曾看過這樣一首詩。“我有一壺酒，足以慰風塵。傾盡江海里，贈飲天下人。”頓時豪情萬丈。要與天下人交朋友！

我並不是爛好人，我以為拿真心，就能換一個真心，哪怕是面子上的禮貌。結果日夜走來。我的感慨是，現在:做好人的成本太高了。

前幾日樓下房東換下水管道。老房子6層，通知樓上樓下說要湊小一萬換。整棟樓沒人理他，同室一臉茫然把房東電話號給了他。一樓房東找我們房東要了800塊錢。我房東給了。又說要大幾千，我房東給我打電話說這事我才知道。我說:不交，你被騙了。

週末樓下準備修下水管道了，上來一通敲門說別往下水道倒東西。就我開門了，說好，昨日通宵，白天要睡覺，叫他放心。下幾次，這個人就浮躁起來了。

估計是有人用水，他沒辦法，整棟樓不敲，大聲的敲我家門。說別用水，我還沒睡著，說沒用沒用。

然後估計是有人上廁所，這傢伙就又上我家了。砰砰砰跟叫魂一樣。瞬間我就火了，爆了粗口。他似乎有點傻，居然讓我開門進來上我家廁所看看我到底用沒用。呵呵，有些人，活該就得被欺負。給你臉不要。

《西遊記》是名著，貫穿全文就倆字，吃人。這世道，你不欺負他，他變欺負你。

我想做劉備，奈何做了曹操。

每個人都有年少輕狂的時候，我出生在吉林一個普通家庭，兄弟姐妹三人我排行老二，從小調皮搗蛋沒少被父親責罵。在外內心世界裡父親就是個看我不順眼整天找我麻煩的人，於是我就漸漸的脫離家庭和父親在社會上認識了所謂的朋友，我記得我18歲的時候就經常不回家也不想回家，那時候的我有些放蕩無忌，整天上完學就跑到我朋友家玩，後來幾乎在朋友家吃住了。家裡人也勸過我找過我可是我就是無法與父親溝通。看見他那嚴厲的表情我就有離開家的想法，歲月不饒人我24歲結婚了，那時候我怎麼結婚的都稀裡糊塗因為都是父親安排的一切，他擺佈我的生活和我的想法，後來我就分家了為了生活我常年外出打工慢慢的我自己有了公司，這樣我就更忙了也沒時間去家裡看望老父親。導致我和他老人家就好像不成相識陌路之人，每年只回去二天便衝忙的離開，多少回媽媽跟我說過父親是多麼的想我，可是在我心裡我就是打不開這個疙瘩。父親也有自己的事業他也想我幫助他可我就是想不開，2013年一個下午我突然接到家裡電話告訴我父親想看我最後一眼，當時我的淚就湧現出來開車直接就奔家而去，當我看見父親那無助的表情我撲了上去喊這爸爸不要離開我，原諒我這不孝順兒子！可是父親無法說話只是一直看著我流下了眼淚，這時的我總於大徹大悟，看見父親慢慢閉上眼睛的時候我悔恨交加，醫生告知父親是急性心梗。當老人離開我的時候我才知道一切都是我的過錯。人要孝為先老人在錯他也是你最親的人，從那以後我改變自己放下內心自大，放下我在外地的公司回家贍養三位老人，哪怕我再難也不會放棄母親和老丈母孃們的快樂日子。人都有老去的時候，都有離開人世間的時候。所有的一切都是空的一切都是飄渺的只有老人的愛是真的！他們才是這個世界唯一關心你、疼愛你的人！珍惜切珍惜不要傷了老人的心。

小夥伴們，我們來聊聊看，你經歷了哪件事情，讓你痛下決心，準備減肥，做一個瘦瘦的小公舉的。我先說我的吧！

我從高中到現在，體重一直在88 — 96之間徘徊，可以說保持得相當正，但我也有苦惱的事，比如我的腿很粗，怎麼看都覺得很彆扭，以前我一直不怎麼在意的，知道大二的一個夏天，可能是長大了，懂得美醜了。

我又是藝術生，每天上課前五分鐘，就有好多好多的小姐姐從藝術大樓入口湧入，我站在其中看見他們精細的大長腿，美美的裝，可羨慕了，再一看自己的小粗腿，當天晚上我就拉著室友去操場上跑步。

你知道的，當然無疾而終，沒有堅持住，革命失敗。後來，我們學校裡面開了一家健身俱樂部，我還是一直將我的減肥夢放在心上的，就經不住蠱惑，辦了一張一年的健身卡，雄赳赳氣昂昂的就去了，作為可愛小公舉的你一定明白，我只去了2次......

