩也是我們的小確幸。

    這個就可以根據自己的擅長來,是投資學習還是理財,基金,債券,股票。

    這個的前提條件是懂了才進入。不要以為前期小試牛刀賺了錢就傾囊而出。因為我曾經做過三個月理財諮詢小公司的後臺維護工作。很多理財公司特別是教你理財都是騙子公司。跟著的客戶錢最後錢都賠了,甚至還有人賣了房子。而公司都可以有經理將客戶洗腦洗的覺得賠錢是正常的。覺得經理是好人。

    這是公司傳遞給每個人的理念。你讓客戶主動拿錢幫你衝業績你就是最成功的銷售。

    理財這個東西只有自學,沒有其他方法,所有的捷徑都會成為最慘的韭菜。我身邊認識靠理財賺錢的都是守住自己的心,不貪婪,不會認為天天張,一個月就翻倍的才是理財。他們都是自己操作。收益穩步上漲。當然也有虧的時候,前期還不少。但那筆錢完全不影響生活。

    為什麼說錢的規劃。因為婚姻裡的雞毛蒜皮都是因為錢的問題。如果我們能夠規劃好錢的問題。不會因為想要娃讀好學校,沒有學期房受限,不會因為想要盡孝,卻影響生活,影響夫妻感情。

    有了房子,保險的規劃。我們最基礎的生活有了保底保障。有健康的保障才有不斷向上發展的機會。

    這個時候,你的婆婆作妖。你也可以高傲的躲開不受人說半句閒話。主動將家裡的存款大部分給到老公。讓他去盡孝。他有感恩。自己照顧母親,會體會他盡孝的難,更容易感恩你的付出。婆婆怎麼也不會刁難自己的兒,要是那個時候還偏心刁難你們,我想你的老公也知道收心。就算今後我們孝敬自己的父母也不會讓老公覺得我們偏心。

    婚姻的幸福是我們自己經營出來的。這個路上我也在不斷的摸索學習中。

  • 3 # 笑口常開2517322

    等婆婆老了你們出錢給婆婆養老也不照顧她說明你還是善良的,孩子是你的婆婆不管也沒毛病,公平的說你的婆婆不怎麼樣,過好自己的生活吧!

  • 4 # 使用者柳7866608150597

    兒媳沒有法律責任照顧婆婆,但有照顧自己父母責任和義務。不舒服不要勉強自己,老公是有責任有義務照顧自己父母的,所以只要你不干涉老公的義務,做好你自己就夠了。其實夫妻之間怎麼能夠分的那麼細,你照顧孩子、老公及家庭不就是間接支援、幫助你老公安心盡他的義務了嗎?所以沒啥良心過不去的,你老公沒有你的背後支援,定是焦頭爛額,如果你愛老公能觸動他底線嗎?

  • 5 # 華4402

    婆婆再惡她是你丈夫的至親丈夫的媽!無論她曾經多討嫌多嘴欠多無情義,如果遇到麻煩事、生病或意外傷害做媳婦媳婦的都應該和丈夫共同管。有的老年人受生活環境侷限、社會法紀常識欠缺、文化知識偏少等因素影響。思想陳舊,保守我行我素。與年輕人各個方面有隔閡。你婆婆有可能會做岀讓人難以接受的事,說些影響家庭和睦的話,傷害過家裡人。但念在一家人的分上,在婆婆需要幫忙時伸出援手,雖不指望你婆婆改過自新,但可緩解家庭矛盾又讓你丈夫心安理得去工作、創業,掙錢,何樂不為呢?

  • 6 # 且聽風吟1020

    人心換人心,叫你照顧去婆婆這不是強人所難嗎?對於你能出錢請保姆照顧她就己經做得很好了。俗話說“天下無不是的父母”,所以你老公恪盡孝道是應該的,但也要有個度,不能影響到你們的小家庭。

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