有過，這段時間熬了一年

一個人搬了出來，租的是個合租室，一套房中格出7個房間，裡面只有一個床一個最簡易衣架一箇舊桌子，無空調，公共衛生間，門上自己裝了一個三環鎖

起早貪黑工作掙錢換欠款換信用卡，自己甚至不怎麼吃飯，偶爾買幾根胡蘿蔔，有飽腹感有營養，反正自己這麼安慰自己

不參加活動，不逛街，不買衣服，

家裡來電話的時候，總是過的很好，工作順心，朋友融洽，領導照顧，自己吃嘛嘛香

再也沒有和她聯絡過，強制剝離的一乾二淨，一個人在夜裡舔舐著傷口

不敢和任何人傾訴，怕別人笑話，冷暖自知，心裡憋著，度過了一年，還完了信用卡，還完了借的錢，終於有點錢能帶回家給父母，給他們買年貨，笑呵呵的說一切都過去了

那年只有自己知道如何熬過來的。那年成長了很多，終於從一個畢業生轉變為了一個成年人

有啊，目前就是這種狀態;分手後化悲傷為動力，自己出來創業想著透過創業來打個漂亮的翻身仗，結果一敗塗地;現在每天失戀與創業失敗的負面情緒交纏形影不離。負債情緒低落消沉，得過且過 生活的壓力越來越大，面對生活的能力越來越弱!

曾經兩年人生最難過的日子，因此還生病。因病突醒悟。寶貴的人生不是讓你難過地過的。先用鎖把不開心的事鎖起來。輕易不要去觸碰。如果觸碰到立刻想我有哪些可高興的事。是不是阿Q。但我真是這樣走出來，因那些問題至今還在。再有:旅行吧，在能力範圍儘量去遠些的地方，先完成人生的計劃，見你從沒見過的風景。如果有愛好，我有。儘量參加。照顧好家人。不要自己為事地太善良地為別人操心。這很重要。往往傷害你的就是這些事。

熬吧！這期間你可以想想自己想做的事！如果什麼事都提不起你的興趣，那就多想想值不值得？你真正想要的是什麼？事情是哪裡出錯了？而錯在哪裡！等你想清楚了，就沒有那麼難熬了！有些事想明白了，就做自己想做的事兒吧！看看風景，聽聽音樂，時間會帶你走出來的！加油，陌生人！

有過很多這樣的日子，一個人吃飯，一個人上街，一個人去醫院，難過的時候只有自己抱著自己哭泣，哭過之後想想，身後空無一人，唯有堅強起來，聽聽音樂，想想媽媽那麼苦的日子就挺過來了，，最近感悟很深，其實除了生死其餘都是擦傷。自己獨立比啥都強。

最艱難的時候是二十年前，那時候的自己感覺就是行屍走肉一樣活著，想到過結束自己的生命，又想我死了父母怎麼辦，孩子怎麼辦，孩子還那麼小，沒有媽媽他以後怎麼生活，真的感覺像是被世界遺棄了一樣，在生或死的邊緣掙扎，最終還是理智和責任戰勝了自己！現在真的慶幸自己當年沒有去走極端的那條路，如果真的走了，二十多年過去了，誰還能記得你呢？也許父母還會傷心，親戚朋友有可能也只會一聲嘆息，還會說那個女人死的不值，太傻！想想現在過的比上不足，比下有餘，父母身體健康，孩子也成年，我真的後怕我當年要是一走，這一切都看不到的滋味，有時候想想後背發涼！珍惜當下吧，過好生活中的每一天，開心快樂每一天！

看到這個問題，記憶一下子飛到了剛大學畢業的時候。那個時候與家人關係特別特別差，原因就在於就業問題。家人希望我當老師，我希望自己從事廣告行業，於是矛盾就爆發了，天天生氣，忍無可忍的時候，我揹著一個大大的行李雙肩包，裡面裝滿了換洗衣服，在一個臨近傍晚的時候，偷偷從家裡出來坐上了公交汽車，住進了酒店裡，手機關機，一個人在空蕩的房間，默默無言，隔天開啟手機看到了簡訊和未接來電，也接到了父親電話，父親在那一頭說：出去租個房子，買個電飯煲，自己做飯吃吧。掛了電話就一個人在床上失聲痛哭，就是那種孤獨無助想被全世界遺棄的感覺！