一直到現在，那天的感覺一直留在我心裡，我也是一直沒放棄，這不，我昨天又辦了一張健身卡，在公司樓上，離家也不遠，排出了一切麻煩因素，而且現在也不以減肥為目的了，只希望將來晚婚晚育的時候身體能像意涵一樣好，懷孕五個月了還能跑步，還能有那麼好的精神狀態。

與君共勉，希望這次我能堅持我的夢想，跑一公里不喘氣。

第一年高考失利，那天晚上在朋友家，我們一起緊張的守候在電腦前，到了能查成績的時間點的時候，我們你推我搡，都不想第一個查，因為抱有太大希望，生怕結果太殘忍。後來我第一個查了，差四分能上二本，當時欲哭無淚吧，很難受，當天晚上下著雨，我覺得我一夜都沒睡~

高中三年，老師們都看好我，我自己也經過努力從普通班升到了重點班，希望考上一本，高考前，班主任還對我說，覺得我會是高考中的一匹黑馬，讓我不要緊張好好考，等結果真的出來以後，距離自己的夢想院校好遠，覺得這個結果根本配不上自己的努力，可是有什麼辦法？木已成舟，要麼重新再考一次，要麼硬著頭皮上三本，但是我當時什麼都沒考慮，我覺得我的路很明顯的在那放著，那就是再重讀一年~~~~

重讀的那一年，我每天跟打了雞血一樣，由於我是在家裡住，每天差不多第一個到操場晨讀，那感覺很好，制定了自己的計劃，雖然複習班不被看好，年級不怎麼重視我們，開大會有時候還被當做反面教材被提，但是沒關係，只要奔著自己的目標，別人的眼光便不足為懼~

後來考上了一本，覺得很開心，但是還是那句話，覺得結果配不上自己的努力，也許是自己的方法不對，不過，想說的一句話就是，努力不一定會百分百達到你想要的結果，但是不努力一定達不到自己想要的結果~~

遠隔千山，一年一面的乾淨十年，我知道千山之外的孤寂清苦，他卻不知道我寸寸相思成灰燼的日日如年。

   女生都比較願意生活是偶像劇，所以我一意孤行，用他星座的杯、寫無數永遠寄不出的信，等一個你開口的話語。結果等來了他和她戀愛又分手的訊息，等了超過陳奕迅十年的距離。與他的通話，依舊還是開心快樂的根源，也是學習工作的動力，我想至少有超乎尋常的友誼。直到等來他結婚的訊息，不是從他的口中，通話中一句：“我已經忘記”。

    突然間，覺得自己好不值得，我在想：金錢是有時間價值的，感情也是，時間長了，距離遠了，感情也就淡了。再燙手的水還是會涼，再飽滿的熱情還是會散，再愛的人也要離開。所以我們早長大，不要再張口就是來日方長，要學會愛自己，不作非分之想。

以茶代酒，以慰風塵。不亂於心，不困於塵，不畏將來，不念過往，如此，安好！

光陰似箭日月如梭，繁華落盡只為初心。十多年前我在深圳打工，但那家公司工資運算是計時不計件。讓一些沒有職業操守的人鑽了空子，最為突出的是部門的一位技工，他技術遠不如人，成天吊兒郎當。部門任何人都拿冷眼瞧他，我更是疾惡如仇。