現在回憶起來，就是家人不理解，不支援，不傾聽，沒有朋友可以幫助自己，一個人離家出走。加上剛畢業時候的迷茫與後青春時期的叛逆。因為我比較晚熟，家人都說我比同齡人心智小5歲。

然後就是酒店通知我，卡里沒錢了，你不能在這裡住了，我就只好去找了發小，她在哥哥投資的洗浴中心上班，裡面有空房間，又是夏末，來洗澡的人很少，生意處於淡季，發小接受了我，我就住進了那個洗浴中心，和發小一個房間。每天睡很早，會去面試，當時找了一個廣告文案的工作，距離那個洗浴中心蠻近，我就入職了，天天走路上下班，在一個涼蓆網站灌水發帖做營銷軟文。

後來和主管聊天，提了辭職，說了和家人意見不合離家出走的原因，主管安慰了我，因為我媽媽聯絡我了，讓我回家，再加上其實那份工作不是很滿意，就回家了。之前回過家，媽媽在做飯，我說自己找到的新工作，一個月薪水1600 ，轉正後1800，媽媽讓我努力幹……

怎麼過來的？就是一個人選擇封閉自己的心，不與外界溝通，然後透過寫作抒發鬱悶，透過朋友聊天慢慢消解，期間也找過網友，去過青島，然後想找救命稻草，或者是轉移注意力吧，但是都不能如意。最後是得到家人的理解與支援，才慢慢恢復過來！

當然有過啊，我還不到一歲的時候母親就拋棄了我，三歲的時候父親也過世了，我成了一個名副其實的孤兒。要不是爺爺奶奶，我根本長不大。

說實話，很小的時候就感受到我與其他孩子是不同的，別人回家都叫爸爸媽媽，而我回家叫的是爺爺奶奶。因為年幼又沒有依靠，經常受欺負，有了壞事都說是我做的，別人打我也不敢吱聲，因為除了爺爺奶奶無人會為我出頭，而爺爺奶奶勢單力薄，已經為我受了太多委屈。

曾經我自己的親二叔想要把我賣掉，爺爺奶奶拼命護我，而被二叔毒打到臥床不起。我也經常被他打得頭破血流。為了少捱打，我從小就很乖巧懂事，好在學習成績比較好，一直是班裡的前幾名，所以從小到大老師同學對我都很好，我自己的性格也越來越開朗。一晃這麼多年過去了。挺慶幸的，我一直都很感激那些年裡自己的樂觀還有善良。最感謝的要屬有疼愛我的爺爺和奶奶。

我見過幾個單親的孩子。他們過得並不容易，小小年紀就出門打工，早早地嫁人結婚，希望有一個幸福的家庭每次看到自己和他們，我就覺得上天對我還是很好的，我在爺爺奶奶的培養下上了大學，能看懂生命。它本就是生生不息的，從開始就意味著結束。有一天我們自己也會死去，所以要學著與自己和解，和世界共存，這個很重要。

我今年27歲了，內心有自卑、有迷茫，也有自信和自負。這二十多年來我經歷了很多一般人經歷不到的事。這些經歷使我痛苦，但使我痛苦者必使我強大，不是嗎？小時候很渴望有人理解，但隨著年齡的增長，這些年我變得沉默。我不知道未來的日子會怎樣，但普通人的生活不就是這樣的嗎。