有一次他惹惱了我，順手拿起一塊釘滿了釘的木板，砸向他的頭部，他順手一擋，不等他還擊，又是一板砸來，他再次用手去擋，鋒利的釘子把他的手劃了幾道深深地口子，鮮血淋漓，他看到受傷的手，像瘋狗一樣反擊，一腳踢來，一個好姐妹替我擋了，同事拉住了他，我趁機找了一把工具刀威脅他說，如果我死了，我兒女有我老公養，你死了，老婆兒女都是別人的。真是一人拼命，萬夫莫開。把他震住了。

後來賠了醫藥費，最讓我痛心的是被公司解僱了。

當時如果他沒擋住，把他砸死了，我也逃不了牢犾之災。衝動是魔鬼，想想都後怕，從此以後我的空餘時間是看書，努力把自己打造成善良、穩重、優雅、知性的女人，暴躁、衝動傷了別人，也傷了自己。

有沒有經歷過一件事，讓你難過的突然要下定決心改變自己?

有啊，當你全心全意為人付出的時候，被你付出的那個人不記情，轉過來反咬一口，說你活該。

那時候我突然覺得和什麼人相處就得用適合他的態度和做為，並不是所有的人都配享受的起你的付出與善良。

沒有，也不可能存在這麼一件事，如果你對人這個生物深刻理解的話，你就不會突然下決心，沒有人會突然改變。

希望讓某件事改變你的背後，恰恰是你推卸責任逃避行動的企圖。

人屈從的從來都是習慣，而不是決心。只有年少無知才會相信奇遇，只有年少無知才會天真的認為有那麼一本天書秘籍，看完就功力大增，飛簷走壁。

真正心智成熟的人，都是一步一個腳印，在日復一日的實踐中慢慢成長。少數人能做到，他們沉默內斂，著眼於實幹，從不給自己下決心。

2000年時我經歷了離婚和沒有工作的痛苦。他之前不回家，我依賴感特別強，彷彿天要塌了一樣，後來下定決心離開他。這樣經濟問題怎麼辦？我天天徹夜難眠。終於逼著自己堅強起來，自己竟然開了一個小門市，並且把生意做的紅紅火火。終於走出了困境!現在總結一下經驗，女人一定要自強自立。懦弱給誰看!只能讓別人更看不起。

能夠得到的最大收穫，不是你能遇見多少人，可以看到多美麗的風景，或是經歷怎麼樣的奇遇，而是走著走著，在一個際遇下，突然重新認識了自己，突然發現自己改變了，變得不一樣了。

人的一生誰都不是一帆風順平平坦坦的，凡是經歷過苦痛的人都會把傷悲深埋心底暗暗使勁憋足了力氣要證明自己雖然我不是最好的但我至少努力了沒白浪費這有限的時間，曾經因為一件很糟糕的事情心情很是難過和悲傷，心情簡直可以用心如死灰來形容，那個時候感覺我的世界裡沒有輝眼的白天，只有黑暗的黑夜所感動和幸運的是身邊的親人和朋友送來了最真的間候和關懷，在那個時候暗下決心一定要走出陰暗去迎接多彩的陽光，讓自己的快樂去感染每一個愛我和關心我的人。

之前交了一個女朋友，也不知道因為什麼，我對她很好，她還是和我分手了，從那以後下定決心，以後交女朋友，她怎樣對我我就怎樣對她，將心比心！

不一定刻骨名字，但一定要真切實感。

很多電影橋段的反轉劇，都能觸動我們的心絃，但畢竟是電影。

很多真實的故事，讓我們備受感觸，但畢竟是別人的故事。

我們看過了太多刻骨名字，也讀過很多發人深思的文字，但能成為我們去行動的力量的肯定是我們自身所經歷的一個感動，一個磨難，一個......

我結婚4年，今年33歲，這四年我過上了自己想要的生活，有歡喜也有憂傷，有釋放也有壓力，很真實。我是一個性情中人，一個旋律，一行文字，一個片段足以讓我情緒發生變化，也不知道什麼時候我開始喝酒，漸漸的成了一種習慣，但我從來不酗酒，也不耍酒瘋。

今天有一部新上映的電影，網上有資源了，晚上約上小蜜，做上兩個小菜，喝點小酒...

今天單位發生了一些不愉快的事情，回到家看到小蜜的笑容，做上兩個小菜，喝點小酒...

今天人生中發生了一件讓我倍感壓力的事情，回到家我沉默不語，做上兩個小菜，喝點小酒...

今天朋友心情不好，我們湊到了一起，做上兩個小菜，喝點小酒...

今天我和小蜜鬧矛盾，我們坐下來，做上兩個小菜，喝點小酒...

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就這樣我不間斷的喝了2年的酒，沒作過，沒鬧過，我不以為然，覺得一切都很平常，可最近年輕時受過外傷的右腳踝隔三差五的疼，我沒當一回事。有一天，心情不錯，帶著小蜜去吃自助，我見到了我最喜歡的大蝦，吃了好多，喝點小酒，第二天起來右腳踝腫的已經不能動彈，我才從不以為然中跳了出來，這是不是通風呀！

一瘸一拐，單腿蹦的去了醫院，果不其然“高尿酸症”，白紙黑字的驗血結果，我傻眼了，但好像又是在情理之中。接下來的一週我在家臥床，吃的很清單，心也跟著平靜下來了。思考了很多問題。如果我再繼續以前的那種生活，會怎麼樣？看病要花錢吧！得了病需要人照顧吧！上不了班耽誤自己的前程吧！我開始重新審視自己的生活狀態，雖算不上糜爛，但也算不上正常，算不上消極悲觀，但也不是充滿樂觀，雖然我總感覺我的生活不盡人意，但誰的生活又是呢？

痛風雖然不是什麼大病，身邊的人也有很多，現在的醫療技術更沒有問題。只是得了一場病，為什麼會有這樣的反思呢？我媽媽四年前過世了，倒在了腎衰竭上，我陪著她每次透析，現在回想起來都不知道哭了多少回。痛風是一種腎臟代謝的疾病，我想到了自己，可能我真的想多了。但現在來看我想的是對的。

我下定了決心戒酒，我下定了決心健康的飲食，我下定決心要有規律的生活，從不死不活的狀態中迴歸到醒著的狀態，不能再被自己的情緒控制，我的人生才剛剛開始，不能再想小孩一樣，想幹什麼幹什麼，無所顧忌，我應該有選擇的決定自己的生活狀態。

好像不是什麼大事，沒有跌宕起伏的過程，僅僅是腳踝消腫的過程，但我真切的感到了疼痛，一場病是我人生心態的轉折點，若沒有它我會繼續那種被情緒控制的生活，那樣的生活好像沒有對錯，但在走下去必定是腐朽的。

雖然沒有過。他們經過此經歷的人。又受到過挫，類似於受到過什麼外遇的影響？所以會必定改變自己。工作中或生活中。或者是男女朋友交往中等等因素。

不然的話要與市隔絕。

有，

有些事，讓自己難過，超出了自己的承受能力，這個時候就想明白了一件事，你不能改變任何人，只能下決心去改變自己，改變的過程是漫長而痛苦的，慢慢承受，為了以後不再受傷害，長痛不如短痛，改變自己，就好比給自己做了護身鎧甲，學會保護自己才對。

有，當真心圍著一個人轉了一段時間，發現對方根本不在意，而且不珍惜的時候！突然下定決心要做自己，做自己的事情，發現那時是在跟自己過不去，任何事情都可以由自己完成，何必又讓自己難受去期待和成全他人。

這樣的事情，我相信很多人都曾經歷過！無論是成功後的人士還是屌絲！

當你認為一件事情是對的時候，卻因為你的力量或能量、地位、財富等因素而被別人直接否定……

或者當你需要被幫助，卻面臨所有人的拒絕，甚至還諷刺你的時候……

當……

導致這樣狀態與自我轉變的案例很多、很多，但是否真的認知到問題，並實際去改變，這點更重要！

生氣莫若爭氣！

是絕處不是突然，不得不去改變。別無選擇。苦上幾年。熬過所有一切都會好轉過來。難過後就會物極必反。因果定律。感悟