我不知道題主遇到了什麼事情，但是借用網友的話說，以後的日子都是嶄新的，不許回頭看。

願你有好運氣，如果沒有，願你在不幸中學會仁慈。

願你被很多人愛，如果沒有，願你在寂寞中學會寬容。

願你前程似錦，願你滄海桑田依舊乘風破浪，塵埃落定依舊炙熱歡暢。

願你一輩子走下來，心上沒有補丁，每一次流淚都是喜極而泣。願你凜冬散盡，星河長明。

有過，我還嘗試自殺了，自殺的時候做了一個奇怪的夢，我夢見我看見自己躺在床上，我旁邊有個人，但是我看不見她的樣子，我問她：床上這個人是我嗎？！她說：是的。我問她：那我是死了嗎？！她說：還沒有死徹底，如果你在不回去，就死徹底了。我說：原來死亡是這種感覺？！她說：回去吧，把沒做好的的事，沒做完的事去做完。然後我還沒來的及說話，她就猛然的推了我下，我感覺有點眩暈，然後就醒過來了，我醒來後想，原來死也沒那麼容易，既然死不了就好好的活著，遇事不焦躁，除了生死，人生的一切都是擦傷，好好的活著，好好的生活，也許很多事情我一下解決不了，那我就努力前行，一個一個攻克，只要心裡有目的地，就一定會到達的。

從來沒有過被全世界拋棄的感覺，那種感覺是一種什麼樣的感覺？難受的時候，吃一頓，睡一覺，再不行外出轉轉，什麼事都會過去的。煩惱許多時候都是自找的。

孤獨難過的時候常有，好在有幾個不離不棄的朋友陪伴，一路走來，自己也需要努力變好，這樣一切才會好起來。

我覺得自己很幸福，有幸認識他們，希望下輩子還能遇見他（她）們。

當失戀碰上失業，當傷心難過還不被理解。就是一個人最孤獨的時候。

那個時候世界是冰冷的，是被冷雨浸透的，穿多少衣裳也溫暖不了凍裂的心，什麼話都聽不進去，感覺自己被世界拋棄了！

不想說話，也不想見人，就想蜷縮在一個角落獨自舔舐傷口，還會回想很多過去的事情，都是傷心難過的事。

怎樣捱過來已經記不得了，反正渾渾噩噩過了很長的日子

這個時候自救很重要，就像一隻受傷的野獸跑回洞裡，幾天後再出來的樣子。雖然消瘦但精神上沒有垮下去，它又重新回來了，而且變得更強大！

然後重新規劃生活，把精力全部投入到新工作中去。

人活著，就要經歷命運給予我們的磨難。不管你願不願意，有沒有準備好，它就來了，任你在它的獰笑中掙扎。無論怎樣，我們都不要屈服，因為除了眼前的困難，還有更多的事情要去做。

很多自認為有十二分痛苦的事情，也僅限於當時的情景，多年後再去回想，已經釋然了，只能說那是青春路上的雷雨天氣罷。

咬牙堅持過來的，有過孤獨和無助感

一個人一輩子不可能這麼順的。

我相信在每個人的生命中都會有這麼一段時光，非常孤獨但是無人傾訴，也沒有任何人陪伴，只有自己孤零零的一個人。我身處於那段時光的時候，都在咬著牙往下堅持，每天讓自己忙碌起來。

大概是15年吧，孩子他爸在外地醫院去世，當時身邊只有大姑家陪著我。醫生不停的在重症監護室裡進進出出，喊我籤病危通知書，圍在老公床前不停的做心臟按壓，眼看著心率從曲線轉為直線。那一刻，覺得世界上只剩下我一人，所有的一切都是空白無聲的，眼淚止不住的淌下來。把他只能送去醫院的停屍房，那是我這輩子走過的最長最無助的路，悲傷絕望卻又無能為力，再也不想回憶那一刻……

有過，13年的時候吧，愛了一個不該愛的人，傾我所有，最後傷痕累累被甩掉。然後一個人在不到15平米的出租屋裡，不分白天黑夜睡覺，實在餓了就隨便去周邊買點吃的，半夜睡不著一個人在大街上游蕩，覺得Sunny刺眼燈光刺眼，只想躲在黑暗裡，總哭，鑽牛角尖似的瘋了一樣哭，那時候抑鬱症，神經病，失眠，持續了一年吧，後面渾渾噩噩荒唐再慢慢恢復，四年時間吧。然後遇到我老公，感情磕磕碰碰到越濃越烈，結果一年半查出癌症，婚姻堅持了三年就到頭了，後天就是他五七，其中心酸滋味自己嘗，眼淚自己吞，孤兒寡母再也沒了陪伴沒了依靠，生不如死，為了臨終時的交代好好帶好孩子，我只能白天像人，晚上像鬼一樣苟活著。。。老天你瞎了眼啊，他才29歲不到，還沒好好享受這個世間，你怎麼忍心收他的命

基本人人都有可能會經歷了失敗，失敗不可怕，可怕的是在你失敗的時候，身邊竟無一人可以幫忙，竟無一人可以訴說，這個時候你覺得你不是這個世界的人，什麼想法都會出現，這也是人最脆弱的一面。

那段難熬的日子我是在母愛和堅強下走出來的：

你是二十多年前，我才二十幾歲，大我兩歲的姐姐突然離去了，我是在陪她病危到死亡，送她走完人生的旅程，那時候我真的什麼都不懂，姐姐的身影時常浮現在我的腦海，夢裡也夢見姐姐穿著白色連衣裙美麗的樣子，我就和我媽媽說：“姐姐穿著白色連衣裙她上天了”，當然，媽媽也想她的女兒，可是媽媽還是安慰我，媽媽說：“你姐姐死了，你不要想了，你想懷了，媽媽怎麼辦？”聽到我媽媽的話，我立刻清醒過來，人死不能復生，還是多為活著的人想想吧，從此我就走出那段痛苦，走出一段又一段人生旅程。

這個問題我可以說一說。一個人在國外生活了25年。無論是健康還是疾病。順境還是逆境都是一個人。

當時母親病重而且那個年代沒有社保母親的疾病完全依靠藥物維持。貴的藥，藥效好。所以拼命賺錢。寄回家給母親買藥。

為了賺錢，換過許多工作。遇到許多不順利的事情，可是隨著問題的解決，明顯感覺到自己的成長。

總結起來，就是百順孝當先吧。為了母親的藥錢，我真的是拼了。曾經在Golf球場工作，星期六，星期天，早起4點上班，工資翻倍。不顧先生的反對，天還不亮，就已經出發上班。

後來還做過夜店前臺，義大利料理。學校食堂。感覺錢不夠的時候，兩個工作同時兼職。

回想那個時候，雖然很辛苦，但是也很充實。不但為母親賺到藥錢，自己也透過這些工作學到了很多東西。

比如在Golf球場的工作，不但學會了打Golf球，而且Golf的規則我也非常明白。

在夜店前臺，我的日語進步了很多，也學會了許多日料。

在義大利店的工作，讓我學會了一手地道的義大利料理。

人的一生，總要經歷一些事情。並不能總結出什麼時候是最難過的日子難。或許最難過的日子，也是最充實的日子。

正在經歷著，幾天前我的愛人撒手離世，那種撕心裂肺的痛苦沒有體會過的人是不會懂得，就覺得天都踏下來了，世界上的一切都與我無關，好想去的那個人是我，讓他嚐嚐這傷心欲絕的感覺，多虧孩子的陪伴，親人的開導，慢慢的心靜下來了，還有老母親還有孩子，我不能自私光想著自己，我要死了他們也同樣難受，慢慢來吧，我相信自己一定會走出來的，只是世上再也不見我的愛人，

你長眠我長思

默默地承受，

把自己變成，標準的女漢子，

百毒不侵,

看書學習，

聽歌賞曲，

爬山漫步，

網路追劇，

邀友聚聚，

沉睡不起，

醒來麗日，

忘掉一切，

勇敢面對，

救贖自己，

生活繼續，

陰霾散去，

戰勝自己，

Sunny明媚，

一切可期。